Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.

První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v Jawě a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
"Zbytek mi na něj přidají rodiče..." !!

Babička vypráví vnučce o svém mládí:
"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe, babi?"
"Námořníci, děvenko."


Atletické závody a probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký
potlesk a reprtér se ptá závodníka, kde že se to naučil takhle házet?
Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně." Po něm
nastoupí slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a reportér
se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a
proto mám takovou sílu." Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho
a naměří mu 85metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde
pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak
možné, že má takovou sílu? Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi
dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco
podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...

maanichka>
zacinas dost esejceckovat neee :D

Desmo> njn, nejni kazdej den posviceni...

maanichka> Ten s vánočními odměnami :lol: :lol: :thmubup:

Náhradní otec

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil:
'Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli.'

Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. 'Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych...'

'Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala,' přerušila ho paní Smithová.

'Opravdu?' podivil se fotograf. 'Výborně! Dělám překrásné dětičky.'

'To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se.'
Po chvíli se s uzarděním zeptala: 'Tak čím začneme?'

'Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!'

'Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo.'

'No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena.'

'To, to, to je snad trochu moc...' zalapala paní Smithová po dechu.

'Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena.'

'To tedy asi ne,' zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.

'Tohle se dělalo na střeše autobusu.'

'Prokristapána!' vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.

'A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž.'

'Byla s ní potíž?' otázala se paní Smithová.

'Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli.'

'Ve čtyřech nebo pěti řadách?' zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.

'Ano,' řekl fotograf, 'však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil.'

'Vaše...ehm... nádobíčko?'

'No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla.'

'Trojnožku?'

'No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon.
Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní?
Paní!.......................
Proboha, ona omdlela!'

maanichka>
jj. problem je ftom :D ze vtipy rychle pribyvaj a zaroven se rychle siri joo to byly doby kdy nebyl net a clovek mohl mahrovat s 5 let starym forkem :lol:

prochi> jj, ale obavam se, ze tentokrat musim dat Desmovi za pravdu - co se mych vtipu tyce :(

maanichka>
slusna story ;)

Jaký je nejlevnější prostředek na barvení nehtů? Kladivo.

Co dělá izraelská holčička, když se houpe na houpačce? Dráždí
palestinského odstřelovače.

Co udělá čáp potom co přinese děťátko? Převalí se na druhý bok a chrápe.

Jaký je rozdíl mezi slovenským a kanadským dřevorubcem? Žádný, oba si za
týden vydělají na cestu do Bratislavy.

Víte kdy zjistíte, že stárnete?Když jíte víc tabletek než vaše vnučka na
diskotéce!

Víte jak zjistíte, že umírá Pinnochio? Krouží nad ním datel !

maanichka>Pěkný story :lol: :lol:

:D :D :D :D :D :D :D deticky sou dobre )) trojnozka :thmubup:

maanichka> :thmubup: mně se njak nejde prace :( ale zvyšuje se nalada :lol: :lol:

Rozprávaju sa traja chlapi, kto je z nich najlenivejší a prvý hovorí:
-"Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 50 000 korún, ani som po ne nešiel."
Druhý hovorí: "To je nič, ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo."
Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí: "Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa."
Tí dvaja na neho pozerajú a pýtaju sa, prečo plakal.
-"Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť."



Velka kriza...ozaj velka, lebo Ferenc Gyurcsan vola Ficovi:

"Robert, pocul som ze mate noveho investora co postavil najvacsiu fabriku na kondomy na svete, je to tak?"
"Ano, uz je aj dokoncena a funguje!"
"Robert, strajkuju nam robotnici vo fabrikach na kondomy a minaju sa posledne zasoby, potrebovali by sme pomoc."
"A co mozeme pre Vas urobit?"
"Robert, daj vyrobit 10 milionov kondomov pre nas. Potrebujeme aby boli zeleno-bielo-cervene s obrazok Velkeho Uhorska, mali dlzku 30cm a sirku aspon 6cm. Nebude to problem? Ja viem ze nase vztahy su momentalne vselijake, no toto by nas velmi potesilo."
"No co uz s vami, jasne ze Vam pomozeme... povazuj za vybavene"

A tak Robo vola sefovi fabriky...

"Ahoj Jani, pocuj, potrebujem aby ste v tej vasej fabrike vyrobili 10mil. kondomov pre Madarov"
"10mil.... hmmmm, ok, nieco specialne?"
"Ano, budu bielo-zeleno-cervene s obrazkom Velkeho Uhorska, 30cm dlhe a 6cm v priemere"
"Ok, este nieco?"
"A vies ty co.... daj na ne este pekne ciernym napis "
"MADE IN SLOVAKIA: Size S"


jeden na konec

Víte, kam nejlépe investovat svoje úspory?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%?

Víte, kam nejlépe investovat svoje úspory?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%?

zajimava teorie

kamikadze-ace> :lol: :lol: :thmubup: