Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Do baráku, kde žije jen dědek s babkou, vtrhne voják a natahuje se po babce.
Dědek se ji zastává a říká vojákovi: "Nech ji, vidíš že je stará."
"Kuš, dědku, válka je válka!" tvrdě ho okřikne babka.
"Vidíte támhle tu ohradu? Tak tu jsem celou postavil já! Kámen po kameni
nanosil, poskládal. A řekne tady někdo "To byl O'Brien, co postavil plot"?
Neřekne!
A to molo dole u vody, tak to jsem taky udělal já! Každý trám,
každé prkno jsem vzal do ruky, dva měsíce jsem ho dělal. A taky tady nikdo
neřekne "To byl O'Brien, co postavil molo". Ale jednou, jedinkrát, člověk
ošuká kozu ..."
"No, no. No dobře, Bernie, mám. Ale když už jsme u toho, jsem rád, že jsem to zkusil. Musím říci, že moje žena - ve srovnání s ní - úplný NIC!"
O pár týdnů později.
"Poslyš, Bernie! Že ausgerechnet zase ty se motáš kolem tý naší telefonistky! Že ty s ní taky něco máš?"
"Jestli já a jestli mám? Ale, jo, trefils to, Móric. Ale, když už jsme u toho, musím ti něco říci: Tvoje žena - ve srovnání s ní - je úplný NIC!"
DOTAZ: "Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi
MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně
velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce
zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a
natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například
Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich
spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze
systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil
neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází
z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná
zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám
spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné
odstranění Manželky 1.0 může mít
za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat
Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v
původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na
pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což
zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému.
Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software
Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd.
jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je
již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci
programu Tchýně 6.4"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1. udělej to sám
2. najmi si někoho kdo to udělá
3. zakaž to dělat svým dětem
Lehká děva zašmátrá Kaliankovi v kalhotách a oznámí mu: "Pepo, je to marné. Ale třeba by mu pomohli na stomatologii." - "Myslíte na zubním? A jak?" - "Mohli by zkusit vám tam na něj dát rovnátko!"
"Pane Kalianko, to je tento týden už popáté, co jste zaspal do práce.
Víte, co to znamená?" - "Že by už byl pátek?"
NÁVOD PRO VOLBY:
1- zajděte za plentu a vytáhněte z obálky všechny volební lístky.
2- vyřaďte všechny blby, ignoranty a diletanty.
3- pokud vám nezbyde žádný lístek, vhoďte prázdnou obálku.
4- pokud vám zbyde jediný lístek, je to jednoduché - vložte jej do obálky a vhoďte.
5- pokud vám zbyde víc jak jeden lístek - máte opravdovou možnost volby prezidenta. JE TO NA VÁS
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
delat? Manzel se tak podiva na tchyni a povida: Nic. Ten lev se do toho pruseru dostal sam, tak at si sam pomuze.
Chodil Ježíš po světě, ale nikde se nedočkal poznání. V Americe si ho nevšimli vůbec - takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co kdyby to byl intelektuál - národník. A tak bloudil po světě, až došel do Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do dveří a volá: "Arone, Mojše, přineste kladivo a hřebíky, už je tady zas!"
Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šnůruje podlahu. Přitočí se k ní zezadu a... ˝Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?˝
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Naposledy editováno 11.01.2013 23:20:05
"Tati, co to je?"
"Víš, Honzíku, to jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex."
"Aha, tak tomu rozumím. A tati, proč jsou ty kondomy balené po třech?"
"No to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
"Tak to je geniální. A proč jsou tyhlety balené po šesti?"
"To jsou kondomy pro vysokoškoláky. Dva na pátek, dva na sobotu a dva na neděli."
"To je úžasné, na co všechno lidi nepřijdou. A proč jsou tyhle poslední balené po dvanácti?"
"Tak pozor, Honzíku, to je vážná věc, to jsou kondomy pro ženaté muže. Jeden je na leden, druhý na únor, třetí na březen..."