Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Naposledy editováno 04.12.2012 12:15:18
Hygienik píše: Na břehu řeky sedí rybář a chytá ryby. Vedle něj leží krásně prorostlý kousek špeku. Jdou kolem dva vyhládlí cikáni a ten jeden povídal" Hele zabav ho a já mu zatím ukradnu ten špek aspoň se nadlábneme" Tak se i stalo, cikáni se zmocnili špeku a odploužili se . Odpoledne se vracejí cestou zpátky a už z dálky slyší rybáře nadávat. "Copak, copak velkomožný pánko, stalo se vám něco?" "Ale měl jsem tady takový šikovný kousek špeku, já mám na zadku vlka, tak jsem si vždycky s tím špekem projel párkrát zadek a hned se mi ulevilo." A ten jeden cikán, celej zelenej, povídá tomu druhému: "Vidíš vole, já jsem ti říkal, že to na tom špeku není hořčice
Dobře jim tak
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/tummenupp.gif)
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/stock_smiley-18.png)
Naposledy editováno 04.12.2012 12:57:12
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/tummenupp.gif)
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Hygienik píše: evidentně nevědí, jak taková mašina má fungovat
Překotila se špatně, protože ani jednomu nepadla na hrb
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/2.gif)
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještějedno kafe.U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí.Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůjinvalidní vozejk!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
- Prosím ťa obleč sa, čochvíľa je návšteva tu.
- Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi nechceš variť.
- Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Lubos92 píše: Jde pán po cestě, jí krajíc chleba a potká dědečka. On ho požádá jestli by se s ním o ten chléb nerozdělil. On se tedy rozdělí a dědeček po snědení chleba mu řekl, aby si přál nějaké přání, že mu ho splní. Pán se zamyslí, a pak řekne: "Chtěl bych vidět,jak to vypadá v nebi a v pekle." Tak se dostane do nebe a vidí, kterak tam andělé pějí nábožné písně, poletují a lidé tam nevědí, co dělat. Pak se dostane do pekla, a tam vidí, jak hříšníci hrají karty, zpívají, pijí rum a každému chlapovi na klíně sedí nahá ženská. Když po čase zemře, rozhodne se jít do pekla, protože se mu tam předtím líbilo. Ihned zasedl ke karetnímu stolu a v tu ránu měl na klíně nahatou ženskou. Ošahává ji, nahmátne prsa a jede rukou dolů. Ale dole nic. Žádné chlupy, žádná díra. I obrátí se na čerta a povídá: "Ta ženská nemá píču!" A čert mu odpoví: "To je právě to peklo."
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/lol.png)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/lol.png)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/lol.png)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/tummenupp.gif)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/tummenupp.gif)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/tummenupp.gif)
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Boli me ucho," stezuje si divka na laviccce v parku mladikovi. Ten ji na ucho polibi a pta se: "Jeste boli?" "Ani trosku!" Po chvili ji boli za krkem. Mladik ji tam polibi a pta se: "Jeste boli?" "Uz ne!" Vedle na lavicce sedi starsi pan, nakloni se k mladikovi a ma dotaz: "Promiňte, a hemeroidy take lecite?"
Prijde 7 trpasliku na audienci k Papezovi a ten nejmensi Smudla se ho nakonec setkani zepta: "Svaty otce, nemate ve Vatikane liliputanske jeptisky?" Ten se zamysli a rika: "Ne, to urcite nemame" Zbyvajici trpaslici se zacnou pochechtavat, ale Smudla znova: "A v Italii jsou nejake liliputanske jeptisky?" "No... taky asi ne, " povida paez. To uz se ti ostatni vali po zemi, ale Smudla se slzama na krajicku znova: "A nekde na svete jsou liliputanske jeptisky?" "Musim te zklamat, synu, ale zadne liliputanske jeptisky neexistuji." V tom se z hloucku rehtajicich trpasliku ozve: "Smudla prefik tucnaka, Smudla prefik tucnaka..."
Yves píše: Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
- Prosím ťa obleč sa, čochvíľa je návšteva tu.
- Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi nechceš variť.
- Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.
Tak to je hodně zákeřný
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/lol.png)