Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
.
.
.
.
.
Ruční brzdu!
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci
Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik - zivotni pribeh šíleneho hodinare
Bořek tavitel - horor USA
Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Osobní srážce - dokument o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení
Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže? Z dokumentárního cyklu o zvrácenosti fast-foodů
Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Malý velký už - eroticky akcni film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu.
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Hledá se emo - Film podle skutečné události.
Pan Au - pribeh hypochondria
Forrest gum - dokumentární film o amazonské těžbě kaučuku
U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarket
Pá třetí říše - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti.
PS: nabízím ještě jednu variantu
Přednosta samice - historický film o strastiplném boji za ženskou rovnoprávnost - podle skutečné události
Naposledy editováno 12.12.2012 14:51:42
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?"otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?""Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru,...víš, .. s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"
Zn.: Mozek a silikony!
Bavěj se dvě ženský a jedna říká:
- včera mi manžel v ložnici řekl,že jsem kurva!
- a co si udělala?
- vyhodila jsem ho s postele i s jeho kamarády!!!!
Víte, jak se dělá sušené mléko?
To se krávám nedá týden napít a pak se jim vypráší vemeno.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Tak z tudy jede tramvaj. Zprava houkající sanitka a zepředu vládní auto. Kdo projde křižovatkou jako první?"
Zkoušení říká: "Motorkář".
Zkoušející: "Promiňte, na křižovatce je jen tramvaj, sanitka a vládní auto. Kdo projde přes křižovatku jako první?"
Zkoušení opět: "No motorkář!"
"Odkud jste vzali toho motorkáře?!?!??
"A co já vím, odkud se furt berou ?"
Zn. Nestíhám lepit!
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, běžte do prdele! My hledáme truhláře.
Hledá se tchýně, kdo ji najde, dostane přes držku.
Inzerát z rubriky Seznámení:
Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...
Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chlubím.
Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny:
Poznejte i vy krásy Ukrajiny. Vaše auto už tady je.
Rozhovor dvou kamarádů:
"Co by sis vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?"
"No, Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."
Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...
Sejdou se ušní maz, zubní kaz a poševní kvasinka. Maz: "Každé ráno se mě snaží dostat tyčinka s vatou.Mám co dělat abych se schoval" "To nic není" říká zubní kaz. "Já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem a pastou" "To vůbec nic není," říká kvasinka,"každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně a neví jestli má jít dovnitř nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!" A kaz na to: "tak toho hajzla znám taky!!
ze zlatých stránek: Nudil Procházel Hodnotil Prohlížel Nabízel
Přemlouval Nedostal Přecechtěl Přemluvil Jásal Pozval Odemknul Ukázal
Pohladit Svlékal Našel Rozepnul Vyndal Nasadil Vrazil Přitisknul Vrtěl
Hekal Potil Obracel Dodělal Oklepal Otřel Zastrčil Vstal Vysmál Neplatil
Odešel Svědil Šťípal Zjistil Polekal Dozvěděl Léčil Mazal Natíral Sušil
Nadával Rozhněval Uřezal Zahodil Nešukal
Mladý policajt se upřímně podiví a říká: "Výplatu? Já od vás vyfasoval revolver, dělám co můžu, abych se uživil, a teď dostanu ještě výplatu? To není špatný…!"
Ptá se soudce obžalovaného kapesního zloděje: "To jste si neuvědomil, že jde o cizí peníze?" - "Ne. Byly mi tak povědomé..."
Manželé přijali novou služku. Anežka byla z chudé rodiny, plat služky byl malý, a tak často odnášela jídlo svým rodičům. Panu byla ta velká konzumace divná, a tak se rozhodl, že Anežku zkontroluje. Poslal ji nakoupit maso a tajně se přesvědčil, že vážilo dvě a půl kila. Do druhého dne maso zmizelo. Udeřil na Anežku: "Kde je to maso?" - "Já se vám to bála říci, ale kočka ho sežrala." "Tak se přesvědčíme." povídá pán domu, chytí kočku a položí ji na váhu. Měla přesně dvě a půl kila. "To jsem blázen, maso tu je, jen nechápu, kam se poděla ta kočka?"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Naposledy editováno 14.12.2012 10:23:28
Naposledy editováno 14.12.2012 15:09:46
bathed píše: Právě ve Vašich kinech
To je dobrá zábava, nedávno jsem si právě také hráli a zde je moje „tvorba“:
Obchod na koze - no comment
Uho - horror z prostředí veřejného stravování
Vrchní prcni - no comment
Láky jedné plavovlásky - morbidní kanibal-horror o vraždící blondýně, která své oběti nakládala do láku...
Kak a tit - no comment