Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Slam píše: KofolY
Na to, jak jsi krátce ze školy by sis to moh ještě pamatovat...
Všiml jsem si toho po odeslání a už se mi to nechtělo editovat, ale díky
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Fanda29 píše: Všiml jsem si toho po odeslání a už se mi to nechtělo editovat, ale díky
keca1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Lubos92 píše: Jeden říká druhému: "Hele, víš, jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku Narle Kováku?" "No, vím, a co s tím?" "Ty vole, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr!"
[lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol]
--------------------------------------------------------------------------------
Kdo měl první mobilní telefon?
Mach a Šebestová.
--------------------------------------------------------------------------------
Kdo nejvíce potřebuje mobil?
Bezdomovci, nejsou totiž doma k zastižení.
--------------------------------------------------------------------------------
Co se stane z mokré nabíječky v zásuvce?
Zabíječka.
--------------------------------------------------------------------------------
Kdo ještě pořád dává přednost psaníčkům před SMSkami?
Narkomani.
--------------------------------------------------------------------------------
Co je to pakatel?
Telefon pro paka.
--------------------------------------------------------------------------------
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
--------------------------------------------------------------------------------
Víte, jak zabavíte Blondýnu na celý den?
1. postavíte ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
2. nakreslíte jí na zem čáru a řeknete jí, aby ji podlezla.
3. dáte jí papírek na kterém bude napsáno OTOČ a na druhé straně znovu OTOČ.
--------------------------------------------------------------------------------
Co vrtá blondýnce hlavou, když porodí dvojčata?
Čí je to druhé.
--------------------------------------------------------------------------------
Proč blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Už ji z toho rámusu bolela hlava.
--------------------------------------------------------------------------------
Co odpoví blondýnka, když jí řeknete, že má v hlavě vakuum?
"Lepší něco než nic."
--------------------------------------------------------------------------------
Jak si blondýnka představuje bezpečný sex?
Zamkne dveře od auta !
--------------------------------------------------------------------------------
Co to znamená, když stojí v řadě brunetka, blondýnka, brunetka?
Inteligenční propast.
--------------------------------------------------------------------------------
Co byste měli udělat potom, co si v restauraci od blonďaté servírky objednáte garnáty?
Vzít nohy na ramena, protože přinese granáty a začne vyndávat pojistky.
--------------------------------------------------------------------------------
Jak blonďatá hospodská naráží sudy?
Najede do nich autem.
--------------------------------------------------------------------------------
Proč blondýnka začne řvát, když přijde k počítači?
Protože je tam myš.
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje říká:
" Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé."