Toto mi přijde naprosto geniální

Jak by to dopadlo dnes.... 



Pán řekl Noemovi:

„Za šest měsíců na Zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí.
Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí a všechno zlé bude zničeno.
Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu.
Tady na ni máš plány.“

Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť.
Noe seděl na dvorku a plakal.

„Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?“ zeptal se ho Bůh.
„Odpusť mi, Pane,“ řekl Noe. „Snažil jsem se, seč jsem mohl, ale stalo
se tolik věcí!

Plány, které jsi mi dal, město neschválilo,
a tak jsem musel nechat udělat nové.
Pak jsem měl další problémy, protože
město tvrdilo, že Archa je
nepovolená stavba,
takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení.
Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů a byl jsem zažalován
ochranáři zvířat za odchyt zvěře.
Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických
důsledcích záplavy.
Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody.
Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, že se snažím
vyhnout placení daní tím, že opustím Zemi.
Úřad práce měl podezření, že ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže
jsem musel dokazovat opak.

Je mi líto, Pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let.“

Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce.
Noe se podíval vzhůru a zeptal se:„Pane, znamená toto, že nebudeš
ničit náš svět?“
„Správně,“ odpověděl Bůh. „Úřady to už udělaly za mne.“

Ve čtvrtek jsem byl nakoupit v marketu, protože jsem čekal v pátek kamarády.Ve vozíku jsem měl nějaké veky, salámy, sýry, pár zmrzlých kuřat, basu plzně a pár flašek kořalky. Když jsem to pakoval do auta,přišel nějaký bezdomovec a povídal,že už tři dny nejedl.Tak jsem mu řekl, že takovou vůli bych taky chtěl mít a odjel jsem.

Ben-harmonika píše: Ve čtvrtek jsem byl nakoupit v marketu, protože jsem čekal v pátek kamarády.Ve vozíku jsem měl nějaké veky, salámy, sýry, pár zmrzlých kuřat, basu plzně a pár flašek kořalky. Když jsem to pakoval do auta,přišel nějaký bezdomovec a povídal,že už tři dny nejedl.Tak jsem mu řekl, že takovou vůli bych taky chtěl mít a odjel jsem.

stani píše: Jak by to dopadlo dnes.... 



Pán řekl Noemovi:

„Za šest měsíců na Zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí.
Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí a všechno zlé bude zničeno.
Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu.
Tady na ni máš plány.“

Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť.
Noe seděl na dvorku a plakal.

„Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?“ zeptal se ho Bůh.
„Odpusť mi, Pane,“ řekl Noe. „Snažil jsem se, seč jsem mohl, ale stalo
se tolik věcí!

Plány, které jsi mi dal, město neschválilo,
a tak jsem musel nechat udělat nové.
Pak jsem měl další problémy, protože
město tvrdilo, že Archa je nepovolená stavba,
takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení.
Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů a byl jsem zažalován
ochranáři zvířat za odchyt zvěře.
Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických
důsledcích záplavy.
Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody.
Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, že se snažím
vyhnout placení daní tím, že opustím Zemi.
Úřad práce měl podezření, že ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže
jsem musel dokazovat opak.

Je mi líto, Pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let.“

Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce.
Noe se podíval vzhůru a zeptal se:„Pane, znamená toto, že nebudeš
ničit náš svět?“
„Správně,“ odpověděl Bůh. „Úřady to už udělaly za mne.“

ještě bych doplnil: nemá kapitánské zkoušky, stavba by byla v nepovoleném doku, vyjádření plavební srávy + homologační zkoušky lodě, povolení veterinární zprávy k vycestování zvířat za hranice a potvrzení o očkování...

Jízda píše: ještě bych doplnil: nemá kapitánské zkoušky, stavba by byla v nepovoleném doku, vyjádření plavební srávy + homologační zkoušky lodě, povolení veterinární zprávy k vycestování zvířat za hranice a potvrzení o očkování...

Ahoj,jízdo koukam nová fotka.To je od moře??

stani píše: Ahoj,jízdo koukam nová fotka.To je od moře??

jojo byli jsme s kamarádama v Chorvatsku a casta přes Alpy luxus

Jízda píše: jojo byli jsme s kamarádama v Chorvatsku a casta přes Alpy luxus

Tak to věřím,

Proč blondýnky nekojí své děti? protože je strašně bolí, když si vyvařují bradavky.

stani píše: Proč blondýnky nekojí své děti? protože je strašně bolí, když si vyvařují bradavky.

JAU

Blondýnka, černovláska a zrzka chtějí získat zaměstnání jako natěračky silničních pruhů. Šéf říká, že ta, která za tři dny natře nejdelší úsek, tu práci získá.
Po prvním dni: Černovláska natřela 3 kilometry, zrzka 4 kilometry a blondýnka deset kilometrů. Šéf jí gratuluje a říká: "Jen tak dál a práce je vaše!"
Druhý den pokračují v práci od místa, kde včera skončily.
Na konci dne: Černovlaska natřela dalších 5 kilometrů (celkem 8), zrzka 6 kilometrů (10) a blondýnka 4 kilometry (14).
Šéf jí říká: "To nevadí, jestě pořád máte náskok.
Třetího dne pokračují, a na konci směny jsou na tom takto: Černovlaska: 6 kilometrů (14), zrzka 7 km (17) a blondýnka jenom 1 (15).
Šéf to nechápe a tak se jí ptá: "Jak to, že první den 10 a dnes jenom 1?"
Blondýnka odpoví: "No, když ona ta plechovka s barvou je každým dnem dál a dál!"

Víte, kdy má blondýnka zaručeně prázdné ruce? Když vezme rozum do hrsti.

Ben-harmonika píše: JAU

No prostě blond.

Děda je na prohlídce u mladé lékařky:
- "Dědo, musíte přestat onanovat!"
- "A proč?"
- "Potřebuji vám změřit tlak!"

-On: Nosila bys tenisky kdybys neměla nohy?
-Ona: Samozřejmě, že ne..!
-On: Tak proč nosíš podprsenku? : D
-Ona: Z téhož důvodu proč ty trenky

jak posilaji somalci sve deti na prazdniny?
faxem...

proc si somalec vezme sebou paratko az pujde do pouste?
aby se mohl schovat do stinu...

proc somalska zena nesmi snist pecku od tresne?
protoze by vypadala jak v devatem mesici tehotenstvi...

Víte proč had nemá koule?

Protože by vypadal jak čur*k

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal." Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdeš zítra taky?"

Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý
trpaslíku?"
"Vaše doklady!"

No to není vtip.

Slepice snese sedmikilové vejce.... To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: - Budete se snažit o další, větší? - Ne! - A co plánujete? - Rozbiju pštrosovi dr*ku!

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!! Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..."
Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici.
Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem: Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!

Jedné noci dorazil kluk se svou dívkou k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být Pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosim tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ni. "Ne, prosim tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" ......"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, Moc tě miluji." Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosim." "Ne,fakt nemohu." "Moc prosím. " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a objeví se její mladší sestra v pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho mas vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!..!

Chlap kazdou noc straslive chrape.
Zena se rozhodla vyzkouset tip sve kamaradky a v noci, kdyz
chlap zase chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrecku.
Chlap zafrkal, prestal chrapat a povida: "Marie, spis?"
"Ne,nespim."
"Tak se prikryj."

Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Já mám všechno!"
Internet: "Hej hej, beze mě by jste nebyli!!"
Elektřina: "Ehm...

Misa.vali píše: Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Já mám všechno!"
Internet: "Hej hej, beze mě by jste nebyli!!"
Elektřina: "Ehm...

tak ten je

mééééééé

Co je kalorie?

Kalorie jsou malé svině, které nám v noci vlezou do skříně, a přešívají nám věci, aby nám byly stále menší...

Jízda píše: Co je kalorie?

Kalorie jsou malé svině, které nám v noci vlezou do skříně, a přešívají nám věci, aby nám byly stále menší...

A sakra tak ty mam doma taky.