Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Z poloprázdného autobusu mávají stovky veselých Somálců.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
14:03 a> Čau, jsi tam?
14:10 b> Ahoj. Jsem, ale akorát jsem krmila malýho...
14:11 a> Nevyrazíme ven? Mám teď našeho mrňouse na starost, tak že bychom šli na vzduch společně...
14:11 b> Jsem pro. Kam vyrazíme?
14:15 b> Píp, jsi tam?
14:20 a> Promiň, prťavec se pos... Musel jsem ho převlíknout. Můžem se jen tak cournout kolem. V kolik?
14:32 a> Haló. V kolik?
14:47 b> Šimon se poblinkal - odneslo to moje oblečení, jeho oblečení, ubrus a myš.
14:47 a> Moment...
14:58 a> Aleš se zase pos... Komplet.
15:10 b> Hele, serem na to taky. Teď se Šimon počůral a proteklo mi to na nohavici. Takhle se ven nikdy nedostanem.
15:14 a> Jj. Suším stůl. Aleš mi zvrhnul sklenici s pitím...
Komentář: Maminko, tatínku, děti jsou radost.
Ona> ?(0:11): Mám problém:(
On> ?(0:12): Pokud to svědí, zajdi k doktorovi. Pokud to má divnou barvu, doporučuju doma přemalovat, aby to ladilo.
Ona> ?(0:13): Myslím to vážně. Víš, jak máme s přítelem ten volnej vztah...
On> ?(0:14): Slyšel sem něco v rádiu...
Ona> (0:15): Tak sem porušila základní pravidlo.
On> ?(0:15): Nezabiješ?
Ona> (0:16): O kamarádech... Vyspala sem sem s jeho nejlepší kamarádkou...
On> ?(0:17): ... hele, snažim se, ale vážně nevidím problém:)))
Komentář: není problém jako problém:)
a> Ty vole promiň, že jdu pozdě, ale měl jsem hroznej sen...
b> no povídej
a> se mi zdálo, že mě šéf vyhodil.
b> před chvílí tu byl, že k němu máš hned jak přijdeš naklusat
b> asi zažiješ "deja vu"
a> Svést bych se nechal sličnou slečnou, ale tím vlakem spíš svézt, že?
b> Ty umíš gramatiku, ostatní si zase vrznou ...
Komentář: diskuse o novém vlaku
-!- kik_es> has joined #linux.cz
kik_es> hoši.. tak mám ty nový vokna!
-!- kik_es was kicked from #linux.cz by admin [Porušení přikázání.. Nepojedeš na Win!]
Smash> jo, on sice myslel plastový okna na baráku, ale neřeš to.
Komentář: #linux.cz@IRCnet
a> Zdar, hej myslis ze bys mi moh pučit nějaký tvoje oblečení?
b> Čus, a na co to potřebuješ?
a> Dem na Majales za buzny
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách.
Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a sestra ho nadšeně vítá:
"Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!" "Ale já nejsem Kolja," namítne voják.
"Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?" "Když jsme vás dávali do kupy,
všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA," vysvětluje zdravotnice.
"A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja."
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč, vysvětluje:
"Tam bylo původně vytetováno: Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad
germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!"
**************************************************************************************
Američané konečně vynalezli auto, které jezdí na vodu!
Zatím však
bohužel jezdí pouze na vodu z Mexického zálivu...
**************************************************************************************
**************************************************************************************
Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera začne: "když jsem přišla o panenství, to byla bolest" Matka dodá: "jen počkej, až budeš rodit" Babička dodá: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"
***************************************************************************************
Dva důchodci se procházejí v parku. Potkají pěknou mladou dívku a jeden povídá: "Teď bych si přál, aby mi bylo dvacet let."
"Blázne, kvůli čtvrt hodině zábavy bys chtěl dalších čtyřicet let pracovat?"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
"Nediv se mami," vysvětluje dcera, "podívej se, jak jsem škaredá, se mnou si žádný mužský nic nezačne, tak si to dělám alespoň takhle. Vždyť je to jako můj manžel."
Pár dnů poté byla dcera přistižena při stejné činnosti otcem a dostalo se mu od ní stejného vysvětlení.
Když další den přichází matka s nákupem domů, nevěří svým očím. Manžel sedí v pokoji u televize, v jedné ruce otevřené pivo a ve druhé robertka.
"Co proboha znamená?" táže se překvapená žena.
"No, coby? Dali jsme si ze zeťákem pivo a teď se koukáme na fotbal."
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
A jinak gratuluju a pro příště přeju o stupínek lepší umístění.
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
doubravka>zdar a silu..taky jedem ftip pridam... v sobotu jsem vyhral druhe misto v soutezi polomaket letadel...bylo 13 soutezicich...
a jako první místo byla bedna rumu?
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
prochi>a jako první místo byla bedna rumu?
to bych byl prvni..2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
prochi>Jirka 97> zdravím snad do Dobřenic :D Ano, měl jsem dovolenou, byl jsem u mojí ženy a vynahrazoval jsem co jsem za zkoušky a školu nestihl
a misto chuze jezdis na voziku co???2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
doubravka>a misto chuze jezdis na voziku co???
Jo,jo, lážo-plážo Dobřenice ...myslím že je rád že leží u noťasu ...to bylo asi mnóóhem náročnější než ty zkoušky
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Jirka 97>prochi>Jirka 97> zdravím snad do Dobřenic :D Ano, měl jsem dovolenou, byl jsem u mojí ženy a vynahrazoval jsem co jsem za zkoušky a školu nestihl
Jo,jo, lážo-plážo Dobřenice ...myslím že je rád že leží u noťasu ...to bylo asi mnóóhem náročnější než ty zkoušky
Jirka 97>prochi>Jirka 97> zdravím snad do Dobřenic :D Ano, měl jsem dovolenou, byl jsem u mojí ženy a vynahrazoval jsem co jsem za zkoušky a školu nestihl
Jo,jo, lážo-plážo Dobřenice ...myslím že je rád že leží u noťasu ...to bylo asi mnóóhem náročnější než ty zkoušky
náročnější byly zkoušky, to je jasný To je to samý jako práce a zábava.. zábava nikdy není tak náročná jako práce
ale jinak jsi to trefil, ležím u noťasu