Ftip 142

26.12.2007 12:35
De zajíček s medvědem a zajíček se zastaví, že se musí vychcat....zajíček zaleze do křoví a jen medvěd slyší: "1, 2, 3, 4, 5." Zajíček vyleze a medvěd se ho ptá co tam počítal. Zajíček řekne: "Já jsem sklerotik a tak to má rozpočítaný - 1)Stáhnout kalhoty, 2)vytáhnout ho, 3)stáhnout předkožku, 4)vychat se, 5)natáhnout předkožku." Medvěd říká, že si to musí vyzkoušet taky a šel do křoví....zajíček slyší jak si medvěd počítá: 1, 2, 3, 4, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3,....

Příjde chlap k doktorovi a povídá: "Pane doktor, já mám takovej problém. Já mám totiž strašně malího ptáka. Nedá se s tím něco dělat?" "Ukažte." Doktor mu sundá kalhoty, chvílí kouká (raděj si vezme lupu) a pak povídá: "No podívejte se. Já vám dám tady takový prášky a vije budete brát jednou denně. Ale ne víc, než 2!" Chlap celej nadšenej, že bude mít pořádnýho ptáka dovalí domů a tam se fest vožere. Večer pak do sebe hodí 5 tabletek a po hodině ještě dalších 5. Když se ráno probere, strešně se lekne. Pták až nad hlavu a co teď s tím. Tak na něho nahodí futrál od kytary a valí za doktorem. "Pane doktor, koukejte co se mně stalo!" "Ukažte. Ježišmarja, chlape, kolik jste si toho vzal?" "No asi 10." "No to je teda pěkně v řiti, protože protilátka účinkuje až po půl roce, ale vite co, noste ho zatím okolo krku jako šálu." Chlap teda že jo a když se trochu uklidní tak jde do kina. Vedle něho sedí taková celkem kost, chvíli na něj kouká, a pak říká: "Jé, pane, vy máte krásnou šálu." a začne mu ho hladit. Jenže najednou ze zadu zažne někdo vřískat: "Kterej buzerant sem kydá ten jogurt!!!!!!!!

Víte, jak pochromujete vidle? Strčíte je chromýmu do zad.

Blondýnka si nese v podpaží otep slámy. Co to je??? Externí paměťová jednotka.

Přijde ženská k doktorovi a doktor povídá: "Ženská, vy smrdíte jako prase!" Ženska ukáže na sebe a řekne: "Chro???"

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista říká barmanovi: "Whisky a led." Fotbalista se na něho podívá a říká: "Whisky a trávu."

Nepoužívame sprosté slová:
Strašne ma kaká, keď sa ani za domácu ošípanú nemôžem dovolať so SIM kartou EuroTelu. Tie sexuálne pracovníčky na infolinke EuroTelu zo mňa robia samca ťažného domáceho zvieraťa, a tak je to celé volanie s EuroTelom úplne na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva zažívacieho traktu. Občas sa tiež stane, že som rozhnevaný a potom posielam sexuálne pracovníčky na infolinke do zadnej časti tela. Tým chcem povedať, že celková komunikácia s EuroTelom je na ženskom pohlavnom orgáne a občas si pripadám ako mužský pohlavný úd, keď stále ešte dúfam, že sa EuroTel ešte stane použiteľným operátorom.

Do fotbalového mužstva se hlásí hrác, kterému chybí pravá noha. "Clovece, vy jste se zbláznil, na co mne bude beznohý hrác?" šílí trenér. "Šéfe, mne to ale nevadí, já stejne kopu levou!"