Ty jsou dnes výživný :D *yes*

:) s tim penicelinem a bacilem :lol: tak neco jeste please :P

Jeden cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když vtom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil že půjde domů. Vtom se za nim ozve: “Haló, dobrý člověče, splním ti 3 přání, žes mi zachránil život.” Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a že má všeho dostatek. Nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. “No tak dobře, když jinak nedáš, chtěl bych pěkný dům, pěknou ženu a pěkné auto.” “Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál.” V půli cesty se ale zastavil a řekl si: Vždyť já té rybce ani nepoděkoval! Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že mu nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce takto žít až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoli blbost. “Když jinak nedáš rybko, tak mi ho vykuř.” Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej,… “a najednou se dívám, přede mnou klečí osmileté děvčátko. Doopravdy, pane soudce, doopravdy si to nevymýšlím.”

:lol:

prochi> ten poslední je krutej :lol: :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol:
ten bizon :lol: :lol: *yes* *yes* *yes*

<strong>ťuk, ťuk</strong>
"Ťuk, ťuk."
"Kdo tam?"
"Rekurze."
"Kdo?"
"Ťuk, ťuk."...

FiZzeR píše: <strong>ťuk, ťuk</strong>
"Ťuk, ťuk."
"Kdo tam?"
"Rekurze."
"Kdo?"
"Ťuk, ťuk."...

mariano nepochopil... :shy:

tak to nejsi ani z matfyzu ani z fakulty informatiky :D

taky vůbec netušim. Co to znamená ťuk ťuk?

"Vis, proc carodejnice litaji na kosteti? Vakovy vysavac je moc tezky." -Tak tohle je tak vtip na úrovni mateřské školky :) Jinak s tím Ťuk ťuk jsem to taky nějak nepobral... :shy:

no vysvětlete někdo Ťuk Ťuk pls :shy:

Vysvětlení k ťuk ťuk: http://cs.wikipedia.org/wiki/Rekurze

mariano píše: [quote=FiZzeR]<strong>ťuk, ťuk</strong>
"Ťuk, ťuk."
"Kdo tam?"
"Rekurze."
"Kdo?"
"Ťuk, ťuk."...

mariano nepochopil... :shy: [/quote]
sebeopakování....já to našla na netu :thmubup:

:lol: :lol: *yes*

Přijde paní na umělé oplodňování a ptá se lékaře, od koho by mohla dostat semeno.
Výčet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto.
"Já bych tak chtěla Belmonda," tetelila se dáma a slastně zavírala oči.
Když po injekci usínala, lékař si začal povolovat opasek u svých kalhot a povídá:
"Já ti dám Belmonda..."



Uprostřed Himálají ve výšce kolem sedmi kilometrů nad mořem se potkají dva sněžní muži a jeden se ptá druhého: ˝Už jsi viděl toho Messnera?˝ ˝A ty na něho věříš?˝

Nad kocarkem se sklani starsi pani a pta se:
- "Cipak je tohle krasne detatko?"
- "To jeste nevim, zitra mame jednani u soudu."


Udivilo nás, že si tu ruku zlomil, za dopoledne nám totiž spadl po
pivě z lešení pětkrát a vždycky se jenom vesele smál, neboť měl dle
předpisu helmu.

Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem
vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot a
přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka,
jsem si teprve všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky.

K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu
babička utrousila: 'To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte.'

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku
proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém
tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil,
až když se po mně sápal.

Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl
vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora,
načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných
návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.

Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a
protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo,
chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji.
Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena.

Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to
proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.

Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu,
řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady.

S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v
posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.

Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na
těch zálibách ztroskotal.

Poučení jsem rozuměl, ale ne moc.

Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný
člověk.

U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky.

Moje norma je osm piv. Po těch mi teprve začne pracovat žaludek a
dostanu chuť na další, čímž jsem toho zesláblý jak proti přírodě tak
i proti paragrafům.

Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že
chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení.

Svědkyně sděluje, že ví, jak vypadá pánské přirození, neboť v práci
ho vídá velmi často.

Pane prokurátore, vaše otázky smrdí kriminálem.

Vyzývám vás, abyste vaše primitivní lhaní zastavil!

Můj syn je sice velkej darebák, ale ne zas takovej, aby se musel
bavit s Váma, pane prokurátore.

Soud nemohl odsoudit J.K. za znásilnění, neboť v místě pro toto
určeném není pro takový čin dostatek místa, což je soudu z vlastní
zkušenosti známo.

Šla jsem do prodejny si nakoupit. Při nakupování jsem si uschovala
do kapsy bundy láhev Alpy z důvodu, jelikož tam byla prodavačka,
která mě už jednou chytila, a já jí chtěla udělat radost.

Tak jsem různě měnil zaměstnání, až jsem se dostal do vězení.

Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi
mi pro podnapilost nerozuměli.

Pacient se proháněl s kolečkem asfaltu. Směna mu končila, nastal u
něj blažený pocit. Zakopl a mrštil svých 135 kg na obrubník. Padl na
pravé zápěstí, udeřil se rovněž do hrudníku vpravo. Ukrutně klel.
Nakopl multikáru, bez následků pro obě tělesa.

Stál na chlívku a díval se oknem na ženy, jak se sprchují. V tom
jedna z nich náhle vykřikla a on se propadl mezi kozy paní J. S.

Pacient jel ve svém luxusním voze Škoda 1000 MB z Litvínova do
Horního Lomu. V zatáčce před Lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z
protisměru, nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do
poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR.


Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: 'U syna Gogy č.
10 nebydlí.' (Skutečná adresa: 'U Synagogy č. 10.')

Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý.

U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických
materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití.

Hasební zásah byl proveden dobře. Jedinou závadou zde bylo, že
dobrovolný požární sbor neměl strojníka k PPS 8 a nikdo jiný neuměl
uvést stroj do chodu. Vyhoření stodoly bylo proto účelnější.

Do místnosti vběhl nebožtík a začal se prát s obžalovaným

Jmenovaný byl takový krkoun, že po prodeji domku si přišel i pro fekálie z
žumpy. Strčil jsem do něj, až tam spadnul, ale o žádném
nažrání jsem nehovořil, neboť jsem hygienik.

S postupem svého psa zcela souhlasím. Nejprve zaštěkal, pak utrhl
nohavici, a i když ani poté se soused neměl k odchodu, způsobil mu
teprve zranění, pro které se teď nemůže posadit.

Čistokrevného psa mi odcizili a upraveného na česneku snědli. Ale
když jsem na nich požadoval dva tisíce korun, křičeli, že takovou
drahotu nemají ani v Intercontinentalu, a vyhodili mě i s rodokmenem.

Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše
to, že tam vjel na traktoru Zetor.

Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod.
Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák.

Draxx>Já to pochopil a to jsem strojař! :lol:

Anborn>
Dva je malo a tri je moc?

Ten první je výbornej

Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem
vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot a
přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka,
jsem si teprve všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky.