třetím měsíci!
Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné
okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm.. Dívala
se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"
"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"
Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a
říká:Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!" Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej
život, tak ty oči oželím..."
"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12
čísel.Dnes mě už při druhém čísle začne bolet ruka..."
Před porodnicí volá manžel na manželku: "Už se to narodilo?"
"Ano, kluk, 52 cm a má 3 kila."
"A komu je podobný?"
"... ále, toho neznáš!"
Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.
V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...
Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se
zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal
letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...
Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
A jaká jsou ostatní děvčata?
Pěkná.
Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a
zeť se ptá: Je nějaká naděje, pane doktore?! Bohužel, je to jen chřipka...
Máš chuť vyzkoušet sex ve třech? Tak upaluj domů!
Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky
všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce...
Vy ale máte krásné zuby, slečno!
Ty jsem zdědila po mamince.
Neříkejte, ale sedí vám výborně!
Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam
velice líbilo, tak jakmile vyřídil pracovní povinnosti, vzal si týden
dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak
poslal fax svému příteli ze studií: Vezmi sebou moji manželku a svou milenku a
přileť zamnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy. Jeho přítel
okamžitě odepsal: Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?
V nemocničním pokoji:
Pane Novák, kolik vážíte?
63 kg.
A kolik měříte?
175 cm, proč se ptáte pane doktore?
Já nejsem doktor, já jsem truhlář.
Zablesknou se ocka a uz si konzervu odnasi domu. Celej natesenej pripravi prilohu a jde se na otevirani konzervy.
Chvilku cumi jestli se mu to nezda, ze je konzerva uplne prazdna. Nasere se a vali si to zpet do obchodu kde si rovnou necha zavolat vedouciho. Rudej a nasranej vypravi co se stalo. Pote co domluvi, vedouci konzervu prohlidne a s ledovym klidem odveti:
No jo no, holt smula, jste zrovna chytil diru.
"Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní."
Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel povídá:
"No ne, ono to opravdu funguje!!!"
1. Stojí chlap v koupelně před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, kdo má největšího čůráka na světě? A z kuchyně se ozve manželka, já.
2. Šuká chlap s ošklivou a zlouženskou. A ona říká: vždyť ve mně musí být něco hezkého, né? a chlap odpoví: jo je, ale za chvíli to vytáhnu.
3. Příde starej pán k doktorovi a stěžuje si, že už tři dny nemočil. Doktor říká, tak se slíkněte já Vás prohlídnu. Pak povídá člověče vždyť vy na něm máte uzel. A děda říká, no vidíte já zapomněl koupit chleba.
prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky
na děti dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká : "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje : "Nebude nezaměstnanost ! Všichni dostanete práci !"
A Dežo si uplivne : "Teraz to dojebal !"