Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?" "Máme." Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!"

Chudej chlap má už šest dětí tak už neví co si počít. Vezme špagát a jde se oběsit do lesa, už má nachystanou oprátku kolem krku když se mu zjeví trpaslík a říká: "počkej já ti poradím, papej hodně mrkvičku a uvidíš", tak chlap jde domů začne jíst sem tam mrkev, ale žádnej efekt to nemá. Za čas další děcko na cestě, tak jde zase s provazem do lesa no a tam se mu zase zjeví ten trpaslík tak to začnou řešit. Chlap si stěžuje a trpaslík se ptá a pivo piješ? A chlap na to no jasně! A trpaslík na to, ale to nesmíš! To nevíš? No tak chlap jde zas domu pivo nepije, žere skoro jenom mrkev, no ale za čas zase další děcko na cestě tak už jde zasedo toho lesa. Tam se mu ale mu zase zjeví trpaslík a zase tak co? Mrkvičku papáš? A chlap na to no jasně. A pivo nepiješ? Ne nepiju. A co maso jíš? No jím. A trpaslík na to, ale to nesmíš! To nevíš? No tak chlap jde zas domu pivo nepije, maso nejí, žere jenom mrkev, no ale za čas zase další děcko na cestě tak už docela odhodlanej jde do toho lesa a říká: "seru na trpaslíka". No, ale ten se mu zase zjeví a zase tak co? Mrkvičku papáš? A chlap na to no jasně. A pivo nepiješ? Ne nepiju. A co maso jíš? Ne nejím! A prcáš manželku? Jo prcám. A trpaslík na to, ale to nesmíš! To nevíš?

Zastaví policajt řidiče a říká mu: "Tak budeme foukat!" Řidič: "Ale jó, a kde vás to bolí?"

Decentně vyhlížející mladík nastoupil před odvodní komisi a jednou z posledních otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano. "Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "A myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?" "Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale trvalo by to asi pár dní."

Tři židé se procházejí okolo nudistické pláže.
"Takové svinstvo, taková nehoráznost!" - rozčiluje se Weiss.
Grün sa tiše ptá Kohna:
"Je ten Weiss opravdu takový ortodoxní?"
"Kdepak ortodoxní! Má velkoobchod s plavkami!!"