Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
- Ty nevies? Gejza umrel...
- Co si !!!! Ako???
- Ta - prisiel domov, ligol si, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil...
- Zhorel ???!!!
- Ne, ne... stihol cez okno vyskocit ...
- Ta s a dolamal, zabil sa ked spadol ??!!!
- Ne, ne... predtym, nez skocil, stihol zavolat hasicov a oni prisli a roztiahli plachtu...
- A ???!!!
- Jak skocil, ta ho nazad odrazilo a naspat do jeho okna...
- No do rici ! Ta ze predsa len zhorel ???!!!!!
- Ale ne, ne... chytil sa ramu a skocil zasa dole...
- Ci pana ! Ta sa dolamal, ked s nim dole pribilo ???!!!!
- Ne, nedolamal... sak tam hacisi stali s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu...
- To ho auto dajake preslo ????!!!!!
- Nee ... nic ho nepreslo - isiel akurat kamion a on sa od jeho plachty odrazil naspat ku sebe do okna...
- TA DO FRASA !!!! TA JAK UMREL ?????????!!!!!!!
- Ta ... zastrelili ho ... uz nasral kazdeho ....
Stretnú sa dve kamarátky z práce,chvílu sa rozprávajú a potom jedna sa pýta druhej:
"Ty, Viera, koľko ti dali teraz toho trinásteho platu?"
"Čo trinásty plat???!!!" (ohne ruku v lakti) a dodáva: "Takýto kokot som dostala!"
Tá prvá hovorí: "A ja krava som si zobrala peniaze!".
Sedí dva kámoši u oběda.
"Ty poslouchej."
"Ta tvoje tchýně je ale hnusná!"
"Tak ji nech a jez jenom brambory!"
V roce 2036 byla do vesmíru vyslána prvá cikánská posádka.
A to bylo také naposledy, co byl spatřen Velký a Malý vůz
Holčička tatínkovi: "Tatííí já bych chtěla k vánocům pejska!"
Otec suše: "Prosim tebe zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr # jako
vždycky......"
Potkají se dvě blondýnky: "Kam jdeš? "
"Jdu
navštívit manžela do nemocnice. Je tam od
včerejška, nějak ho
bolelo na
prsou. "
"A dneska už je mu lépe? # "
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama. "
"S patama? Jak jsi na to přišla? "
"No, když jsem tam ráno
volala, tak mi řekli, že je na
patologii. "
Naposledy editováno 22.02.2012 11:10:22
Bohužel není přijat, zavolají dalšího. Komise: "Do you speak english?" Uchazeč: "He?" Zavolají teda třetího. Komise: "Do you speak english?" Uchazeč: "Yes, I do." Komise: "He?"
----
Co je horší než mužské šovinistické prase?
Ženská, která neudělá, co se jí řekne.
---
Přijde muž k lékaři a říká:
„Pane doktore, mám špatné spojení mezi uchem a okem“.
Doktor: “ A jak jste na to přišel“?
„No víte, pane doktore, stále slyším o blahobytu, ale hovno vidím“.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Ženy, nevzrušujte se tolik, když za vámi běháme - běháme i za míčem a nakonec ho stejně odkopneme."
Rada od žen:
"Muži, nevzrušujte se tolik, když vidíte, že jsme se do vás zamilovaly - zamilovaly jsme se i do bot, ale pro každý případ si obstaráme dalších 15 párů."
"Miláčku, co si mam vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Manžel se otočí a řiká:
"Zkus lyže ..."
Po více jak padesátiletém manželství ON umírá. Po nějakém čase ho ONA následuje a přichází do nebe. Tam znovu potkává svého manžela, běží k němu a radostně říká:
"Můj drahý, jsem tak šťastná, že tě opět vidím..."
ON ji odstrčí a zařve:
"Neser mě! Farář říkal jasně: Dokud vás smrt nerozdělí!"
Druhý den rabín celý dobitý a poškrábaný konstatuje: "No, nějak mi to nevyšlo. Asi jsem neměl začínat tou obřízkou."