mesic ma 20 pracovnich dni, v base je 20 piv... je to taky nahoda?

možná se tam nějakej opakuje, ale nemám to ještě dočtený...
VTIPY O CHUCKU NORRISOVI

• Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
• Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.
• Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.
• Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl: "Beng!"
• Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris.
• Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.
• Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
• Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
• Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.
• Chuck Norris umí dělit nulou.
• Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.
• Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly. Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky.
• Chuck Noris je jediný člověk na světě, který má v M4 místo 30 nábojů 120 a další si domyslí.
• Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.
• Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
• Chuck Norris rád poslouchá hudbu. Chucka Norrise poslouchají všichni.
• Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.
• Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
• Chuck Noris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.
• Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat.
• Víte, proč Chuck Noris nemá děti? Bůh může být na světe jen jeden.
• Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."
• Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.
• Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 3 000 před Kristem. V něm bylo slovo "Oběť" definováno znaky "Ten který potkal Chucka Norrise"
• To, co po dopadu zabilo dinosaury nebyl asteroid. Chuck Norris se jen rozhodl nezastavit.
• Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda, že ho nikdy nepotřeboval.
• Chuck Noris nemusí mít se ženou sex. Jeho nebezpečnej pohled ve znělce na orgasmus stačí.
• Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
• Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.
• Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.

• Chuck Norris našel odjištěný granát.
"Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.
• Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný, aby došel pro natočené materiály.
• Velká Čínská zeď byla původně postavena proto, aby zabránila Chuck Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.
• Aktivní složka nápoje Red Bull je pot Chucka Norrise.
• Před tisíci lety potkal Chuck Norris medvěda. Ten před ním utekl na sever do Arktidy. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.
• Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris."
• Chuck Norris nemyslí. On ví.
• Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise.
• Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin.
• Chuck Norris rozbrečí cibuli.
• V rusku mají na armádních vysílačkách napsáno: PAMATUJ! CHUCK NORRIS NASLOUCHÁ!
• Než zemře někdo významný, oznámí mu to sám Bůh. Bohu to oznámí Chuck Norris.
• Chuck Norrisův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
• Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.
• Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.
• Leonardo da Vinci namaloval Monu Lisu, Chuck Norris namaloval Leonarda da Vinci.
• Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
• Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.
• Když Chuck Norris dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.
• Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.
• Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.
• Většina lidí má 23 párů chromozomů. Chuck Norris jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
• Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.
• Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.
• Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na ozáření.
• Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování.
• Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.
• Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.
• Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Od té doby se jmenují Ostrovy.
• Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
• Chuck Norris zpíval do vypnutého mikrofonu a přesto jeho zpěv všichni slyšeli.
• Moderní čistící prostředky uvádějí, že zničí až 99.9% mikrobů. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu zachce.
• Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám.
• Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá.
• Když šel Bubák spát, každou noc se podíval pod postel, jestli tam není Chuck Norris. Dnes už ho pod postelí nehledá, potože ví, že se Chuck umí příliš dobře maskovat.
• Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jen zatím vyčkávají, na kterou stranu se Chuck Norris přidá.
• Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu.
• V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl svých protivníků k výzkumným účelům.
• Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.
• Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.
• Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
• Když se říká: "nikdo není dokonalý," Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
• Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina.
• Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.
• Neexistuje žádné globální oteplování. Chuck Norrisovi byla zima a tak víc rozehřál slunce.
• Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů.
• Chuck Norris nechodí do kina. Vždy ví, jak to dopadne.
• V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.
• Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.
• Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda jen, že nikdy neplakal.
• Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.
• Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí.
• Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.
• Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev s vyjímkou růžové, tu vynalezl Tom Cruise.
• Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
• Chuck Norris zná poslední číslici čísla Pí.
• Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí, kolik je hodin.
• Chuck Norris je tak rychlý, že dokáže oběhnout Zemi a udeřit se do zad.
• Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane z nich informace, které potřebuje.
• Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.
• Chuck Norris jednou navštívil Safari. Zvířata se naučila řídit džípy, aby se na něj mohla přijet podívat.
• Dobro a zlo vymyslel Chuck Norris pro snadnější kategorizaci svých skutků.
• Nejsou žádné odlišné rasy, pouze země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.
• Chuck Norris umí násobit nulou tak, aby mu vyšlo nenulové číslo.
• Jednou kdosi natočil Chucka Norrise, když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre.
• Chuck Norris jednou přežil úspěšný sebevražedný atentát.
• Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti, co jsou mu nejblíže.
• V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
• Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení
• Chuck Noris se do kopce spouští a z kopce šplhá.

• Chuck Noris dokáže přikázat vodě, aby tekla do kopce.

• Chuck Norris doma nikdy neuklízí, špína se bojí překročit jeho práh

• Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová.

• Nekonečno neexistovalo do bitky Chucka Norrise s osmičkou.

• Chuck Norris při bowlingu nemusí dávat strike, když trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy.

• Všechny soutěže se vyhlašují od druhého místa. První místo vyhrává automaticky Chuck Norris.

• Když Einstein tvořil teorii relativity, opisoval z materiálů Chucka Norrise.

• Chuck Norris jednou snědl celou krabici pilulek na spaní. Způsobily, že mrkl.

• Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima.

• Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
• Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
• Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
• Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
• Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci
• Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
• Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
• Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
• Čas na nikoho nečeká… pokud to není Chuck Norris
• Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
• Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
• Chuck Norris vymyslel lzici, protoze mu pripadalo zabijeni nozem moc jednoduche
• Chuck Norris pere oblečení tak, že se mračí na skvrny.
• když de Chuck Norris přes silnici, auta se musej podívat na obě strany
• Chuck Norris si umí pustit DVD v kazeťáku.
• Chucka Norrise jednou kousla kobra.Po osmi hodinach krutych bolesti zemřela
• Terminátor zabijí lidi po desítkách, Chuck Norris zabíjí Terminátory po stovkách
• Žirafa vznikla v momentu, kdy dal Chuck Norris koňovi levého háka
• Hrát s nickem Chuck Norris se považuje za cheat
• Vesmír existuje, protože se bojí žít na stejné planetě s Chuckem Norrisem.
• Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz
• Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu
• na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
• Chuck Norris nechal zmizet Davida Copperfielda
• Chuck Norris vynalezl vlastní styl bojového umění. Říká se mu Chucktěsejme
• když to vypadá, že si Chuck Norris chce podřezat žíly, tak jen brousí nože
• lidé si ráno umývají oči vodou, Chuck Norris slzným plynem
• Chuck Norris přitahuje všechny druhy kovů, proto se mu říká "magnet na kulky"
• Chuck Norris se vždy drží pravidel. Nikdy neklesne pod 50 zabitých.
• největšímu hřbitovu na světě se říká ChuckNorrisland
• lidské smysly u Chucka Norrise byly nahrazeny jmenují se: zrak - mířidla, sluch - exploze, hmat - pěsti, čich - Chuck Norris cítí jen krvavou stopu, chuť - chuť zabijet
• když Chuck Norris skákal volným pádem nazvalo se to Tungusský meteorit
• Chuck Norris si myslel, že je pondělí, ale kalendář ukazoval úterý. Kalendář se stal neobnovitelný.
• Chuck Norris nechal pohledem rozpustit diamant
• medaile "im memoriam" byla předchůdkyní medaile "after Chuck Norris "
• stupně ohrožení jsou DEFCON 1-6, ale od doby co Chucku Norrisovi přišel omylem účet z knihovny jsou stupně DEFCON 6- Chuck Norris
• Chuck Norris nepotřebuje internet, zná ho nazpaměť
• Chuck Norris nespí, jen čeká
• Bůh chtěl stvořit svět za 12 dní….. Chuck Norris mu dal jen 6.
• Divů světa je ve skutečnosti osm, čtyři z nich jsou Chuck Norris.
• Když se Bruce Banner rozzuří, promění se v Hulka, když se rozzuří Hulk, promění se v Chucka Norrise
• Ježíš chodil po vodě, Chuck Norris chodil po Ježíšovi
• Ježíš je synem Božím, Bůh je synem Chucka Norrise.
• Jen dvě věci na světě dovedou prorazit titanový pancíř - pravá a levá ruka Chucka Norrise
• Chuck Norris umí vykopat díru ve vodě
• Chuck Norris o sobě mluví ve čtvrté osobě
• Ježíš vstal z mrtvých po třech dnech, Chuck Norris vstává z mrtvých po třech vteřinách
• Chuck Norris neužívá steroidy. Steroidy užívají Chucka Norrise
• Vrtulník byl patentován poté co někdo viděl Chucka Norrise udělat 90 otoček v jedné vteřině
• Ve vysokohorských oblastech je méně kyslíku, protože se při výstupu vzdalujete od Chucka Norrise
• Chuck Norris nemá penis velký jako kůň,ale kůň má penis jako Chuck Norris
• Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
• Žena nemůže být znásilněna Chuckem Norrisem,protože to by znamenalo,že nechtěla,aby se to stalo.
• Chuck Norris není neviditelný,jen cestuje v čase.
• Chuck Norris zaběhl sto metrů do sedmi vteřin.
• Chuck Norris jako jediný vidí za roh.
• Chuck Norris má rozpětí paží vetší než největší orel na světě.
• Chuck Norris je v autě tak rychlý,že dokáže zadní nápravou předjet přední.
• Chuck Norris nemusí šlapat na kole.Kolo šlape pro něj.
• Chuck Norris má v šachách jen jednoho pěšce,ale za to dvět dam.
• Chuck Norris hrál sám se sebou kámen nůžky papír před zrcadlem a vyhrál.
• Francouzi se Chuckovi Norrisovi vzdávají každý den ve dvě ráno.
• Cover verze jsou Chucku Norrisovi k smíchu, protože jediným originálem je Total gym.
• Chuck Norris nesnáší Queen, protože Fredie Mercury nosil ještě přiléhavější gatě než on sám a než ho za to stihnul potrestat, klidně si umřel na AIDS.
• Metallicu Chuck Norris nenávidí od doby, kdy ve skladbě „Master Of Puppets“ nezaznělo ani jednou jeho jméno.
• Chuck Norris respektuje jen jediný hudební nástroj - bicí!
• Chuck Norris nemá rád dlouhé skladby, těžko se s nimi dělá krátký proces.
• Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil
• Když bůh řekl: "budiž světlo!" Chuck Norris se zeptal: "nebo co?"
• Chuck Norris se zná osobně s Járou Cimrmanem
• Informace o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "jen" do nekonečna neni aktuální. Chuch Norris totiž napočítal i mnohem dál.
• Chucková nejoblíbenější sexuální poloha je kop s otočkou
• Při porodu Chucka Norrise lékaři zahlédli nejdříve klobouk
• Co se stane, když do Chucka Norrise narazí na cestě v obrovské rychlosti kamión? Chuch Norris zavolá hasiče a sám začne s vyprošťovánim řidiče
• Jak dlouho vydrží Chuck Norris pod vodou bez dýchacího přístroje? Přesně tak dlouho, jak zrovna potřebuje
• Prvních několik miliónů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.
• Chuck Norrios sestřelí Boing 747 ve výšce 12 000 m.........vzduchovkou z podzemního parkoviště..........bez diabolek
• Co si řekne Chuck Norris pokaždé, když se podívá do zrcadla? "Sakra, takhle bych chtěl vypadat
• chuck noris je přímím potomkem mistra jody
• Chuck je jediný člověk na světě, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé "y"
• A také ví, proč se ve slově revolver nepíše.
• Víte, proč Chudl Norris nehrál v Titanicu? Protože by všechny zachránil.
• Chuch Norris uskákal 800m se zavázanýma nohama...po hlavě.
• MacGyver umí vyrobit z hovna výbušninu, Chuck Norris umí vyrobit výbušninu z MacGyvera.
• Chuck Norris používá jen jednu čínskou hůlku na jídlo.
• Chuck Norris jednou navštívil obrovské plochy Saharských lesů...
• Chuck Norris tě může praštit tak moc, že ještě tvé děti bude bolet hlava.
• Chuck Norris používá živého chřestýše jako prezervativ.
• Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu.
• Chuck Norris umí poponést židli, na které sedí.
• Tep Chucka Norrise se měří v Richterově stupnici
• CNN = "Chuck Norris Network"
• Když vyhláskuješ Chuck Norris v Kris Krosu, vyhraješ. Navždy.
• Oproti populární představě, Amerika není demokracie, je Chucktatura.
• Chuck Norris není hladový jako vlk – vlci jsou hladoví jako Chuck Norris.
• Chuck Norris svléká kůži dvakrát do roka.
• Močením je Chuck Norris lehce schopný svařovat titan.
• Když je Chuck Norris v davem přecpaném prostoru, tak lidi neobchází, ale prochází.
• Chuck Norris vynalezl internet…aby měl kde prodávat své porno.
• Hole a kameny možná zlomí tvoje kosti, ale Chuckův planoucí pohled ti rozpustí ledviny.
• Chuck Norris snědl čtyři 30-librové bowlingové koule bez žvýkání.
• Chuck Norris se kvalifikoval do závodů Daytona 500 maximální rychlostí 324 mil za hodinu. Bez auta.
• Chuck Norris má rád své kafe půl na půl: jeden díl kávových zrn a jeden díl dřevného lihu.
• Chuck Norris používá místo Visinu tabasco.
• Chuck Norris žvýká místo žvýkaček hokejové puky.
• Říká se, že pokaždé když masturbuješ, Bůh zabije kotě. Vždy když Bůh masturbuje, Chuck Norris zabije lva.
• Když jde Chuck ven, aby se najedl, řekne si o celé kuře, ale sní jen jeho duši.
• Nejsou žádné věci jako tornáda. Chuck Norris prostě nesnáší parkoviště pro kamiony.
• Chuck Norris jel na Madagaskar vozem poháněním dvěma elektrickými úhoři.
• Ve filmu Matrix je Matrixem Chuck Norris. Když budete dávat dobrý pozor při scénách s padajícím zeleným kódem, můžete vidět slabé obrysy jeho bradky.
• Není žádná taková věc jako lesbička, je jen žena, která nikdy nepotkala Chucka Norrise.
• Chuck Norris jednou nakopl podomního prodavače. Po telefonu.
• Vzduch kolem Chucka Norrise má vždy příjemných 78 stupňů.
• Když chce Chuck Norris vajíčko, roztrhne slepici.
• Chuck Norris hraje tenis s opékačem topinek a bowlingovou koulí.
• Ve starověké Číně byla legenda, že se jednoho dne narodí dítě porozené drakem, vyroste v muže a vymítí zlo ze světa. Ten muž není Chuck Norris. Chuck Norris toho muže zabil.
• Chuck Norris jednou udělal plamenomet močením do zapalovače.
• Chuck Norris právě staví schody do nebe.
• Chuck Norris jednou probodl muže Eiffelovou věží.
• Nejlepší věc na probouzení není radost z nového krásného dne, ale radost z poznání, že tě Chuck Norris nezabil ve spánku.
• Chuck Norris potřebuje k masturbaci univerzální klíč na matky a hořák.
• Zastánci teorií vyššího pořádku vědomí argumentují tím, že vědomí lze vysvětlit jako vztah mezi dvěmi úrovněmi mentálního stavu , přičemž výše nadřazený mentální stav přebírá další mentální stav. Pokud tohle řeknete Chucku Norrisovi, očekávejte explozivní kopnutí do obličeje, aby se ušetřil více takových vašich blbých keců.
• Chuck Norris vynalezl všechna písmena abecedy.
• Pamatujete na The Ultimate Warrior? Přestal s wrestlingem, protože Chuck Norris chtěl zpět svou přezdívku.
• Když spadne v lese strom, slyší to někdo? Ano. Chuck Norris to slyší. Chuck Norris slyší všechno. Chuck Norris slyší vřískající hrůzu v tvé duši.
• Chuck Norris je jako pes nejen proto, že dokáže vycítit strach, ale také proto, že se dokáže vychcat na co chce.
• Chuck Norris umí skokem nastartovat auto, připoutané popruhy ke svým bradavkám.
• Chuck Norris nemá krev. Je plný magmatu.
• ???jednou jsem byl s Cuckem Norrisem v autě. Kde měl živého daňka. Chuck šel k daňkovi a řekl: ???Jsem Chuck Norris. Zopakuj to!“ A začal hýbat daňkovými rty, jakože to říká. ???No, nebylo to přesné, ale na daňka to ujde.“
• Lidé vytvořili auta, aby mohli utéct od Chucka Norrise. Aby se ho tak lehce nezbavili, Chuck Norris vymyslel automobilovou nehodu.
• Archeologové v Indii odkryli nového dinosaura. Je mnoho druhů dinosaurů, ale jen jeden je ve středu všech. Ten jeden zřejmě zabíjel ostatní jediným kopem s otočkou do hlavy. Archeologové ho chtěli pojmenovat ChuckNorrisaurus, ale indická vláda změnila jméno na Himotosaurus, protože jednoduše není možné, aby pan Norris někdy umřel.
• Chuck Norris musí využívat dabléra na scény, ve kterých pláče.
• Dinosauři vymřeli kvůli ChuckNorrisaurovi.
• Lidé se často ptají USA, co je jejich tajná zbraň proti terorismu. Odpověď je jasná…Chuck Norris
• Chuck Norris jí blesky a prdí hromy.
• Blesk nikdy neudeří dvakrát do stejného místa, protože ho Chuck Norris hledá.
• Chuck Norris byl jednou rytíř na dvoře krále Artuše. Byl znám jako Sir Beatdown.
• Důvod, proč byli Íráčané v Pouštní Bouři tak rychle obklíčeni, byl, že věděli, že Chuck Norris přichází.
• Chuckův pot pálí díry do betonu.
• Chuck Norris je tak zlý, že způsobuje virům nevolnost. Je také zodpovědná za vymýcení neštovic.
• V USA jsou čtyři legální metody popravy: smrtící injekce, plynová komora, elektrické křeso a Chuck Norris.
• Pohotovostní obranný plán Země v případě mimozemské invaze ke Chuck Norris.
• Chuck Norris se výhružně podíval na zlo a to uteklo.
• Chuck Norris dokáže štěpit atom. Holýma rukama.
• USA by ušetřily miliardy dolarů z obranných fondů, kdyby prodaly armádu Chucku Norrisovi.
• Když Chuck Norris plive semínka vodního melounu, strčí do kapsy každý kulomet.
• Chuck Norris nepoužívá vodu po holení, ale roztavené magma.
• Nezáleží na tom, co tvoje matka říkala. Chuck Norris dokáže přinutit rybu zpívat.
• Chuck Norris is '' The best a man can get ''
• Na Den Sv. Valentýna dává Chuck Norris své ženě ještě bijící srdce jednoho ze svých nepřátel. Protože je velmi romantický, Chuck Norris věří, že každý den by měl být Dnem Sv. Valentýna.
• Chuck Norris navštěvuje aktivní sopku každé ráno, aby si vzal nejlepší espreso na Zemi.
• Chuck Norris jí osm jídel denně. Sedm je stejk a poslední je zbytek krávy.
• Chuck Norris umí někoho střelit a pořád má dost času zasáhnout ho kopem s otočkou do ksichtu dříve, než ho zasáhne kulka.
• Chuckova teplota těla je 98,6 stupňů…Celsia.
• Aktivní složka Red Bullu je Chuckův pot.
• Sedm divů starověkého světa bylo: Chuckova levá a pravá ruka, Chuckova levá a pravá ruka, Chuckův pupek, jeho játra a jeho bradka.
• Při povodní ch může být Chuck Norris použit jako záchranný člun.
• Když je Chuck Norris připraven vstát, řekne slunci, aby vyšlo.
• Chuck Norris umí zadržet dech na devět let.
• Chuck Norris vynalezl otazník.
• Chuck Norris má tři kolena na každé noze.
• Chuck Norris uvaří minutovou rýži za třicet vteřin.
• Když dáte Chucku Norrisovi psací stroj a 0.000000000000000000001vteřiny, napíše vám kompletní dílo Shakespeara.
• V Číně považují vousy z bradky Chucka Norrise za afrodiziakum.
• Vrtulník byl vynalezen, když pozorovali Chucka Norrise, jak dělá osm kopů s otočkou za vteřinu.
• Chuck Norris si čistí zuby ostnatým drátem.
• Chuck Norris umí shlédnout hodinovou epizodu za 22 vteřin.
• Když si Chuck Norris kýchne, neřekne ???Hepčí!“, ale ???Všichni chcípněte!“
• Chuck Norris není jen jméno, je to i sloveso!
• Když chce Chuck Norris popcorn, dýchne na Nebrasku.
• Chuck Norris má své prázdninové sídlo na Slunci.
• Chuck Norris vymyslel jablko.
• Chuck Norris postavil Mount Everest kýblem a rýčem.
• Chuck Norris nemá na hrudi chlupy, ale miliony jedovatých žahavých buňek, které tě ochromí dřív, než tě zasáhne svým kopem s otočkou.
• Chuck Norris porazil Slunce v soutěži zářivosti.
• Pokud tě Chuck Norris ve snu kopne do hlavy, umřeš i ve skutečnosti.
• Chuck Norris se narodil v dřevěném srubu, který si sám postavil.
• Chuck Norris puts the FUN in Funeral.
• Chuckův ráj je válka.
• Chuck Norris je schopný fotosyntézy.
• Chuck Norris si umí olíznout své vlastní lokty – oba současně.
• Chuck Norris nedýchá, on zadržuje vzdušné rukojmí.
• Chuck Norris napsal svůj životopis…byl to prostě seznam všeho, co zabil.
• Bigfoot si fotí Chucka Norrise.
• Chuck Norris vyleze na lano jednou rukou.
• Chuck Norris netančí, kope do rytmu.
• Chuck Norris přinutí vodu téct do kopce.
• Měsíc je jen kometa, která se kdysi měla střetnout se Zemí. Ale Chuck Norris ji odkopl na oběžnou dráhu.
• Jediný důvod, proč růžová barva ještě existuje, je ten, že Chuck Norris je barvoslepý.
• Niagarské vodopády vznikly, když Chuck Norris vystřelil z děla.
• Chuck Norris kýchá elektřinu.
• Chuck Norris jednou úsměvem oživil štěně.
• Chuck skočil z Empire State Building a vymknul si kotník.
• Chuckův manažer se ho jednou zeptal, jestli by nechtěl hrát ve ???Zlomené hoře“. Manažer se pohřešuje už dva roky. Už se Chucka nikdy nezeptá, jestli chce hrát ve filmu o teplých kovbojích.
• Když Chuck Norris přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.
• Když si Chuck Norris rýpe v nose, nerušte ho, zrovna těží zlato.
• Chuck Norris se narodil s vysokými botami na nohou.
• Když Chuck Norris hodí bumerang, bumerang se navrátí zpátky, protože má strach.
• Chuck Norris se při kopnutí vznáší jako motýl a bodá jako střela tomahawk. V rychlosti Mach 3 do obličeje.
• Chuck Norris může driblovat ve fotbale.
• Chuck Norris umí tleskat jednou rukou.
• Chuck Norris má místo hlasivek motorovou pilu.
• Chuck Norris kope hroby podpatkem.
• Vědci ve Washingtonu nedávno zjistili, že kdyby propukla nukleární válka, jediné, co by přežilo, by byli švábi a Chuck Norris.
• Chuck Norris používá žebrované kondomy naruby, aby dosáhl potěšení.
• Po dlouhých diskuzích se prezident Truman rozhodl shodit na Hirošimu atomovou bombu místo druhé varianty – vyslat tam Chucka Norrise. Důvod? Bylo to víc humánní.
• Penis Chucka Norrise je tak velký, že má svůj vlastní penis a je stále větší než tvůj.
• Chuck Norris je důvod, proč Bůh sedmý den odpočíval.
• Chuck Norris onanuje jen nad obrázky Chucka Norrise.
• místo toho, aby přišel na svět jako normální dítě, Chuck Norris si prokopal cestu z matčiny dělohy. Krátce nato mu narostla bradka.
• Chuck Norris ztratil panictví dřív než jeho otec.
• aby dokázal, že nená nijak hrozné porazit rakovinu, Chuck Norris kouřil patnáct kartonů cigaret denně dva roky a způsobil si sedm různých druhů rakoviny, již se zbavil půlhodinovým cvičením. Trumfni ho, Armstrongu.
• Za Chuckovou bradkou není žádná brada, jen další pěst.
• Hlavním exportním zbožím Chucka Norrise je bolest.
• Chuck Norris se soudí s NBC, říká, že Zákon a Pořádek jsou registrovaná jména projeho pravou a levou nohu.
• Jednu dobu se věřilo, že Chuck Norris prohrál v boji s pirátem, ale byla to lež, kterou vytvořil sám Chuck, aby k sobě nalákal víc pirátů. Piráti nikdy nebyli moc chytří.
• Když vidíš Chucka Norrise, on vidí tebe. Když ho nevidíš, možná tě od smrti dělí jen pár vteřin.
• Když Chuckovo bojové umění nemůže vyřešit situaci, Chuck hraje mrtvého. Když nefunguje ani hraní mrtvého, Chuck hraje zombie.
• Vědci věřili, že diamant je nejtvrdší látka. Ale pak potkali Chucka Norrise, který je kopl do hlavy tak tvrdě, že tolik tepla a tlaku přeměnilo vědce v umělého Chucka Norrise.
• Chuck Norris má tak super silné kopy, protože mu Bůh nabídl dar létání.
• Jestli chcete seznam Chuckových nepřátel, stačí se podívat na seznam ohrožených druhů.
• Chuck Norris za celý svůj život ani nemrkl. Nikdy.
• Když Chuckova žena spálila krocana na Den Díkůvzdání, Chuck zašel na dvorek, přinesl živého krocana, spolkl ho celého a znovu ho vyvrhl, už pěkně propečeného i s brusinkovou omáčkou.
• Chuck Norris jí hračky přeměněné na vozidla a vysere je přeměněné na roboty.
• Chuck Norris vymyslel vodu.
• Když Chuck bojoval s Wolverinem, nešťastně přišel o levé varle. Možná ho znáš, dnes mu říkáme Jupiter.
• Chuck Norris je skutečný otec Luka Skywalkera.
• Bůh chtěl stvořit svět za 12 dní.. Chuck Norris mu dal jen 6
• Chuck Norris definuje lásku jako neochotu zabíjet.Pokud jste jeste nazivu, Chuck vás miluje.
• Takeru Kobayashi snědl 50 a půl hotdogu za 12 minut. Chuck Norris snědl 12 asijských batolat za 50 a půl minuty. Chuck Norris vyhrál.
• Chuck Norris praštil ženu do vaginy zato, že mu nevrátila přesně drobné.
• Chuck Norris má ve sklepě každou kopii National Geographic in his basement.
• Když si jdou děti koupit Harryho Pottera, Chuck Norris odtrhává konce knih.
• Na konci každého týdně Chuck Norris zabije tucet bělochů, aby dokázal, že není rasista.
• Chuck Norris nemá normální bílé krvinky jako ty nebo já. Kolem každé má malý černý kroužek. Proto není nikdy nemocný.
• Rapová kariéra Chucka Norrise skončila, když nemohl najít slovo, které by se rýmovalo se slovem ???duck“.
• IQ testy Chucka Norrise vyšly negativně. Mnoho lidí si myslelo, že dopadne hůř..
• Chuck Norris dal své matce k Vánocům AIDS.
• Ray Charles se jednou podíval na Chucka Norrise a rozhodl se, že už nikdy nechce vidět.
• Chuck Norris má krevní skupinu AK-47.
• Chuck Norris dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy.
• Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.
• Chuck Norris přišel o panictví dříve než jeho vlastní otec.
• Bin Ládin se ve skutečnosti neschovává před americkou armádou, ale před Chuck Norrisem.
• Chuck Norris dokáže chytat do lasa bez smyčky.

Po kalifornské pláži se prochází chlapík zamyšlený do svoji modlitby.
> Najednou zvolá: "Pane, splň mi jedno přání!"
> Nad hlavou se mu zjeví mohutné temné mračno a zaburácí hlas boží.
> "Celý život se snažíš být přímý a čestný, splním ti tvé jedno přání".
> Chlapík povídá: "Postav mi most na Hawaj, abych se tam mohl kdykoliv
> dostat
> autem."
> Bůh na to: "Tvoje přání je velmi materialistické! Jen si představ s
> jakými
> problémy se takové přání spojuje:
> pilíře až na dno Pacifiku, všechen ten beton a ocel, co by to stálo!!!
> Dokážu tvoje přání splnit, ale těžko se mi akceptuje tvoje orientace
> na světské věci. Zkus ještě chvilku uvažovat a vyslovit přání, které
> by
> pro mě bylo poctou!"
> Chlapík se ztěžka zamyslel a po dlouhé chvíli nakonec povídá:
> "Pane, přál bych si rozumět ženám. Chci vědět, jak se cítí v hloubce
> svého
> srdce, co mají na mysli, když mě ignorují, proč pláčou, co chtějí
> povědět,
> když říkají "NE".
> Bůh: "A............na tom mostě chceš mít dva anebo čtyři jízdní pruhy?"

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student
na praxi.Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se,chroptí, oči má až navrch hlavy.
Sestřička nelítostně popadne lékárničku
a praští řidiče vší silou do hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk válí se
tam,a přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může
lékaře do hlavy.Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál,jako
kdyby se vůbec nic nestalo.Student na praxi, celý v šoku, se
obrací na lékaře:
Jsem ve 3.ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v
ŽIVOTĚ jsem neslyšel o
takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní,
že jsem totálně zmatený.
Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá:
To neřeš,sestřičce se včera oběsil manžel,
tak si z ní děláme prdel ....

Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale
byl jsempít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
"Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."

Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká
druhému:
"Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"

There's this guy who's in the market for a used motorcycle.
Always wanted a nice big hog. So he's shopping around, answering ads in the newspaper, and not having much luck.
One day he comes across a beautiful classic Harley with a for sale" sign on it.
Upon inspection, he is amazed to find the bike in mint condition.
He inquires about it with the owner:
"This bike is beautiful! I'll take it.
But you gotta tell me how you keep it in such good shape.
"Well," says the seller, "it's pretty simple.
Just make sure that if the bike is outside and it's going to rain, rub Vaseline on the chrome.
It protects it from the rain. In fact, since you're buying the bike I won't need my tube of Vaseline anymore.
Here, you can have it." and he hands the buyer a tube of Vaseline.
So the guy buys the bike and off he goes, a happy biker.

He takes the bike over to show his girlfriend.
She's ecstatic (being a Harley fan).
That night, he decides to ride the bike over to his girlfriend's parents' house.

It's the first time he's going to meet them and figures it will make a big impression.
When the couple gets to the house, the girlfriend grabs her boyfriend's arm.
Honey," she says, "I gotta tell you something about my parents before we go in.
When we eat dinner, we don't talk. In fact, the person who says anything during dinner has to do the dishes."
"No problem," he says.
And in they go.The boyfriend is astounded. Right smack in the middle of the living room is a huge stack of dirty dishes.
In the family room, another huge stack of dishes. Piled up the stairs, dirty dishes. In fact, everywhere he looks, dirty dishes.
They sit down to dinner and, sure enough, no one says a word.

As dinner progresses, the boyfriend decides to take advantage of the situation.
So he leans over and kisses his girlfriend. No one says a word.
So he decides to reach over and fondle her breasts.
He looks at her parents, but still they keep quiet.
So he stands up, grabs his girlfriend, strips her naked, and they make love right on the dinner table.
Still, no one says a word.

"Her Mom's kinda cute", he thinks.
So he grabs his girlfriend's Mom and has his way with her right there on the dinner table.
Again, total silence.
Then, a few raindrops hit the window and the boyfriend realizes it's starting to rain.
He figures he'd better take care of the motorcycle, so he pulls the Vaseline from his pocket.
Suddenly the father stands up and shouts: "All right, all right! I'll do the damn dishes."

Hádaj se tři dědové komu se víc klepou ruce.
První říká: "Já než sním polívku, tak ji celou vyleju."
Ten druhej ho trumfuje: "To já, než si přečtu noviny, tak je celý roztrhám"
A ten třetí na to: "To já, než se vyčůrám, tak se udělám".

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"

Vrátil se úředník z Indie do své kanceláře a povídá ostatním příhodu, tygr na 100 metru. Namířím, mokrá patrona a nic. Tygr na 50 metru... a zas to samé. Tygr na 20 metru... a tak jsem vzal nohy na ramena...
V tom je volán k telefonu a za chvíli se vrátí, kde jsem to přestal? Jak jsi dal nohy na ramena... jo chlapi dal jsem nohy na ramena a lízal a lízal...

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou slavnostně uvedeni k papeži.
Skupinu vede Šmudla.
"Šmudlo, můj synu," říká papež,"co pro tebe mohu udělat?"
Šmudla se ptá:"Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme
nějaké trpasličí jeptišky?"Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:"Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat.
Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou.Šmudla se otočí a ptá se znovu "Vaše důstojnosti, jsou vůbec
v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?"
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a
odpoví"Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí
jeptišky."
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.
Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se "Excelence!!! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!?" Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:"Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."
Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu,válejí se pozemi,plácají se do stehen a pak začnou
jako jeden skandovat: "Šmudla šoustal tuč-ňá-ka! Šmudla šoustal tuč-ňá-ka!"

tucnak
ted muj....

Fugien je inteligentní.

Davidrb>tucnak
ted muj....

Fugien je inteligentní.

lol lol lol

www.motorkari.cz/forum-detail/

Zaučuje starej skinhead mladýho, pouští mu k tomu diapozitivy..
cvak - takže, mladej, tohle je hipík.. Hipíci se nechtěj prát a ani to neumí, takže je řezej hlava nehlava..
cvak - tohle je pankáč.. ti se chtěj prát, ale neumí to, takže si s nima pohrávej, jak chceš.
cvak - a máme tu metalistu - ti se nechtěj prát, ale kdy na to přijde, tak se umí ohánět.. ale taky to jde, když vás bude víc, žádnej problém
cvak - tohel je historickej šermíř - chraň tě bůh, splíst si ho s hipíkem!

Pár vtípků.

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká: "Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval..."
Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat
rozhovor:
On: " Tancuješ?"
Ona: " Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím..."
On: " Pleteš?"
Ona: " Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji..."
On: " ..a do prdele!"
Ona: " Do prdele, do úst, do vagíny, rukou...

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno,toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte,že mi jeho ocas chybí víc,než vám noha!"

Překvápko!
Přijde chlápek domu, jde se umýt do koupelny a tam vidí,jak žena pere ve vaně.
Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně??"
Né?! Já sem ti zapomněla říct, je tu mamina."
Chlapík stuhne, na sucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma???
Žena mu na to: "Ále ne, Tvoje!!!"



Sedí manželsky par v restauraci, ženě ukápne polévka na
halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě
sis pokydala halenku."


Chlap každou noc strašlivě chrápe.
Zena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci,
když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od
olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie,spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."

Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému
šlápne na nohu.
Po par krocích si to rozmysli a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z
nich umře,tak se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůž spát.
Čeká, naslouchá.
Najednou se ozve: 'Tondo, slyšiš mě?'
'Seš to ty, Karle?'
'No jasně!'
"Tak, jak je?"
"Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne
šukáme. V poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle,viď?
'Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"

Dědeček říká babičce: Mám novou polohu při milování
babička: Tak jí dem vyskoušet
Dědeček: Musíš si stoupnou na druhou stranu
místnosti a pozeběhnou se proti mě co nejrychlejš to de.Babička si vyhrne sukni rozeběhne se proti dědečkovi,ten uhne a babička se naplácne na zeď a dědeček jí říká: to jsem s tebou babko vymrdal co?