Enre píše: Zpráva z tisku: Teroristé, kteří před týdnem obsadili vinný sklípek u Znojma, stále ještě nebyli schopni zformulovat své požadavky.

Twilight - Film o děvčeti, které si nemohlo vybrat mezi nekrofílií a zoofílií ...

Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly. Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky.

Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris

Naposledy editováno 16.01.2012 11:12:51

Přijde liberecký hokejsta do hospody a říká, že by si dal jedno pivo.
Barman: Desítku,nebo dvanáctku?
Libereckej mu odpoví: "Dej mi dvanáctku, desítku už si vezeme z Plzně."

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn.: Nestíhám lepit...

[URL=

[img]

Student dělá zkoušku a samozřejmě nic neví. Profesor, už mírně rozladěný se ho ptá: "Víte kdo je to student?" "No nevím." odpoví zkoušený. "Tak Já vám to povím. To je hovno plovoucí v jezeře, které se ze všech sil snaží doplavat k ostrovu Inženýr" Student se zamyslí a po chvíli se zeptá: "A víte kdo je to profesor?" "No nevím." odpoví profesor. "Tak já vám to povím. To je hovno, které horko těžko, ale přeci, doplavalo k ostrovu Inženýr, ještě s většími těžkostmi, a snad i zázrakem překonalo cestu k ostrovu Profesor a teď tam dělá vlny, aby ostatní hovna nemohly doplavat.

Přijde matfyzák do fotolabu: "Potřeboval bych vyvolat fotky." Prodavač: "9 na 13?" "2541865828329... Proč?"

Naposledy editováno 17.01.2012 15:09:14

Příjde muž ve středních letech k doktorovi a říká:
-Pane doktore, mám problém s erekcí...
Doktor vyzve pacienta aby se svléknul od pasu dolů, vezme si gumovou rukavici a ohmatá pacienta. Ten se okamžitě vzruší. Doktor na to kouká a říká:
-Vždyť Vám stojí jako stožár...
-No ale když se mi postaví, tak mám problém se udělat, nemám orgasmus...
Dokrot se opět pacienta prohlíží a ohmatává když ten najednou vystříkne, až doktorovi pocáká brýle. Doktor si osuší obličej a povídá:
-Co vy by jste ještě chtěl chlape?!
-Pusu...

Dobrý den,
loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Varování: dejte si pozor na automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

Příjde cikán k doktorovi: Né pane dochtor mám dvě zvířecí choroby.
D: a to by mně zajímalo jaké?
C: no žeru jako kráva a piju jako kůň.
D: tak to já u Vás vidím hned pět chorob, kromě těch dvou ještě smrdíte jako tchoř, jste špinavej jako prase a línej jako veš.

Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy. "Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin", konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD CSc.

Ptá se večer v posteli manžel manželky:
“Mám natáhnout budíka… nebo budeš mluvit až do rána?”

Nechci vás strašit pane učiteli, říká student pedagogovi, ale tatínek říkal, že jestli nezačnu nosit lepší známky, dostane někdo pěknej výprask.

Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele.

A: "Tati, slyšel jsem, že Facebook deformuje lidi."
B: "WTF OMG LOL jdi spát ASAP.
---
Mladý pár vychází z kina a on jí tajemně šušká do ouška:
Víš, drahá, co bude teď nasledovat, když přijdeme domů?
Proboha, vždyť teď jsem ti ho dvakrát vykouřila v kině !
Komu, mně ?!?!?

Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.
Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel...

prochi> tak to je kruty

Můj sexuální život je přesně jako moje Porsche. Já nemám Porsche.

Student potkal ve vlaku Einsteina a ptá se ho: "Promiňte, pane profesore, zastavuje u tohoto vlaku New York?"
------------------------------------------------------

Přijde supravodič do baru. Barman: "Supravodičům nenaléváme." Supravodič se zvedne a bez jakéhokoliv odporu odejde.
------------------------------------------------------

Barman: "Tachyonům nenaléváme." Přijde tachyon do baru.
-------------------------------------------------------

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví:
"Jako obyčejně - moje žena..."
---------------------------------------------------------

Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek říká: "My máme Pantheon!"
Ital na to: "My máme Kolosseum!"
Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!"
Ital: "My jsme měli Římskou říši!"
Řek: "A my jsme vynalezli sex!"
Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!
----------------------------------------------------------

-Synek se ptá maminky maminka dá se světlo sníst?
-Ne, proč se ptáš?
-Protože včera večer si v ložnici křičela na tatínka zhasni světlo a dej mi ho do huby!
----------------------------------------------------------

Příjde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky: "Máte perníkové srdce s nápisem: Jsi moje jediná?"
- "Ano,máme."
- "Tak pětkrát... "
----------------------------------------------------------

Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande.....tak máte malé kozy.
----------------------------------------------------------

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Rybář: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, rybář vykouří.
Rybka: "Druhé přání?
Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, rybář vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Rybář: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
"Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!"
----------------------------------------------------------

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
“Můžu si tady otevřít účet?”
“Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?”, ptá se úřednice.
“To je snad jedno, kurva!”
“Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!”
... “Řekl jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.”
“Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!”
“Do prdele, jaký výrazy?!”
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost
a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
“Nějaký problém, pane?”
“Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!”
“Aha,” usměje se mile manažer “a tahle stará pi.. vám kurví náladu, co?
----------------------------------------------------------

Ve škole na poslední hodině:
"Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!"
(Pepíček vyhodí tašku z okna)
"Kdo to byl?!"
"Já, nashle."
-----------------------------------------------------

Alenka v říši divů:
<div><div><di­v><div><div><div>A­LENKA</div></di­v></div></div></div></di­v>

Jde malý trpaslíček, a přijde do Maďarska a říká: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.”
Maďaři na to: „Tady nic neukradneš, jdi do Polska.”
Přijde do Polska a spustí: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.”
Poláci říkají: „Tady nic neukradneš, jdi do Čech, tam se krade furt a všechno.”
Tak jde trpaslíček do Čech a povídá: „Já jsem malý trpaslíček... Kurva, kde mám kyblíček?!” :D

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu, aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc, ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: "Co mě tady, člověče, osaháváte?! Vždyť se ani neznáme!" A chlap na to: "No, vzhledem k tomu, že jste mi už třikrát rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé..."

Angličtina pro začátečníky

zajímavé propojení minulosti se současností: