HornisGSX> bolavej zub me pekelne rozsekal:D

Taky jeden

Autobusák veze na exkurzi do Osvětimi zájed cikánů, jelikož je zima, je autobusák značně prochladlý a nemůže příliš mluvit, proto se u brány Osvětimi nahne co nejblíže k vrátnému a tichím hlasem povídá " pst, tak vám tady vezu ty cikány". Vrátný se k němu nakloní podobným způspobem a řekne "ale tady už to nefunguje"!

J.M.K. píše: To se to tady teda rozjelo...

Tož také přifedruju do kamen:

Přinde cápek, už trochec nadrátované, do baru, zamíří ke kulečníku, kde hraje 8 chalánů.
Chvilu tam s nima nenápadně diskutuje a potym sa sebere, zamíří k baru, popadne jednu sklenicu z pultu, postaví ju do kouta a praví barmanoj: "Hej, chlape, tož sa s Váma vsadím o litr, že ta jak tuna stojím, tak z tych dvó metrů naščiju do tamtej sklenice v tom kótě, aniž ucmrncdu jedinů kapku vedle!"
Barman sa podiví, nicméně sóuhlasí. Cápek rozepne poklopec, vytáhne svoju hadicu, spustí, ale přitom pobíhá po celým lokále... poščije stoly, poščije židle, bar, cákne aj na samotnýho barmana, pokropí záclony na oknech, poščije aj telefón na zdi u dvéří... potym už nemá z čeho, tož zapne gatě, přinde k baru, klidně položí na pult tisícovku a ešce sa radosťou chláme.
Tož barman jest z teho óplně zmatené a ptá sa: "No počkajtě, Vy jste jednoznačně prohrál sázku, přindíl jste o litr a z tyho máte radost?" A cápek odpoví: "Nóóó... víte, ono to belo tak - Já som sa vsadíl támhle s týma chalánama u teho kulca, s KAŽDÝM Z NICH o pětilitr, že tuna všecko poščim, ale Vy sa přitom nenaséřete a naopak budete rád!"

Desperado? :)

dva_hrnce> Desperado? Jak to myslíš?

Kurva, tlemím se tomuhle topicu a dneska když jsem se vracel z vyjížďky, tak mi Hornet taky na tři válce.

Naposledy editováno 02.11.2012 23:22:27

J.M.K. píše: dva_hrnce> Desperado? Jak to myslíš?

No, tenhle vtip znám z nějakého filmu, tuším že právě z toho :)

dva_hrnce> Tak to netuším... a kor jestli ten film je nějaký ten "modernos amerikános py*usáros", tak ty jdou absolutně mimo mne.

J.M.K. píše: dva_hrnce> Tak to netuším... a kor jestli ten film je nějaký ten "modernos amerikános py*usáros", tak ty jdou absolutně mimo mne.

Neznáš Desperado? Celkem klasika ;) Jinak ano, vtip je z toho filmu, vykládá ho tam Quentin Tarantino



Naposledy editováno 03.11.2012 00:13:43

kup si hondu... ta jede občas na 2, občas na 4 a občas i na 6

novej: DEBIL?

To bude asi výrobní vada, ale u týhle značky je dost častá.

Samej vejtaha: na dva, na tri, nekomu i na ctyri valce. Vy amateri!
Ale kdo poradi co s fichtlem, KDYZ TVRDOHLEVE JEZDI JEN NA JEDEN VEC?????

To je v pohodě.....mě motorka zčerná a jede na 6válců....a někdy zase zmodrá a jede jen na 3válce.
Podívej se na lak, černá je více vodivá a logicky pak zapálí více svíček. Jak začne modrat, tak je to v kelu a jede to na 3....

kdysi mě jedna zmodrala úplně, a jela pak už jen na jeden...ale tu jsem pak střelil radši.

tříválec.... to je ještě horší než čtyřválec

Němec si zaplatí lov medvěda v Česku. Ráno si sedne na posed, zvedne se mlha, vyleze medvěd, Němec namíří kulovnici, prásk a trefí medvěda do ramena a ten medvěd: tak ty takhle němčoure si budeš se mnou zahrávat, tak za ním vyleze na ten posed a tam němčoura přefikne přes kalhoty, že Němec nemůže týden chodit. Němec se tam po týdnu vrátí ze samopalem. Spadne mlha, vyleze medvěd, prásk a do druhého ramena. Medvěd: tak ty si nedáš pokoj frajere a vyleze za ním na posed, přefikne ho tam tak, že němčour nemůže chodit měsíc. Němec se tam vrátí s bazukou. Spadne mlha, vyleze medvěd, prásk, medvěd uhne hlavou a Němcovi říká: Poslyš, že ty tady nejezdíš střílet :D :D

Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil.
Jakej Hroutil?
Ten co ti pinďourem kroutil!
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkaj.
Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?
Jakej Hroutil?
Ten co ti pinďourem kroutil!
Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak ma zajíce dostat. Liška mu říká:
Tak mu to taky udělej. Řekn
i mu třeba: Pozdravuje tě Trkal. A až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal.
To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel, říká medvěd a jde za zajícem:
Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal.
Já vím, říkal mi to Hroutil.
Jakej Hroutil?
...

Přijde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanů kouří trávu. Sedne si a snaží se nevšímat si jich. Po chvilce jeden z nich vstane a přiblíží se nabízejíc mu jointa. Muž zdvořile odmítne. Zakrátko mu však opět jeden z Jamajčanů nabízí potáhnout si. Muž říká:
"Víte se mnou to nic nedělá..." a opět odmítne.
Když mu po třetí nabízí jointa, tak svolí a ukazuje, že to na něj opravdu nepůsobí, silně potáhne. Vzápětí mu ten Jamajčan šlohne klíče a spolu s ostatními vyběhne ze sauny. Muž se rychle vzpamatuje a vyběhne za nimi. Jamajčani mu zatím šlohnou věci ze skříňky, naskáčou do jeho auta a ujíždí pryč. Nahý muž naskočí do nejbližšího taxíku a naviguje řidiče sledovat zloděje. V hustém provoze ale Jamajčany ztratí. Taxikář zastaví nedaleko blízkého lesa. Nahý muž si uvědomí, že nemá čím zaplatit. Taxikář si ho chvíli prohlíží a říká:
"Ale mohli by jsme se vyrovnat jinak..."
... nahý, okradený, znásilněný, sám v lese už úplně rezignuje. Už se mu chce jen kadit. Tak si čupne k nejbližšímu stromu a začne tlačit...
Naráz mu někdo poklepe na rameno se slovy:
"Poslouchej, kámo, neser nám tady v sauně!!!"

Co jsi takovej smutnej?"
,,Nevíš? Karel umřel."
,,Co!? A jak?"
,,Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil
si a gauč začal hořet."
,,Uhořel?! "
,,Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem."
,,Tak se zabil tím skokem z okna?"
,,Ne, ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti
roztáhli plachtu."
,,A...?"
,,Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho
okna."
,,No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!"
,,Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas
dolů."
,,Tak se polámal jak spadl dolů?!"
,,Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou.
Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu."
,,Tak ho teda přejelo auto?"
,,Nee. Nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a
on se od jeho plachty zas odrazil do toho
svýho okna."
,,DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???"
,,Zastřelili ho, protože už všechny sral.

Gdyby sis koupil tříválec,tak Tě takový věci neserou.

Miro_CZ> Neznám, tyto "filmy" jdou zcela mimo mé vědomí... ale té interpretaci vtipu v tom klipu se chlámu ešce včíl.

Haesty> Zrovna, když jsem si před několika minutami tento klip pustil, tak pár vteřin předtím, než motorkář dostal tím žvancem (netuším, co to mhlo být), nám kolem baráku projel nějaký pěkně bublající, pomalu chraplající cruiser... nejsíš XVS1100 - Zajímavá náhoda.
Jinak ten fór v příspěvku č.49 mně nápadně připomíná ten, jak nadrátovaný Franta usne, zdá se mu, že zemřel, byl na nebeské bráně a na zem se vrátil jako slepice. Když začal snášet, probudila jej manželka: "Prober se, Ty vožralý prase... se*eš do postele!!!" Nekde jsem jej tu v minulosti už psal.

J.M.K.> Ten znám taky

To takhle myslivec číhá v lese a najednou vidí medvěda. Tak po něm vystřelí, ale mine. Medvěd k němu vystartuje, myslivec se snaží přebít, ale nestihne to. Medvěd k němu doběhne, popadne ho a říká mu:
"Máš dvě volby: buď tě roztrhám, nebo mi ho vykouříš!"
Nebohý myslivec nemá jinou volbu a tak ho medvědovi vykouří. Druhý den se rozhodne, že se musí pomstít, půjčí si dvojhlavňovku a znovu čeká na medvěda. Medvěd se opět objeví, prásknou dvě rány. No a medvěd, opět nezraněn, pádí k myslivci, opět jej chytí, a myslivec mu jej opět vykouří. Na třetí den si těžce nas*anej myslivec sežene opakovačku a jde opět na lov. Čeká hodinu, dvě, tři když tu mu najednou někdo zaklepe na rameno. On se otočí a za ním stojí medvěd a říká mu:
"Myslivče, že ty do toho lesa nechodíš kvůli lovu?!"

Mě zase jede na čtyři, ale po vytažení baterky ne a ne ji natočit...

Poradí mi někdo?

pesastor píše: Samej vejtaha: na dva, na tri, nekomu i na ctyri valce. Vy amateri!
Ale kdo poradi co s fichtlem, KDYZ TVRDOHLEVE JEZDI JEN NA JEDEN VEC?????

Woe nedělej machra, já jezdím taky na jeden imrvére!!!

Těžký úkol dnes mě čeká,
hajzlík zase neodtéká.
Kterak si s tím poradím?
Kampak já se vykadím?

Na linku si vylezu -
a pustím to do dřezu!

Však s ho*nem v dřezu nejde žít,
musím já jej odstranit.
Jsem přec' chemik, žádnej vůl,
sypnu na něj nejdřív sůl.

Kdepak, tohle nefunguje,
pořád hnědé bláto tu je.

Proto zkusím látku jinou...
poleju to kyselinou...
Už to mizí jako mraky...
Ho*no je pryč - a dřez taky!!!

J.M.K.> Když už jsme u té poezie

Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchyni vyndávám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic
marně šmátrá po dně,
nezbylo z ní vůbec nic
i když jí bylo hodně.

nuda... (hlavni tema)

Naposledy editováno 04.11.2012 02:11:22

Peter7> tak panacku, muj kamos ma triumpha. je to 600 a ma 4 valce jeden cas to delali.moc jich neni ale sou.tak klidek