Vyhledávání témat ve fóru
Nalezeno 2 záznamů

  • Ftip 242

    04.04.2008 15:46
    "Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?" - "Víte, pane soudce." - "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"

    Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje:
    "Tento zámek pochází ze 16. století s výjimkou fontány, kterou právě stavějí a ta bude pocházet ze století 17."

    Sedí dvě vrány na větvi a ta jedna tý druhý vyklovne oko, a ta s tím vyklovnutym okem říka: Tak hele jestli to uděláš ještě jednou tak už se nikdy neuvidíme!!!

    Přijde pán do obchodu a ptá se: ˝Máte trencle?˝
    ˝Nemáme, ale máme tady nátělníček a slipéčky, takový kompleteček,˝ odpoví prodavačka.
    No nic, pán jde do jiného obchodu a zase se ptá: ˝Máte trencle?˝
    Prodavačka odpoví: ˝Nemáme, ale máme tady pěkný nátělníček a slipéčky, takový kompleteček.˝
    Pán odmítne a jde do dalšího obchodu a opět se ptá: ˝Máte trencle?˝
    ˝Nemáme, ale byl by tady nátělníček a slipéčky, takový kompleteček,˝ odpoví prodavačka.
    Pán se má k odchodu a tu šťouchne druhá prodavačka do první: To je nějakej ňouma z venkova, zeptej se ho, jestli nemá vejce.
    ˝Hej, pane, počkejte,˝ volá prodavačka, ˝nemáte náhodou vejce?˝
    ˝Mám,˝ odpoví pán, ˝a čůráčka taky, takový kompleteček.

    Je chlap a ten ma papouska. Jednoho dne se majitel rozhodne, ze najde papouskovi papouscici. Poda si inzerat: Pro sveho papouska hledam papouscici.Za pujceni dam 1000 kc. Po tydnu prijde pani i s papouscici. Majitele zavrou papousky k sobe do klece a odejdou. Po chvilce slysi straslivy rev tak vejdou do pokoje. Papousek drzi papouscici pod krkem, rve z ni peri a rve: "Ty kurvo, za tisicovku te chci mit nahou!"

    Matfyzák přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy, tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to: "Pane profesore, já se Vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a tak abych stihnul vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni, ale bohužel na Náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul". Profesorovi se to nechce věřit, ale posadí ho sednout. Za půl hodiny přijde jiný student s úplmě stejnou výmluvou. Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student, profesor se ho jedovatě zeptá:" Tak co, pane kolego, taky Vám na Náměstí republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy!?". Student na to:" Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na Náměstí Republiky musela ta tramvaj zastavit, protože tam leželi 2 chcíplí koně."

    Přijde policista do knihovny. Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?"

    Na ministerstvu vnitra vybírají policisty pro služebnu v Kosovu:
    - komise: "Do you speak English?"
    uchazeč: "He?"
    Ptají se dalšího:
    - komise: "Do you speak English?"
    uchazeč: "He?"
    A dalšího:
    - komise: "Do you speak English?"
    uchazeč: "Yes, I do."
    - komise: "He?"

    Na celnici:
    "Co vezete?"
    "200 000 ústřic."
    "Otevřít!"

    Probudí se ráno blondýnka pod krávou a říká:
    "Ahoj kluci, je mi jedno kdo začne, ale poslední mě odveze domu."

  • Kryolipolýza a IPL-jen pro ženy

    21.12.2011 15:28
    Předem se omlouvám, že je to téma úplně mimo mísu, ale nějak nevím kde jinde bych se mohla zeptat čistě jen žen tímhle způsobem ale je tady spousta témat mimo mísu žejo tak proč ne
    Takže: chtěla jsem se zeptat, jestli máte některá zkušenost s těmito dvěma procedurami a případně jaké...? kryolipolýza a IPL Děkuji za názory
    No prostě bych ráda vypadala nějak takhle....