Rytíři - Jihočeští jezdci

Raketomet GRAD

Nový trenažér do autoškol pro skupinu A
P.S. Asi si zaplatím kondiční jízdy

Kočí72> Tak hlavně opatrně Jirko, víš, že už nejsi nejmladší... Aby Tě nevyhodila ze sedla

Fonďák> Tak mě jde hlavně o ty nové úpravy - ovládání stroje v pomalých rychlostech

A pak že čopráci neumějí na kolínko

Tak Rytíři - od příštího roku jen v tomto ohozu

[quote=Kočí72]Tak Rytíři - od příštího roku jen v tomto ohozu

Dneska pan Peterka vytlačil ven nějakou ošklivou Hondu.... Musím se zeptat kamarádů, až půjdeme večer zase pít, jestli jim po včerejšku nezbyly nějaký kulový pumy, že by jsme si udělali u mě v ulici pěknej ohňostroj. Přivázat jich pár okolo nádrže.... To budou policajti koukat, maj to hned pod okny

Fonďák píše: [quote=Kočí72]Tak Rytíři - od příštího roku jen v tomto ohozu

Dneska pan Peterka vytlačil ven nějakou ošklivou Hondu.... Musím se zeptat kamarádů, až půjdeme večer zase pít, jestli jim po včerejšku nezbyly nějaký kulový pumy, že by jsme si udělali u mě v ulici pěknej ohňostroj. Přivázat jich pár okolo nádrže.... To budou policajti koukat, maj to hned pod okny

Našel jsem mašinu na naše společné vyjížďky

Kočí72> Jééé, Haryk...To si zase od Milana určitě něco vyslechnem

myslíte, že každou jízdou před ním běží praporečník jako ve filmu Tajemství ocelového města ?
A na kruháči mu bude stačit standartně 1 jíz. pruh ?

tlumex> Ne, ale mohlo by před námi jezdit doprovodné vozidlo " nebezpečný náklad".

Odhaleno!!! Deník Blesk získal informaci od spolehlivých zdrojů, že motorkářská skupina Budvar riders vznikla proto, aby měl Barracuda komu šéfovat. Ten však nakonec rozjel o něco drsnější a výnosnější byznys, jak ukazuje odkaz pod článkem a na Budvar riders mu již nezbyl čas:



O dobrém úmyslu Barracudy svědčí i jeho další song z doby založení Budvar riders. Původně se měl jmenovat Zásobuju blog. Ten ale zásobil pouze poznámkou "Banda jihočeských motobláznů a na další aktivity mu již nezbyl čas, takže bloger roku z něho asi nebude. Nakonec tedy název upravil na zásobuju blok, aby nedráždil zklamané členy Budvar riders:

teda Fonďáku, ty seš vypravěč příběhů

a já furt, že tak blbě vidím :- )

loni jsem byl na Slovensku, krásná zem, samá skála, samý hory, zvěře plno, bodří lidé. posuďte sami
zvířata jsou celkem ochočený, maj rádi sladkosti a ochotně pózují při focení ( ví, že dostanou pamlsek )
u medvěda jsem se focení celkem bál, ale situaci spravila tyčinka Mars ( i s obalem, bez rozbalování )
Slovensko určitě doporučuju !!!
p.s nejedná se o fotomontáž, vše je autentické, i když jsem měl staženou pr...el

Potkají se dva kamarádi.
- Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl
- Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
- Slona? Co s ním?
- To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.
- To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?
- Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
- Fajn, domluveno
Potkají se po pár týdnech
- Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!
- Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...

eště, že maj pražáci Stalloneho

nová socha svobody v čr - exekutor krade pračku ....

Dva zajíci hulí na břehu trávu, válejí se smíchy a pak usnou. Z vody vyleze krokodýl, jednoho chňapne tak, že mu koukají jen uši. Druhej se probudí a říká si: " to je kamarád. Já se s ním dělím o trávu, ale do spacáku od Lacoste si vleze sám."

originál obrázek je gif animace - Arnie hejbá bicepsem a přitom stírá zadní okno stěračem...

a jeden moravskej :

Na pánské toaletě v Brně stojí tři muži u pisoáru...
Pražák dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře poslední kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu, jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý čecháček také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází...
Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My, borci z Moravy, si nechčijem na ruky".

a jeden slovenskej :

Syn príde domov s náušnicou v uchu. Otec naňho pozerá a vraví mu:
Vieš, synak, odnepamäti nosili náušnice v ušiach buď piráti, alebo bu*eranti. Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň, ak tam neuvidím tvoju loď.

a jeden americkej :

Americkí vedci zistili,
že každá tretia žena
je taká istá pi**
ako aj tie dve pred ňou !

cíl pracujících Slováků :

že by blondýny ?

Když má žena odešla, byl jsem smutný a osamělý. Pak jsem si pořídil psa, motorku, ojel jsem dve ženské a utratil spoustu peněz za chlast a drogy. Ta bude nasraná až se vrátí z práce.