Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Benjamin a Rivka slaví pětasedmdesát let společného života. Hory gratulantů, místní honorace, politici, novináři. Rozhovory, otázky.
"Benny a Rivko," ptá se místní televizní reportér v přímém vstupu, "to jste za těch pětasedmdesát let nikdy neuvažovali o rozvodu?"
"Nikdy! O vraždě - to ano. Ale o rozvodu - nikdy!"
Křesťan a žid diskutují o náboženských otázkách.
"Jednomu nerozumím," povídá křesťan, "jste vzdělaný muž, a přesto věříte, že židé přešli přes Rudé moře?"
"Možná máte pravdu," povídá na to žid, "ale jak vy můžete věřit, že Ježíš vstal z mrtvých?"
"To je něco jiného," odpovídá křesťan, "to se přece stalo!"
Melvyn sedí doma u večeře. Jeho žena Henriett se ptá:
"Tak co, Melvyne, jak ti chutná večeře?"
Melvyn se zkroušeně podívá na Henriett:
"Já fakt nechápu, proč se imrvére chceš hádat?!"
Melvyn sedí v kavárně. Přítele Chajima se ptá:
"Tak co, Chajimku, modlíš se doma před jídlem?"
Chajim se usměje:
"Nemodlím, Melvynku, nemodlím. Moje žena je totiž výborná kuchařka!"
Pase kozy.
Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu. Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek..."
Venku mrzne čím dál tim víc a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...
Naposledy editováno 19.02.2012 18:39:35
Naposledy editováno 19.02.2012 22:01:27
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
"Vážení návštěvníci,
ve vlastním zájmu si uvědomte, že medvěd je nebezpečné zvíře, a vyhýbejte se proto styku s ním. Velmi důležité je medvěda (zejména pak medvědici s mláďaty) nepřekvapit, a proto doporučujeme na oděvu při vstupu do lesa nosit malé rolničky.
Rovněž je známo, že medvědi nesnášejí pach pepře, je proto dobré u sebe pepřový sprej či několik sáčků pepře nosit, případně jím svůj oděv přímo posypat.
Je velmi důležité rozlišovat mezi medvědem černým, který je relativně přátelský, a medvědem grizzlym, který je velmi nebezpečný.
Blízkost medvěda nám pomůže odhalit i přítomnost jeho trusu:
Trus medvěda černého je světlejší, řidší, je ho méně a páchne po pepři.
Trus medvěda grizzly je tmavší, hustší, hojnější a bývají v něm malé rolničky..."
"Strécu, znáte Lenina a víte, kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká cérko."
"A Husáka, strécu, znáte?"
"Nikdá jsem o nem neslyšel."
"Hm, ti jsou staří, ale co tak Havel, Klaus nebo Zeman?"
"Opravdu je neznám."
"A kde žijete, strécu?"
"Já su z Velkých Karlovic."
Reportérka si vzdychne:
"Ježišmarjá, tam musí být krásně."
Neslyšící na koncertě se chvíli rozhlíží a pak řekne:
"Tady něco nehraje."
Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři centimetry z výfuku.
z práce s únavou ve tváři a povídá: "Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou na to hupnem!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Romík (lat. Cikanium) - přestože mu bývá přiřazena chem. zn. Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstř...ebává alkohol. Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.
Sloučeniny: derivátem romíku a india je Kumarin. Jedná se o prudký jed.
Využití: využití romíku v technické praxi je mizivé. Za 2.sv.války se používal pro výrobu mýdla, v současnosti má uplatnění pouze v sociálním inženýrství.
"Ty vole to palivo, vždyť to smrdí jak vodka..."
Ten druhej vezme panáka, nakape tam a říká:
"Ty vole, vždyť ono to taky tak chutná..."
Tak chlastaj a půl těch nádrží vylemtaj a ráno si volaj a řikaj:
"Voloďo, taky ti je tak blbě..?"
"Jo a už sis ráno uprd...?"
"Ne"
"Tak to ani nedělěj, já volám z Tokia...."
Ona se ptá manžela:
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych ty ostatní co nejvíce zaujala?"
Manžel pootočí hlavu a říká:
"Zkus lyže!"
Dívka povídá otci:
"Tati...jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu jsem nerozuměla.
Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje
nárazníky jsou bezchybný..."
Otec na to:
"Řekni mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží otevřít ti
kapotu,
aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk....!!!"
Syn sa maluje před zrcadlema v tom přijde otec:
- "Ty si buzerant?"
- "Ne, princezna!" ))))))))