U soudu: "pane obžalovaný, proč jste vyhodil svoji tchyni oknem, to jste si neuvědomil, že můžete zranit nevinné lidi?"
Češka byla na praxi v Zairu a měla učit černochy základům češtiny, jako přípravu na studia u nás. Dostala třicet chlapů a vyrazili do buše. Každou věc jim ukazuje, řekne jim, jak se to řekne česky a oni opakují to je slon, to je písek až přijdou ke křoví, kde černoch šuká černošku. Všichni na to zíraj a holka duchapřítomně ukáže na pár a povídá: "Opakujte po mně: Pán jede na kole." Dvacet devět černochů papouškuje ´pán jede na kole´ a ten třicátej strhne z ramene luk a střelí šukajícího chlapa do zadku. "Co to děláš?" ptá se překvapená studentka a on ji česky odpoví: "To kolo je moje."
Malý Pepíček zapomněl koupit pivo. Táta nadává: "Ty jsi takový vůl, že kdybys dýchnul do teplé vody, je z ní hovězí polévka!"
Dostane člověk peníze zpět, když jede taxi pozpátku?
.
Když je dnes 0 stupňů a zítra má být dvakrát taková zima, jak moc velká zima bude zítra?
.
Proč má 24hodinová benzínka na dveřích zámek?
1 reakcí na tento příspěvek Ftip 506
1 reakcí na tento příspěvek Ftip 506
lochneská nestvůra. Jediným máchnutím ocasu vyhodí člun i s rybářem do
vzduchu a otevře tlamu, aby oba spolkla.
Za letu vzduchem muž vykřikne: "Pane Bože, pomoz mi!"
Zázrakem všechno znehybní, ateista zůstane i se člunem viset ve vzduchu. Z
nebes zazní hromový hlas: "Já jsem myslel, že ve Mne nevěříš!?!"
"No jo, Pane Bože - na lochneskou příšeru jsem ještě před minutou taky
nevěřil!"
Učitel: "Poslouchej Pepíčku, v jedné kapse máš sto korun a deset korun ztratíš. Co máš tedy v kapse?"
Pepíček: "Díru!!"
Přijede takhle do nádraží rychlík celý od bahna a s hodinovým zpožděním,
výpravčí už nedočkavě čeká. Z mašiny seskočí strojvedoucí, holá hlava, v uchu
naušnice. Výpravčí se ho ptá kde tak dlouho byl a hlavně jakto že je celý
vlak tak strašně zasraný od bahna. Strojvedoucí skinhead povídá: "No,
kousek za Berounem, jsem viděl na kolejích cigána"
Výpravčí:"No a co?"
Skinhead:"Ta svině utekla do kukuřice, ale dostal jsem ho !"
,,Tolik jsem četl o škodlivosti alkoholu, že jsem si řekl: je na čase s tím
skončit!
,,S pitím?"
,,Né, se čtením."
Přijde zajíc za doktorem a povídá:
"Hajný mi odstřelil koule, přišijte mi nějaké."
Doktor:
"Mám jen býčí..."
"To nevadí."
Tak mu je přišije. O několik dní se potkají a doktor se ptá:
"Tak co?"
"Ale celkem dobré, jen mě trochu vynáší v zatáčkách."
Tři turisti byli v arábii. V jednom paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný žen. Začali si s nimi užívat. Po chvíli se, ale ve dveřích objevil Šejk: "Všichni, kdo se dotkli byť jedné z mých žen budou potrestáni podle svého zaměstnání." První byl policista. "Stráže! Odvést a ustřelit penis!" zněl ortel. Druhý byl požárník: "Odvést a upálit penis." "A čím jsi ty?" zeptal se Šejk třetího. "Prodávám lízátka!"
a jeden aktuální... Chlubí se Jana bratrovi:
"Vidíš, Karlíku, já jsem dostala o pět dárků víc než ty!"
"No a ?! Já zase nemám rakovinu !"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 506
myslím, že tam patří vrána s malým jinak by tam bylo napsaná pan Vrána s velkým
.:MireCzech:.> ateista a zajíc
Bars> a tady jasně vedou lízátka
celkově přídavky moc dobrý
jinak zdravím všechny všude
1 reakcí na tento příspěvek Ftip 506
1 reakcí na tento příspěvek Ftip 506
Svalí se do postele vedle manželky a usne.Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.Chceš??" "To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý a s ostatními slepicemi se popelí v
prachu a zobe zrní V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.Jak se ti vede?"
''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 506
1 reakcí na tento příspěvek Ftip 506
Přijde máma do pokoje svého syna a pod stolem si všimne nějaké tašky.
Podívá se do ní a vidí: ... pouta, bič, rouška.
Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je sado-masochista, co s tím uděláme!"
Táta: "No, mlátit ho asi nemá cenu...."
Nesmělý chlapec jde poprvé s dívkou na rande. Najednou na něj přijde tělesná potřeba, ale neví, jak by to něžné dívence nějak taktně oznámil. Najednou ho osvítí a povídá jí: "Drahá, já ti odskočím tamhle do keříčka natrhat pár kytiček!"
A slečna na to: "Jo, jasně, já se tady zatím v klidu vyseru!"
Zeptal jsem boha, jak vypadá příroda, a on mi ukázal strom.
Zeptal jsem se boha, jak vypadá voda, a on mi ukázal moře.
Zeptal jsem se boha, jak vypadá debil, a on mi dal tvoje telefonní číslo.
Jde pán k zubaři na kontrolu.
"Je to špatné, pane Čmelák, budeme trhat".
"Musíme, pane doktore"?
"Musíme, ale nebojte se, zatněte zuby a všechno bude v pohodě".
Jde soused k sousedovi a ptá se ho: Máte česnek???
Soused: Ne nemám.
Za pět minut jde zase soused k sousedovi a ptá se: Máte česnek?
A soused na to: Ne nemám a práskne dveřma.
Po půl hodině jde zase soused k sousedovi a ptá se: Máte česnek? Ne? Tak tady ho máte.