přijde mladík k rodičům své vyvolené:
-dobrý den přišel jsem vás požádat o kundu vaši dcery.
-nechtěl jste říct o ruku vaši dcery??!!
- ne. rukou si to můžu udělat sám!!!

Jo rukou sám

Přijde silně krátkozraký pán na pláž, rozbalí deku, svlékne se do plavek, sundá brýle a vyndá nafukovací pannu a začne jí nafukovat...
Jeden ze zděšených rodičů k němu přiběhne: "Člověče, co to tu nafukujete?"

"Co? To se nesmí?"

"Vždyť je to nafukovací panna!"

"Do pr...! To jsem zas celou zimu souložil s kajakem..."

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesni zvíře, a když mu do názvu doplníte "d", vyjde vam cast tela.
Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci
laň. A po doplněni "d" máme dla!"

Na to Pepicek po šeptá sousedovi: "Jsem hned věděl, ze to "kuna" nebude."

Naposledy editováno 07.05.2014 16:00:30

Jak ajťáci rozdělují ženy
Typ Virus - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ Internet - Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ Bluetooth - Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ Server - Vždy, když ji potřebuješ, je obsazená.
Typ Windows - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ Powerpoint - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ Excel - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ Word - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě jí nikdo nerozumí.
Typ DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ni nemá zájem nikdo.
Typ Scandisk - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ Screensaver - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Nákladní letadlo společnosti IKEA explodovalo nad Švédskem. Vyšetřovatelé na místě nalezli stovky černých skříněk.

Manželka před spaním:
"Co kdybys mi taky jednou řekl pár hřejivých slov?"
Manžel odvětí:
"Infrazářič, léto, slunce, radiátor..."

"Člověče, co blbneš?" ptá se hráč v tenisové šatně, když vidí přítele, jak se souká do dámského podvazkového pásu. "Odkdy to nosíš?"
"Ále, od tý doby, co to manželka našla v mém autě..."

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty a svůdným hlasem řekla:
"Spoutej mě a delej, co se ti zlíbí."
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel do hospody.

Opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopaného hrobu a usnul.
Ráno se prochladlý probudil a nadává: "Sakra, to je zima."
A paní, co o kousek dál pokládala kytičku na hrob, povídá: "Tak proč ses odkopal?"

Romantické filmy ničí vztahy, protože v ženách budí pocit, že něco podobného je v životě potká.
Podobně klamáni jsou muži pornem.

e:duplicita

Naposledy editováno 08.05.2014 07:59:06

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých šest měsíců připomínat.

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc."

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie: Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?

"Vy jste se rozešli? Jak to?"
"A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije, kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně žije?"
"Ne."
"On taky ne."

"Prej ses oženil"
"Jo jo, oženil."
"To musíš být sťastnej."
"Jo jo, to musím."

Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!"
"Děkuji, pane kapitáne!"

Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
"A pozítří už máme středu!"

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

Včera ve tři v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve tři v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Víte, kdy kuře naposled pípne?
V Tescu u pokladny.

Největší tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten neřád nemá ani korunu.

Tisková zpráva:
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?" A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš,že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote? "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

Hellborn>

Voják přijde za velitelem, že propil pušku, ten mu řekne že se nedá nic
dělat ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat tatatata .A
skutečně, voják poctivě předstírá pušku až narazí na tři vojáky poklidně
sedící na kameni, vykoukne z křoví a udělá tatatata.
Vojáci se nechápavě otočí a praví: Co děláš, dyť my jsme v tanku…

Stařík u doktora: Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za
mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

Esemeska od manžela:
Drahá, na projíždce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice.Helma odletla a mám prasklou lebeční klenbu, natrženou slezinu, zlámaná žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný loket. Snad se z toho dostanu, doktoři říkají, že je naděje.

Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???

Akce od 6:13....Prebrzdil nebo vjel do nejakyho bordelu? Mne prijde ze prestal zatacet a zacal brzdit v ty zatacce takze ho to vyneslo ven.

Akce od 0:33.....ten druhej borec jak chytne ten highsider, to me fakt rozesmalo

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které
číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky.
To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské vyhrajou.
Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?"
"Já pětkrát.
A ty?" "Já šestkrát.
To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Padla dvojka:
"No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!"

Ako sa začína sovietsky vojenský dotazník?
1. Kto je tvoj vzor?
2. Prečo práve Lenin?

Přišla babička k doktorovi s prostřeleným levým kolenem, doktor se jí ptá co se jí stalo a ona říká že se chtěla zastřelit a že slyšela že nejlepší je se střelit 2 cm pod levé prso...

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Naposledy editováno 16.05.2014 11:44:59

Řidic zastavi k pouliční dívčině:
"Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil."
Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje Kč 20,-- a ještě se ptá:
"A co ten mobil?"
"Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 605 453 740"

A poslední:

Přijde student filozofie za svým lektorem a ptá se:
S: "Pane docente, rád bych si od Vás nechal vysvětlit dilema ."
D: "Jste heterosexuál?"
S: "Ano, proč se ptáte?"
D: "V tom případě neznám lepší vysvětlení než toto. Představte si, že ležíte na posteli mezi tou nejkrásnější ženou na světě, která je tu jen pro Vás a splní Vám vše, oč si řeknete, a gayem, který po Vás touží ještě víc než ta kráska."
S: "Pane docente, je mi líto, ale pořád nechápu to dilema?"
D: "Studente, to je jednoduché. Ke komu se otočíte zády? To je skutečné DILEMA!!!"

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se žena zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa, rty a nos upravit, změnit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!!!??
A Bůh odpoví:
"Přísahám , že jsem tě nepoznal."

Nikdy s sebou nenosím svoji výplatní pásku.
Kdybych náhodou zahynul při nehodě, lidé by si mohli myslet, že to byla sebevražda!

Pět perel moudrosti
1. Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně, než v autobuse.
2. Nepříteli odpusť, ale jméno toho hajzla nezapomeň.
3. Pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další.
4. Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.
5. Chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne.
Prémie na konec:
Vodka s ledem poškozuje ledviny, rum s ledem poškozuje játra, gin s ledem poškozuje srdce, whisky s ledem poškozuje mozek. Jeto vůbec možné, že je led tak škodlivý?!!!

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si
vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až
pojede kolem pluh a pak jeď za ním". Zanedlouho se opravdu objeví pluh a
blondýnka ho podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař
vystoupí
a ptá se jí co dělá.
Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za
sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli
chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu"

Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.

V kupé ve vlaku sedí krásně udělaná blonďatá panička v brýlích a čte knížku. Nohu přes nohu, krásně tvarovaná stehna atd. Do kupé si přisedne chlápek, chvilku pokukuje a pak se zeptá: "Mohl bych Vám něco pošeptat do ucha?" "Ale ano, proč ne." Chlápek se jí nakloní k uchu a zašeptá: "Umím krásně lízat a jsem diskrétní.".. Dáma zvedne zrak od knížky, nadzvedne si brýle a odpoví: "Opravdu? Tak si vyliž prdel a nikomu o tom neříkej."

Lékař: Kouříte?
Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete?
Pacient: No občas si dám skleničku - dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně
vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte?
Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
Lékař: No to není kdovíco...
Pacient: No tak - na katolického kněze z malého města...