Slusna holka jde na schuzku, jde domu a pak do postele.
Fajn holka jde na schuzku, pak do postele a potom domu.
Den po svatební noci:
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo,miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. České,německé,holandské,japonské,slovenské,dánské,belgické. Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky, vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel,trochu pobledlý, říká: Ano,moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?" "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu,
kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. "Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,...ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"
Patnact let — vek, v nemz si divky prestavaji hrat s panenkama a hosi zacinaji.
Víte, jaký je nejdelší vtip na světě?
Americká ústava
Zidovska rodinka - otec, matka a syn se projizdeji na rece, kdyz v jednu chvili spadne neposedny klucina do vody a jde ke dnu.
Rodice beduji a modli se: "Boze nas Nejvyssi, vrat nam nase dite."
Zazrak, dite se objevi na hladine, a dokonce se samo nejak dostane do lodky.
Otec padne na kolena "Boze, dekuji Ti za Tvou dobrotu!"
Matka se podiva s primhourenyma ocima a povida k nebesum:
"Ty, Boze, nemel nahodou ten kluk na hlave cepici, kdyz spadl?"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 905
1 reakcí na tento příspěvek ftip 905
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 905
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 905
prochi>Lucka> a to jsem tě ještě dneska neporazil chceš si to rozdat?
teďka? oka na dva vítězný měla bych cosi dělat a jsem rozrušena celkem... ale hod mi na icq
1 reakcí na tento příspěvek ftip 905
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 905
Lucka>njn, přiznávám.. mirek mě porazil 2:1..
ještě by jsi mohla číct, že to první byla náhoda, nevím jak jsem mohl prohrál a pak jsem se zahřál takže jsi už nedostala šanci
Beru svoji ženu všude, ona ale vždycky najde cestu zpátky.
Bůh miluje ateisty, protože ho neobtěžují svými problémy.
Nic tak nekrášlí ženu, jako pár koňaků v žaludku muže.
Pane Bože,přijmi moji manželku s takovou láskou,s jakou Ti ji posílám. (Epitaf)
Při stárnutí se mužům zmenšuje mozek a zvětšuje prostata.
Smích bez příčiny znamená, že jste buď idiot, nebo zlaťoučké děvčátko.
Život začíná, když chcípne pes a děti vypadnou z domu.
2 reakcí na tento příspěvek ftip 905
Tak zkusím zastoupi Anborna , doufejme že se mu v té nemocnici daří
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 905
Jirka 97>[img] [img]
Tak zkusím zastoupi Anborna , doufejme že se mu v té nemocnici daří
to je panečku pokoukáníčko
1 reakcí na tento příspěvek ftip 905
"Pvosim vás, máte maví kvávíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Tak ty bys chtěla kvávíčka? A jakýho? Máme tu...
mavího hnědýho, mavího chvupatýho šedivýho, voztomivího bíuího kvávíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá:
"To je jedno, myslim, že ta moje krajta na barvu celkem sere......"