Rytíři - Jihočeští jezdci

Proč má Harry Potter na čele jizvu ve tvaru blesku ?

Protože když byl malý, tak ho srazil Opel.
Na druhou stranu může být rád,že ho nesrazil Renault ...

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé automobilce Audi, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v České Hyundai a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
"Zbytek mi na něj přidají rodiče.

Rusa, Amíka a Slováka chytnou lidojedi. Šaman jim dá šanci propuštění v případě, že mu řeknou vzdálenost, kterou ,, nezná"
Rus: 10 miliónů kilometrů.
Šaman: znám, sežrat.
Amík: 30 triliónů světelných let.
Šaman: znám, sežrat.
Slovák: po kokot.
Šaman: neznám, propustit.
Slovák se balí že půjde domů, přijde k němu šaman a ptá se. ,, poslouchej, ještě než odejdeš, nemohl by si mi pro mou představu vysvětlit, jak je to po kokot daleko?"
Slovák: ,,po kokot je asi tak stejno daleko, ako od tialto po hentam do piče !"

jeden ostravskej

V obchodě:
Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi
zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala
doma."

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte D, vyjde vám část těla.

Co to je?"

Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění D máme dlaň!"

Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, ze to kuna asi nebude."

tlumex>

Jsou dva důvody, proč chlapi chlastaji
Ten první je, že nemají ženu
A ten druhý je, že mají ženu

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
"Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Ne, mýlíte se, já jsem Rom.
"Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:"Já ne Čech. Já Vietnamec.
"Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne:
"Nejsem Čech, jsem Arab!
"Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:"Jste Češka?
"Žena odpoví: "Ne, jsem z Ukrajiny.
"Somálec je zmatený a ptá se:"A kde jsou proboha všichni Češi?
"Ukrajinka se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"

Víte, kolik je na světě Somálců? Asi 65 kilo.

Dva kamarádi se potkali v hospodě. Jeden je hodně smutný a druhý se ho ptá: ,, co se Ti stalo, že jsi tak smutný ?",,Ale", povídá druhý ,, přišel jsem domů a koukám, jak mi nejlepší přítel šu.á manželku".
,, No to je blbý, a cos mu řekl ?"
,, Azore, do boudy !"

Kočí72>

jsem se málem počurál smíchy když jsem to slyšel

Trocha romantiky-TITANIC. Viděl jsem kdysi naživo a dodnes jsem Mókusův velkej fanda:

Cikánka se rozhodne, že dětem něco upeče. Povídá malému Dežovi, ať jí pomůže a přinese misku s moukou. Dežo jde pro mouku a když se vrací, zakopne a spadne hubou do tý mouky. Zvedne se a říká: ,,more mamo, co mam dělat "? Cikanka: ,, hej more ty debile, si par vteřin bílej a už by si chtěl dělat" !

Jedna pro dobrou náladu...

Povídá jeden chlap druhýmu, ty vole moje stará furt čumi do okna.Padá sníh,prší prostě pořád čumi do okna.No a co stim budeš dělat? Nic,večer ji pustim asi domů,

princmilan>

princmilan>

princmilan

Taky se potkaj dva a jeden říká: ,, si ty vole představ, včera šla moje stará pro brambory, vylezla před barák a smetlo jí auto". Druhej: ,,no to je strašný, co budeš dělat "? První: ,, no asi si budu muset udělat rejži".

Vy jste hrozný volové...

Chlap vaří objed a zjistí že mu chybí brambory, žena se nabídne že pro ně dojde.Najednou zvoní zvonek a ve dveřích stojí soused. Povídá,tak já to viděl, to bylo něco strašného, přilitla Avie a tvje žena na místě mrtvá, brambory se váleli po celé ulici!Co budeš dělat? Já nevím asi kolínka.

Teď jsme se sešli

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň,
a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.
Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká
"Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se
stupňuje.
Žena:
"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do
kuchyně.
Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky
šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí:
"Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:
"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil....

tlumex>

Holka jde do kina a matka jí říká: ,, Kdyby Tě chtěl ten chlapec po kině doprovodit domů a vést Tě za ruku, tak to je v pořádku, to mu dovol, kdyby Tě před domem chtěl políbit, tak to mu také dovol, ale kdyby si na Tebe chtěl v parku lehnout, tak to mu nedovol, vzpomeň si na mne, to já bych moc plakala". Druhý den ráno po matčině dotazu jak bylo dcera povídá: ,, bylo to jak si říkala. Chtěl mě doprovodit a vést za ruku, tak jsem mu to dovolila, to jsem směla. Pak mě chtěl líbat, tak jsem mu to dovolila, to jsem také směla. No a když jsme šli parkem, tak si na mě chtěl lehnout a to jsem si vzpoměla na Tebe, tak jsem si sedla já na něj a ať brečí jeho máma".