Hotel po restituci, hosti nechodí, majitelka neví co s tím. Nakoupí dvě nafukovací panny. Nafoukne je a dá do dvou pokojů. Jeden den přijdou hosti, opije je a odvede do pokojů. Ráno se všichni sejdou. Majitelka se ptá co bylo v noci. Hosté postupně odpovídají. První z nich říká:"ta moje, ta dělala co jsem po ní chtěl". Druhý říká:"to já jsem si moc neužil, sotva jsem ji něžně kousl do kozy, udělala pssssssssssssss a odletěla oknem".

Pepíček zazvoní u sousedů. “Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!”
- “Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku.” - “
Já vím, kanárek je uvnitř!”

Hledám peníze. Zn.: Můžou být i s mužem.

Pepíček si stále strká prst do nosu. Maminku to rozčílí a řekne mu:
"Jestli si budeš strkat prsty do nosu, tak budeš tlustej jako strejček Pepa!"
Pak nastoupí do tramvaje a Pepíček začne pomrkávat a uculovat se na jednu
těhotnou maminu. Té to nedá a po chvíli se ho zeptá:
"Poslyš chlapečku, ty mě odněkud znáš?"
"Ne, ale vím co jste dělala!"

Obchodníci Rus, Kanaďan a Texasan se vydají na Aljašku na lov medvědů. V horské chatě Rus-průvodce jim radí jak lovit medvědy, jakou vzít pušku a jakým směrem se vydat...
Texasan ho přeruší:˝Samí kecy, radši mi ukaž, kde jsou ty nejzlejší a nejstrašnější medvědi.˝
Rus mu ukáže na sever a povídá: ˝Ale jestli tam jdeš bez pušky, tak seš mrtvej!˝
Texasan vyběhne z chaty. Rus a Kanaďan u okénka pozorují. Za chvíli slyší dusot a vidí jak se texasan řítí k chatě a za ním rozzuřený medvěd. Vběhne do chaty, medvěd za ním, texasan vyběhne ven, zabouchne dveře, běží zpátky a křičí: ˝Tak ho zatím stáhněte, já běžím pro dalšího

Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce." - "To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión." - "Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!"

"Tak děti, řekněte mi, co dává slepice." Mařenka: "Slepice dává
vejce." "Spravně." "A co dává koza?" Petruška: "Koza dává
mléko." "Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva,
Pepíčku?" "Kráva dává domácí ukoly."

Oznámení v parku: Ztratil se pitbul.
Vzkaz pro nálezce - Pomáhej Pánbůh!

Jednou po večerním jednání jakési únavné mezinárodní konference přišel lord Peter, jeden z tajemníků ministerstva námořnictva do svého apartmá, svlékl se, umyl a chystal se na lože. Když přišel do své ložnice, spatřil na lůžku krásné mladé děvče.
"Co tu děláte, děvčátko?"
"Mám prý vám dělat společnici."
Lord Peter ohromen a v rozpacích se zeptal:
"A kolik vám je let?"
Dívka odpověděla:
"Patnáct."
Lord Peter užasl:
"Ale pak není možné, abyste zde se mnou zůstala."
"Ale ano, než prý se rozhodnete, já dorostu."

Inzerát v novinách, v sekci hudební nástroje:
"Vyměním manželku za jiný bicí nástroj".