To není dilema, ale úděl života žen

Wochechule píše: To není dilema, ale úděl života žen

úděl žen je jiný ale stejně včera se tam jen chlastalo a čuníka budou dělat dneska ...

Tak se mějte bikeři, bikerky, baťožino - jdu předat byt a valím do Pusté

Proč jsou muži šťastnější

Celý život ti zustane jedno příjmení.
Garáž máš celou pro sebe.
Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
Můžeš být prezident.
Nikdy nemůžeš otěhotnět.
Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavníhoparku.
Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti říkají pravdu.
Svět je jeden velký pisoár.
Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy se nemusíš zastavit a přemýslet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku.
Stejná práce, lepší plat.
Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
Přílezitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.
Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýre na nohách.
Pořád stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
Víš jak natankovat.
Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřeš všechny sklenice,které potřebuješ.
Dostane se ti velkého ocenení jen za trošku ohleduplnosti.
Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.
Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidíš, že más zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musíš jen obličej a krk
Celý život si můžeš hrát s hračkami.
Břicho ti většinou schová široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Můžeš si upravovat nehty zavíracím nožem.
Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš knír.
Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince.
Není divu, že muži jsou šťastnější!

Wochechule> až na to bílé tričko v tom vodním zábavním parku!to sluší mokré jen vám ženám!

strýček píše: Wochechule> až na to bílé tričko v tom vodním zábavním parku!to sluší mokré jen vám ženám!

Když myslíš

aifel202.rajce.net/Cesta_zivotem,_s_Asfaldem

No pěkně

aifel202 píše: aifel202.rajce.net/Cesta_zivotem,_s_Asfaldem

Tak blahopřeji...

vítej v klubu

Štěstí mají ti ,jejihž drahé polovičky s nimi sdílejí radost z kilometrů za řidítky, což se mi bohužel nedaří přesvědčit tu moji ,že jízda v jedné stopě je neskutečný relax a že se má v zatáčce naklonit dovnitř a né ven ....

tak to já mám dobrý ....to kolikrát žena, se ptá kdy se pojedem projet

Wochechule píše: Proč jsou muži šťastnější

Celý život ti zustane jedno příjmení.
Garáž máš celou pro sebe.
Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
Můžeš být prezident.
Nikdy nemůžeš otěhotnět.
Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavníhoparku.
Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti říkají pravdu.
Svět je jeden velký pisoár.
Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy se nemusíš zastavit a přemýslet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku.
Stejná práce, lepší plat.
Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
Přílezitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.
Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýre na nohách.
Pořád stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
Víš jak natankovat.
Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřeš všechny sklenice,které potřebuješ.
Dostane se ti velkého ocenení jen za trošku ohleduplnosti.
Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.
Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidíš, že más zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musíš jen obličej a krk
Celý život si můžeš hrát s hračkami.
Břicho ti většinou schová široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Můžeš si upravovat nehty zavíracím nožem.
Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš knír.
Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince.
Není divu, že muži jsou šťastnější!

Jsi komplikovaná to žena

Daseinn píše: Jsi komplikovaná to žena

Holt ženy asi nikdy nebudou tak "jednoduchá" stvoření jako vy muži

bobry večer tady

LALIK píše: bobry večer tady

Dobrý, dobrý... Tak co zvířátka, přežili to sami doma?

Wochechule píše: Dobrý, dobrý... Tak co zvířátka, přežili to sami doma?

jasne jenom to moje zviřatko je dost unavene dnešni jizda na kolach ji tak trochu unavilo

LALIK píše: jasne jenom to moje zviřatko je dost unavene dnešni jizda na kolach ji tak trochu unavilo

No já jsem se vám divila, že chcete ještě na kola... Ale tak bude se vám určo dobře spát

LALIK píše: jasne jenom to moje zviřatko je dost unavene dnešni jizda na kolach ji tak trochu unavilo

ha ha ha

keky píše:
ha ha ha

Tohle teda jako únava moc nezní No kdo ví, který mazlík je tu unavenější

Wochechule píše: Tohle teda jako únava moc nezní No kdo ví, který mazlík je tu unavenější

no taky si říkám o kom mluví ale já jdu do sprchy a kukat na film zítra zase náročný den a noční před náma tak pá pá

Trošku tu rozhýbáme ty břišní svaly Trošku už to zavání černým humorem, ale není to španý

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: „Naše hřebíky udrží všechno!“ Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: „S hřebíky od nás by se to nestalo!“

Jaký je rozdíl mezi ženou a rádiem?
Žádný, nahoře ladíš a dole nevíš, co chytíš

a ještě jeden než mi kekyna sebere klavesnicu
Může žena za den zhubnout o 300 kg?
Ano. Ráno je žena kráva, odpoledne slepice a večer brouček

Jaký je rozdíl mezi 20letou, 30letou a 50letou ženskou?
20letá se zahrnuje láskou, 30letá se zahrnuje květinami, 50letá se zahrnuje buldozerem.

Ahoj bando. Tak konečně dnes jsem vytáhl motku na sluníčko a jak jsem se stavil u Hanky tak přehlídka kolem 60 motorek. Krásný to pohled.
Většina s holkama ,jak jinak a já se synečkem

LALIK píše:
Jaký je rozdíl mezi 20letou, 30letou a 50letou ženskou?
20letá se zahrnuje láskou, 30letá se zahrnuje květinami, 50letá se zahrnuje buldozerem.

LALIK píše: a ještě jeden než mi kekyna sebere klavesnicu
Může žena za den zhubnout o 300 kg?
Ano. Ráno je žena kráva, odpoledne slepice a večer brouček

Tohle spíš svědčí o tom jak umí muž používat oslovení jak se mu to hodí

kykys píše:

začinam šetřit na buldozer