Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/tummenupp.gif)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/lol.png)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/lol.png)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/lol.png)
ON> Cože?
ONA> Ty chceš říct že neznáš Stmívání?
ON> To je ten film plný přímé a nepřímé úměrnosti?
ONA> Jak jako?
ON> Stoupajícím počtem nahých vlkodlaků klesá úroveň a hodnota celého filmu na úkor stoupajícímu počtu navlhlých dívek v kině?
ONA> Vůbec to nechápeš!
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/big_smile.png)
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
doubravka píše: rusim svuj ftip cca pred 14ti dny.. mam ji jako z praku..
Já to tušil že to nebude nemoc na umření
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/tongue.png)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/tummenupp.gif)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/lol.png)
V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: "Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?" "Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!"
Po výborné večeři a pár sklenkách vína,někdo navrhl,že by si mohli vymněnit partnery.
Po hodině intenzivního sexu se muž převalí na bok a povídá:
"No super,takhle jsem si už dlouho neužil.
Doufám,že holky se mají taky skvěle.....
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Přijde chlap do bordelu,že chce něco extra.
Bordelmamá:mám tu holku,co má 10 kozy.
Chlap:nechci,to už jsem měl,nic moc.
Bordelmamá:tak tu mám holku,co nemá vůbec žádné kozy.
Chlap:nuda,to už jsem taky měl.
Bordelmamá:tak tu mám holku,co má 18 a vypadá na 10.
Chlap:jsem pedofil nebo co?
Bordelmamá:tak tu mám babu,co má 90.
Chlap:beru!!!!
Chlap drapne babu,odvleče ji na pokoj,baba lehne na postel,chlap jí ho tam vrazí a zjistí,že baba je strašně suchá a hrozně ho to dře.Ale tak co,stará baba,budu rád,když neumře,přežiju to.Po dvou minutách najednou paráda,vůbec ho to nedře,v babě to čvachtá,tak se spokojený udělá a jak tak hotový leží vedle ní,tak se ptá:jak to,že ze začítku to tak strašně dřelo a pak už to bylo v pohodě?
Baba se na něho líbezně podívá a řekne:to víš,chlapečku,nejdřív strup,potom hnis.
izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete."
.
.
.
Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."
Nebzyk píše: Lubos92> To není bohužel vtip, tento týden se to stalo na I.P.Pavlova: chlap se řítí po schodech dolů, my už už zavíráme dveře, nějakej jouda do nich v dobré víře strčil nohu, metrofíra ho za to seřval palubním rozhlasem, chlap poděkoval, rozdejchal se a vytáhl odznáček....
Jo,jo, zažil jsem něco podobného ....
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/tongue.png)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/sad.png)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/big_smile.png)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/tongue.png)
Naposledy editováno 28.11.2011 15:43:43