Mac Gyver umí udělat z kancelářské sponky a gumičky letadlo. Chuck Norris umí udělat z letadla gumičku a kancelářskou sponku.

Příde babka na úřad a povidá úředníkovi: "Heil Hitler, herr Sturmbannführer!" Úředník jí odpoví: "Babičko, vždyť vy ste si spletla dobu!" Babka mu povidá: "Dobu možná, ale tebe ne."

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: "Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat." "Hele, ty seš bačkora a ne pilot!" Druhý lovec se přidá: "No jasně! Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál." Pilota tím řádně vyhecovali: "Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to!" Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá: "Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se tak rozhlídne a říká: "No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni.''

Do autobusu nastoupí mladík s viditelnými potížemi. Nohy se mu podlamují a jen taktak, že se na nich udrží. Řidič, který ho sleduje praví: "Opilce nevozím, vystupte si!" Mladík se ohradí: "No dovolte, já jedu z tanečních!"

a> http: //***/253665-na-britskou-ulici-se-z-niceho-nic-sneslo-z-nebe-vice-nez-100-jablek.html
a> Steve Jobs vyvinul novou aplikaci
b> Random apple generator

Naposledy editováno 20.12.2011 08:31:22

Teorie znamená, že všechno víme, ale nic nefunguje. Praxe znamená, že všechno funguje, ale nevíme proč. Mnohdy je ale teorie úzce spojena s praxí, to znamená, že nic nefunguje a nevíme proč!

Při výměně policajtu ve službě říká jeden druhýmu. "Čoveče dneska byl
den.. Stojím tak na kraji křižovatky a nejednou přijde ke mně malej kluk a říká:
"Pane příslušníku, můžu se na něco zeptat?"
"Klidně, ptej se chlapče."
"No víte.. točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země?"
"A cos mu řekl?"
"No.. vyhýbavou odpověď....."
"A jakou?"
"Táhni do hajzlu debile nebo ti dám pendrekem přes záda!!!

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci:
1 mýdlo, 1 kartáček na zuby, 1 zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici müsli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne:
“Svobodná ?”
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví:
”Jak jste to poznal?”
A on odpoví:
“Protože jste hnusná.”

Medvěd si dělá seznam zvířátek, který zabije.
Liška: "Jsem na tom seznamu?"
"Jo"
"Tak mě zab rovnu, ať to mam za sebou" (stane se tak)
Jelen: "Jsem na tom seznamu?"
"Jo"
"Tak mě zab rovnou, stejnak jsem už starej"
Poslední přijde zajíc:"Mědvěde jsem na tom seznamu?"
"Jo"
"A nemoh bys mě vyškrtnout?"
"Jo moh."

Syn se maľuje pred zrkadlom a v tom príde otec:
"Ty si buzerant?"
"Nie, princezná."

Do baru vstoupí cikán, žid a černoch a barman říká: A ven!

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?" Odpovědi byly následující: finančák: 2-3 měsíce firemní právník: Asi tak půl roku vysoce postavený manažer: Dva až tři roky. U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?" Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."

bars> Parádní várka .

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu." Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít." Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení." Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne," říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" "Ne," říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne," říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." "Ne," říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." "Ne," říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar". "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." "Ne," říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne," říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil." Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora!"

Dnes se obzvlášť „urodilo“

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou zpod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel se vrací ze služební cesty... Panika vrcholí. Znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí o tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic. Po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis... Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

Říká Kalousek kamarádovi: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem."
"Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"

Přijde chlap k doktorovi, že se strašně stydí, protože ho má jak malý dítě. Doktor nevěří, a tak řekne sestře, ať ho přeměří. Sestra jde s pacientem za plentu a za chvíli se ozve: "Má pravdu, pane doktore, padesát šest centimetrů a tři kila šedesát."

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejni hlídka:
Kam jedete tak pozdě v noci?
Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.
Policista se ptá nedůvěřivě:
Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?
Muž odpoví:
Jako obyčejně, moje žena...

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.

Štědrý den, manželka svému manželovi:
"Od rána se furt něčím cpeš! Nech toho nebo večer uvidíš tak akorát piču a ne zlaté prasátko!"
"Já nemusím, já už ji vidím!"

To jednou šel Miroslav Kalousek s manželkou po Václaváku a ohlížel se za každou mladou ženskou. Paní Kalousková už toho měla dost a vlepila mu facku. Vtom přiběhl nějaký cizí pán a dal mu facku druhou. "Co mlátíte mého muže," ptala se paní Kalousková. "Promiňte," omlouval se ten cizí pán a dodal: "Já jsem myslel, že už to začalo."

Hádanky o Práci a Povoláních

--------------------------------------------------------------------------------

Co dělají holiči, když nemají co na práci?
Jsou na holičkách.
--------------------------------------------------------------------------------

Kdo se nejvíc těší domů na záchod?
Pumpaři - v práci se bojí prdnout, aby nevyletěli do povětří.
--------------------------------------------------------------------------------

Jaké povolání je nejvýnosnější?
Tunelář.
--------------------------------------------------------------------------------

Co musí člověk v dnešní společnosti dělat, aby se uplatnil?
Brát úplatky.
--------------------------------------------------------------------------------

Jaký je první div světa?
Když nedostanete výplatu, to se pak divíte nejvíc.
--------------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi elektrickým proudem a odměnami?
Žádný, obojí se ztrácí ve vedení!
--------------------------------------------------------------------------------

Proč jdou dva řezníci do sadu?
Bude sado maso.
--------------------------------------------------------------------------------

Co se stane, když ředitel řekne - nic naplat?
Nedostanete zaplaceno.
--------------------------------------------------------------------------------

Co to znamená, když do firmy přijímají sekretáře?
Ředitel je homosexuál.
--------------------------------------------------------------------------------

V jaké době žijeme?
V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne!

Co dělá izraelské děvčátko, když se houpe na houpačce? Dráždí palestinského odstřelovače.

bathed píše: Štědrý den, manželka svému manželovi:
"Od rána se furt něčím cpeš! Nech toho nebo večer uvidíš tak akorát piču a ne zlaté prasátko!"
"Já nemusím, já už ji vidím!"

Každý to opakuje, a nikomu nedochází, že u této verze nedává ten text vůbec smysl.

Lubos92 píše: To jednou šel Miroslav Kalousek s manželkou po Václaváku a ohlížel se za každou mladou ženskou. Paní Kalousková už toho měla dost a vlepila mu facku. Vtom přiběhl nějaký cizí pán a dal mu facku druhou. "Co mlátíte mého muže," ptala se paní Kalousková. "Promiňte," omlouval se ten cizí pán a dodal: "Já jsem myslel, že už to začalo."

Další remake „totalitního“ vtipu. Původně tam byl buď Husák, Štrougal nebo Jakeš...

Řidič náklaďáku špatně odhadne výšku vozu a zasekne se pod mostem. Na místo přijedou policisté, jeden z nich jde ke kabině kde sedí naštvaný řidič a jízlivě povídá: "Tak co, pane řidiči, zasekli jsme se, co?" "Ne, ty vole, vezu most a došla mně nafta!"

Repulsion> .... "Nech toho nebo večer uvidíš tak akorát piču a ne zlaté prasátko!" "Já nemusím, já už ji vidím!"

Rozumím tomu takto: Nejez, protože neuvidíš bájné zlaté prasátko, ale nic = piču.... Muž odpovídá: Nene, já nemusím (tj. přestat jíst), já už ji vidím! (tj. onu bájnou piču - tzn. "už je to jedno, prasátko nebude, vidím piču) ..... že takový inteligentní člověk Igore nepochopí tak triviální věc.....

bathed píše: Repulsion> .... "Nech toho nebo večer uvidíš tak akorát piču a ne zlaté prasátko!" "Já nemusím, já už ji vidím!"

Rozumím tomu takto: Nejez, protože neuvidíš bájné zlaté prasátko, ale nic = piču.... Muž odpovídá: Nene, já nemusím (tj. přestat jíst), já už ji vidím! (tj. onu bájnou piču - tzn. "už je to jedno, prasátko nebude, vidím piču) ..... že takový inteligentní člověk Igore nepochopí tak triviální věc.....

Když jsem ten vtip četl poprvé já, tak to byla jakási "parodie" na reklamu Kofoli

Fanda29 píše: Když jsem ten vtip četl poprvé já, tak to byla jakási "parodie" na reklamu Kofoli

no, bystrý hoch!

bathed píše: no, bystrý hoch!

A co teda pak uviděl piču,nebo prasátko? : ) Nebo piču od prasátka.

Naposledy editováno 25.12.2011 14:24:35

Fanda29 píše: Když jsem ten vtip četl poprvé já, tak to byla jakási "parodie" na reklamu Kofoli

KofolY

Na to, jak jsi krátce ze školy by sis to moh ještě pamatovat...