Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
založíme národ vyvolený. Pak přišel Ježíš a řekl: ty z vás, jež jste těmi krásnějšími,
pojďte se mnou, založíme církev. Nakonec, později a udýchán dorazil Mohamed a řekl,
holky pojďte se mnou, všechny, co jste zbyly, ale zahalte se, ať mi neděláte ostudu.
Česky: Jak se máš? Cikánsky: Černe kokoty do tve huby
Česky: Ne-cikán, běloch Cikánsky: Bila huba, konina, rakovina
Česky: Myslím že nemáš pravdu Cikánsky: Heeeeeeej ti konino pyčo tě zabiju zmrde!
...Česky: Pracovat Cikánsky: Vem radijo ja vemu kola pyčo
... Česky: Pracovat Cikánsky (historický výraz): many many čejndž many westmárk dolar many plíz
Česky: Výplata Cikánsky: Dávky pyčo
Česky: Automobil Cikánsky: Vole ja mam mercedesa pyčo ty maš hovno
Česky: Halo kdo je tam? Cikánsky: heeej dyk ty bila hlavo
Česky: Máš problém? Cíkánsky: Aby ti na vánoce třikrát ucho upadlo more
Česky: Jsi vůl Cikánsky: ABY TE RAKOVINA SEŽRALA PYČO ZABYJU TEBE I TVOU RODINU BILE GADŽO FUUUUUUU (zvláštní výslovnost - je nutné křičet)
Česky: Děti, večeře Cikánsky: táhni ven a čorni si chleba hnído
Česky: Nemůžeme se lidsky domluvit? Cikánsky: aby tě rakovina honila po poli mr*ko bÝlá
Česky: Penis Cikánsky: Lofas, černy kokot
Česky: jdi spát, nebo z tebe umřu ... Cikánsky: však choc spac po ci vykrucim toten krk co maš jak tota tava
Česky: Ráj Cigánsky: Kanada
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Naposledy editováno 21.11.2011 23:11:46
* robim fyzicku pracu
* pracujem vo velkych hlbkach
* vrhnem sa hlavou do vsetkeho co robim
* pracujem vo vlhkych priestoroch
* nie som plateny za nadcasy
* pracujem v priestoroch s vysokou teplotou
* miesto vykonu mojej prace je tmavy a zle vetrany
* pocas mojej prace som neustale vystaveny nakazlivym chorobam
S pozdravom
Penis
=================================================
Vazeny Penis,
Vasa ziadost bola dosledne preskumana vedenim a s prihliadnutim na Vase argumenty ziadost zamietame z nasledujich dovodov:
* nerobite 8 hodin za sebou
* zaspavate pocas pracovnej doby uz po vykonani kratkej prace
* casto neposluchnete instrukcie manazmentu
* nezdrziavate sa vzdy vo vasom stanovenom pracovnom pristore a casto navstevujete ine oblasti
* nie ste dostatocne iniciativny. musite byt pod tlakom a stimulovany aby ste zacali pracovat
* po skonceni smeny zanechavate neporiadok vo vasom pracovnom priestore
* casto obchadzate bezpecnostne instrukcie, napr. nenosite ochranny pracovny odev
* do dochodku pojdete davno pred 60-kou
* nie ste schopny tahat dvojite sichty
* niekedy opustate vyhradeny pracovny priestor skor nez dokoncite pridelenu pracu
* neustale vas vidime vchadzat a odchadzat z pracovneho priestoru s dvoma podozrivo vyzieracujimi batohmi
S pozdravom
Vedenie
Žena se zastaví.
„Lehni!”
...Žena si lehne.
„Plaz se!”
Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: „Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!”
"Khon, mám tu padesátiletou skotskou wisku, daj si se mnou?"
"No safra Mordechaj, to vědí že si dám, ale vysvětlej mi jedno- kde tady, v ghetu, kde musíme pít vodu pomalu z kanálů, vzali padesátiletou skotskou wisku?"
"No, byl jsem na gestapu a směnil jsem jí tam za kaviár."
"A kde ksakru vzali ten kaviár Mordechaj? To maj na cimře jesetera nebo co?"
"Ne, byl jsem na gestapu, a směnil ho tam za šušený kalamáry."
"Mordechaj, vědí co jsem měl dneska k obědu? Krysu, první maso po týdnu. Tak mi ksakru vysvětlej, kde tady, v ghetu, když navíc nejbližší moře je tak 500km daleko, a chobotnice v něm nejsou, vzali sušený kalamáry?"
"Vědí, letos se narodilo hodně chlapců, a já dělám i mohela. Voni to ty Němci nepoznaj.
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?
Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že Belle hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část Bely, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá,můžeš jít.
Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: "Kde je Bela?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...