Téma: ftip 1001
 
2.5.2010 v 12:06
Rytíř měl hrozně škaredou manželku. Jede na křížovou výpravu, založí jí pás cudnosti. Šašek se ho ptá: "To se tolik bojíš? Je tak škaredá, že se jí nikdo ani nedotkne!" - "Dotkne, nedotkne, až přijedu zpátky, můžu se jí vymluvit, že jsem klíček ztratil!"

Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."

Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."

Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"

Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"

ftip 1001

24.11.2011 v 18:09 | Nahoru | #5191
Vyjde sestřička z ambulance a křičí: "Pán Šoustal, pán Šoustal!"
Nikdo se neozývá.
Za chvíli vyjde ze záchodu nějaký chlapík.
"Vy jste Šoustal?"
"Ne, já jsem sral..."

ftip 1001

24.11.2011 v 18:11 | Nahoru | #5192
Prijdou Madar, cernoch z Ugandy a Slovak do porodnice pro sve syny. Doktor je rozpacite uvita slovy: Panove, vase deti jsou zdrave, ale vase manzelky rodily zaroven a tak se nam ti chlapeckove pomichali. A pak jim privezl dve bile a jedno cerne dite se slovy, vsak vy si je uz nejak poznate. Vtom Slovak rychle uchopi cernouska a prcha pryc. V duchu si brbla: Ja to jebem, Madara riskovat nebudem!

ftip 1001

24.11.2011 v 18:14 | Nahoru | #5193
Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce! Možný preklad (pokus): - Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes! Následný preklad do slovenčiny: Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče. Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila Amerika!

ftip 1001

24.11.2011 v 18:22 | Nahoru | #5194
Prijde chlapik k doktorovi pro vysledky a povida: "D-d-d-d-dobry d-d-d-den p-p-p-pane d-d-d-doktore, t-t-tak j-j-jak t-to d-d-d-dopadlo?" Doktor: "No moc vas nepotesim, mate prostatu". A chlapek "A c-c-c-co t-t-t-to z-z-z..znamena?" Doktor: "Ze budete chcat tak jak mluvite"

ftip 1001

24.11.2011 v 18:56 | Nahoru | #5195
Vybourá se ženská v autě a
napálí to přímo do chlapa.
Ten vylítne celý naštvaný
ven a řve:
"Co to děláš, ty slepice jedna!"
A ženská: "Ko! Ko! Ko!
Komu tykáš…!

ftip 1001

24.11.2011 v 19:06 | Nahoru | #5196
New York. Dva policajti se krčí pod střechou kavárny a sledují nebe, ze kterého padají hadi, ještěrky, želvy, žáby... Ten jeden zakroutí hlavou a nespokojeně pronese:
"Do háje, tohle už je tenhle měsíc třetí teraristickej útok."

ftip 1001

24.11.2011 v 19:11 | Nahoru | #5197
ONA> Viděl jsi už to nový Stmívání. Teď je to rozdělený na dva díly :)
ON> Cože?
ONA> Ty chceš říct že neznáš Stmívání?
ON> To je ten film plný přímé a nepřímé úměrnosti?
ONA> Jak jako?
ON> Stoupajícím počtem nahých vlkodlaků klesá úroveň a hodnota celého filmu na úkor stoupajícímu počtu navlhlých dívek v kině?
ONA> Vůbec to nechápeš!

ftip 1001

24.11.2011 v 22:21 | Nahoru | #5198
Můj syn včera řekl první slovo" chlubí se chemik kamarádům.
"Jo? A jaký?"
"Paraaminotrichlorobenzenhydrooxid."

ftip 1001

25.11.2011 v 13:16 | Nahoru | #5199
Kúzelník povie "abrakadabra" a má v klobúku zajaca. Cigáň povie "dyskrymynacya" a má nový byt, 1 000 € a invalidný dôchodok!

1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001

25.11.2011 v 15:26 | Nahoru | #5200
rusim svuj ftip cca pred 14ti dny.. mam ji jako z praku..

1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001

25.11.2011 v 15:53 | Nahoru | #5201

doubravka píše: rusim svuj ftip cca pred 14ti dny.. mam ji jako z praku..



Já to tušil že to nebude nemoc na umření

(reakce na) ftip 1001

25.11.2011 v 16:12 | Nahoru | #5202

Jirka 97 píše: Já to tušil že to nebude nemoc na umření

asi ne.kolega slavi 60tku...

ftip 1001

26.11.2011 v 20:14 | Nahoru | #5203
Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá: "Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!" A děda na to: "A máš ho ráda, děvče?"

V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: "Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?" "Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!"

ftip 1001

26.11.2011 v 23:06 | Nahoru | #5204
Dva milenecké páry si spolu vyjedou do hotýlku.
Po výborné večeři a pár sklenkách vína,někdo navrhl,že by si mohli vymněnit partnery.
Po hodině intenzivního sexu se muž převalí na bok a povídá:
"No super,takhle jsem si už dlouho neužil.
Doufám,že holky se mají taky skvěle.....

1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001

26.11.2011 v 23:47 | Nahoru | #5205
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze zastávky. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek!"

1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001

27.11.2011 v 07:56 | Nahoru | #5206
Lubos92> To není bohužel vtip, tento týden se to stalo na I.P.Pavlova: chlap se řítí po schodech dolů, my už už zavíráme dveře, nějakej jouda do nich v dobré víře strčil nohu, metrofíra ho za to seřval palubním rozhlasem, chlap poděkoval, rozdejchal se a vytáhl odznáček....

ftip 1001

27.11.2011 v 08:20 | Nahoru | #5207
Trochu romantiky na nedělní ráno:
Přijde chlap do bordelu,že chce něco extra.
Bordelmamá:mám tu holku,co má 10 kozy.
Chlap:nechci,to už jsem měl,nic moc.
Bordelmamá:tak tu mám holku,co nemá vůbec žádné kozy.
Chlap:nuda,to už jsem taky měl.
Bordelmamá:tak tu mám holku,co má 18 a vypadá na 10.
Chlap:jsem pedofil nebo co?
Bordelmamá:tak tu mám babu,co má 90.
Chlap:beru!!!!
Chlap drapne babu,odvleče ji na pokoj,baba lehne na postel,chlap jí ho tam vrazí a zjistí,že baba je strašně suchá a hrozně ho to dře.Ale tak co,stará baba,budu rád,když neumře,přežiju to.Po dvou minutách najednou paráda,vůbec ho to nedře,v babě to čvachtá,tak se spokojený udělá a jak tak hotový leží vedle ní,tak se ptá:jak to,že ze začítku to tak strašně dřelo a pak už to bylo v pohodě?
Baba se na něho líbezně podívá a řekne:to víš,chlapečku,nejdřív strup,potom hnis.

ftip 1001

27.11.2011 v 14:43 | Nahoru | #5208
Whats the difference between nike and the kkk?..... Nothing, they both make niggers run fast.

ftip 1001

27.11.2011 v 17:58 | Nahoru | #5209
U staršího pána jednou ráno zazvoní neznámá osoba . Hned jak otevře dveře, vlítne mu do obýváku neznámý obchodník s luxem v ruce, plácne na novej peršan hromadu hoven a s úsměvem praví: "Milý pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se vám do rukou dostala tato skvělá nabídka tohoto vysavače. Je to naprosto převratná novinka, tento vysavač pracuje na úplně jiném princpu vysávání než běžné vysavače. Během chvilky odstraní tuto nežádoucí hromadu fekálií bez jediného drobečku nebo zápachu, jinak přísahám, ty hovna na místě sežeru." Majitel domu se na usmívajícího prodavače podívá a pronese: "V tom případě doufám, že jste opravdu při chuti, od rána nám nejde proud..."

ftip 1001

27.11.2011 v 19:00 | Nahoru | #5210
Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju
izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete."
.
.
.
Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."

ftip 1001

27.11.2011 v 19:10 | Nahoru | #5211
Vrací se opilec z hospody domů a vezme to přes hřbitov. Vtom se naproti němu objeví dva duchové a první duch říká: "Já jsem duch Karla Čtvrtého." Druhý duch říká: "A já jsem duch Marie Terezie." Opilec odpoví: "Hm, a já sem du chcát."

(reakce na) ftip 1001

27.11.2011 v 23:40 | Nahoru | #5212

Nebzyk píše: Lubos92> To není bohužel vtip, tento týden se to stalo na I.P.Pavlova: chlap se řítí po schodech dolů, my už už zavíráme dveře, nějakej jouda do nich v dobré víře strčil nohu, metrofíra ho za to seřval palubním rozhlasem, chlap poděkoval, rozdejchal se a vytáhl odznáček....



Jo,jo, zažil jsem něco podobného .... ..kdoví zda to nemají nacvičené

ftip 1001

28.11.2011 v 15:41 | Nahoru | #5213
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: “Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?” Ale... Mám, ale to se nehodí říkat,” povzdychne si taxikář. “Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá,” povzbudí jej jeptiška. “Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,” svěří se taxikář. “Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,” odvětí jeptiška. “A jaké, sestro?” zvědavě se ptá taxikář. “Musíš být svobodný a katolík,” na to jeptiška. “No, ale já obě podmínky splňuju,” zaraduje se taxikář. “Tak někde v klidu zastav,” poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. Vtom si všimne, že taxikář brečí. ”Co se stalo, synu? Proč pláčeš?” “Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej...” Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval…”

Naposledy editováno 28.11.2011 15:43:43

ftip 1001

29.11.2011 v 01:07 | Nahoru | #5214
dobré přídavky

ftip 1001

29.11.2011 v 06:01 | Nahoru | #5215

1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001

29.11.2011 v 09:53 | Nahoru | #5216
Minulou noc šla naše čtyřčlenná babská parta do nočního klubu, kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnout před ostatními a vytáhla 200Kč, když k nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a přilepila mu jí na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a tak vytáhla z peněženky 500Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu jí na levou půlku. To už třetí kámoška vytahovala tisícovku, a jak urvaná z řetězu kývala na tanečníka taky. Ten přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála, kam mu ji přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil a tak přistála tisícovka opět na jeho pěkném pozadí. Celkem jsem si oddychla, ale jen do chvíle kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mně a čeká, že ho taky odměním… Něco jako, teď jsi na řadě ty... A kroutí zadkem přímo přede mnou! Bylo mi hrozně, veškerá pozornost baru směřovala na mě a všichni čekali, jakou bankovku vytáhnu a jestli přetrumfnu kamarádky. Tanečníkův zadek bankovkami se mi vlnil pře očima a já v kabelce šmátrala po peněžence. Co mám dělat? Najednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji bankovní kartu, protáhla jsem ji mezi jeho půlkami vzala si těch 1700, otočila se a v klidu odešla!

(reakce na) ftip 1001

29.11.2011 v 10:53 | Nahoru | #5217
Jak udělat z cikána léčivou bylinu????

Uřízneš mu ptáka a je z něj černý bez....

ftip 1001

29.11.2011 v 11:38 | Nahoru | #5218
Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

ftip 1001

29.11.2011 v 12:10 | Nahoru | #5219
Tak jsem zjistil, že mám cigánskou krev... Naštěstí jen na levém předním blatníku, kapotě a trochu na nárazníku...

ftip 1001

29.11.2011 v 18:33 | Nahoru | #5220
Ona: -"Miláčku, musím ti niečo povedať."
On: -"Aj ja."
Ona: -"Tak začni!"
On: -"Nie, ty!"
Ona: -"Tak naraz.. Ok?"
... ... On: -"Okej."
Ona: -"Som tehotná!"
On: -"Som neplodný!!!" :D
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.


TOPlist