První říká: "Pracuji v Německé automobilce Audi, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v České Hyundai a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
"Zbytek mi na něj přidají rodiče.
Rus: 10 miliónů kilometrů.
Šaman: znám, sežrat.
Amík: 30 triliónů světelných let.
Šaman: znám, sežrat.
Slovák: po kokot.
Šaman: neznám, propustit.
Slovák se balí že půjde domů, přijde k němu šaman a ptá se. ,, poslouchej, ještě než odejdeš, nemohl by si mi pro mou představu vysvětlit, jak je to po kokot daleko?"
Slovák: ,,po kokot je asi tak stejno daleko, ako od tialto po hentam do piče !"
V obchodě:
Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi
zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala
doma."
Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění D máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, ze to kuna asi nebude."
"Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Ne, mýlíte se, já jsem Rom.
"Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:"Já ne Čech. Já Vietnamec.
"Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne:
"Nejsem Čech, jsem Arab!
"Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:"Jste Češka?
"Žena odpoví: "Ne, jsem z Ukrajiny.
"Somálec je zmatený a ptá se:"A kde jsou proboha všichni Češi?
"Ukrajinka se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"
,, No to je blbý, a cos mu řekl ?"
,, Azore, do boudy !"
Naposledy editováno 18.07.2015 23:14:15
a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.
Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká
"Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se
stupňuje.
Žena:
"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do
kuchyně.
Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky
šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí:
"Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:
"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil....