Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloucku ozve hlas dámy: "Pane ridici zastavte prosím, chtela bych vylízat." Ridic odpoví: "Já bych chtel taky vykourit a nervu to na celej trolejbus."
Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Jirka-97 píše: V souvislosti s počítáním vyloučených hlasů při volbě prezidenta se Ministerstvo vnitra ostře ohradilo proti tomu, že mezi jeho zaměstnanci jsou pitomci, kteří neumějí logicky přemýšlet a počítat. Za tímto účelem provedlo namátkové měření IQ ve dvou skupinách svých zaměstnanců. U jedné skupiny bylo naměřeno průměrné IQ 70 a u druhé skupiny IQ 90. Ministerstvo výsledky měření obou skupin sečetlo a vyhlásilo, že má nejchytřejší úředníky na světě s průměrným IQ 160. Nyní čeká, až mu Nejvyšší správní soud jeho tvrzení potvrdí.
dobrý
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/tummenupp.gif)
požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho
náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla
žádná hudba, obzvlášť ne západní,která je hudbou nevěřících. Taxikář
zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arabský muslim se otázal : "Co se
děje?" Taxikář odpověděl : "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a
počkejte si na velblouda !!!"
![](http://img.motofotky.cz/upload/images/forum/2012/48/120307_Verozvestov.jpg)
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové. "Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!"
Syn se ptá otce:
-Jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?
Otec odpoví:
- Běž se zeptat matky zda by dala sousedovi za 3 milióny...
Matka odpoví, že ano.
- Teď se jdi zeptat sestry, jestli by to udělala za 3 milióny taky...
Sestra odpoví, že taky.
- No vidíš, teoreticky máme 6 miliónů, ale prakticky máme doma pouze 2 kurvy...
Naposledy editováno 01.12.2012 16:55:56
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Mami, když sem seděla v autobuse, tak si ke mě sednul starší pán a začal se na mě dívat a pak mi vzal ruku a dal si ji k sobě do klína na kalhoty. Měl tam takovou bouličku a ta se začala zvětšovat a zvětšovat a zvětšovat.
Máma vykřikne: "Prosimtě nech toho, já už tu sem celá vlhká!"
"Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá:
"To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:
"Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera nachcal do saxofonu!"
prochi píše: Vrátí se devítiletá holčička domů ze školy a hnedka začne mamince vyprávět, co se jí stalo při cestě domů.
Mami, když sem seděla v autobuse, tak si ke mě sednul starší pán a začal se na mě dívat a pak mi vzal ruku a dal si ji k sobě do klína na kalhoty. Měl tam takovou bouličku a ta se začala zvětšovat a zvětšovat a zvětšovat.
Máma vykřikne: "Prosimtě nech toho, já už tu sem celá vlhká!"
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/big_smile.png)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/big_smile.png)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/big_smile.png)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/big_smile.png)
"Já ty mrše úče vezmu kabát, nacpu ho do hajzlu a pak ho spláchnu," povídá ten, co má pětku z fyziky.
"Vy dva tam budete ten kabát cpát a my dva budeme hlídat," povídá ten, co propadá z matematiky.
"No já, protože mě děsně sere, tak jí kopnu do koulí!" dodá ten, co propadá z biologie.
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Kubák píše: Nevim,jestli to tu někde není,ale já se kácel
"Miláčku, proč se někdy nepomilujeme jako ve filmu", zeptala se nesměle.
No co bych pro ni neudělal!
Tak jsem ji ho vrazil do prdele, vystříkal se jí do huby, otřel si jí ho o kozy a na závěr ji celou pochcal.
Načež jsme zjistili, že asi každý sledujeme jiné filmy.
Vlastní zkušenost
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/6.gif)
Ženská měla v posteli milence, když vtom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Bezi29 píše: Jak vysvětlit ženě pojem "ofsajd"? To je tak, když je v obchodě dřív, než prodavačka.
Nevím, nevím....vlastní zkušenost praví, že je to skoro marný úkol
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/tongue.png)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/big_smile.png)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/smile.png)
Naposledy editováno 03.12.2012 20:59:24