tak jsem včera slyšel krásnej inzerát na radiu Budějovice nebo jak se to jmenuje ( ne že bych tuhle stanici poslouchal, to byla náhoda, že jsem to slyšel )

starší paní, nesmělelým i když pevným odhodlaným hlasem hlásila inzerát ( ke koupi ) :

" chtěla bysem koupit nějakou helmu na motorku ( odmlka 1 sekunda ) - ale pěknou ! , telefon na mě je......atd "

- no to bylo tak krásný , nefalšovaný, nesehraný, fakt mě to pobavilo
- tak snad nějakou pěknou helmu ta paní sehnala

Přátelé,jezdím díky práci každý den do MBW (moto oblečení) a před ní stálo auto,které sponzoruje motocykly.Na dveřím u řidiče a spolujezdce bylo velkým písmem napsáno.............a to fakt bez legrace.......
SPONZOR MOTOCYKLŮ-POHŘEBNÍ SLUŽBA MAREK....

Ostatní sponzoři už po tomto přečtení byly naprosto out

Hele kdo prodává motku: http://www.motorkar...ireblade-840404.html

Lubi87 píše: Hele kdo prodává motku: http://www.motorkar...-840404.html [/quote]

A ze zdravotních důvodů. Tak se potvrdila teorie o " padlosti na hlavu" inzerenta

Lubi87 píše: Hele kdo prodává motku: http://www.motorkar...-840404.html [/quote]

Lubi, ty jsi špion... jak jsi na ten inzerát kápnul ?

Co když to není náhoda a Barracuda na nás Lubiho nasadil, aby nás špehoval???

Naposledy editováno 01.10.2015 20:17:11

Fonďák píše: Co když to není náhoda a Barracuda na nás Lubiho nasadil, aby nás špehoval???

Infiltrace? Myslím, že tak chytrý nebude !

Naposledy editováno 01.10.2015 20:58:03

Jelikož makám jak černej,tak mám jsem tam čas kouknout na inzeráty, no a koukám každý den jestli tam není něco kloudného tak jsem našel i baracudu

Fonďák> teď si na to kápnul. no nevím jestli tě vzájmu mé identiti nebudu muset ostranit

Lubi87> a kurva... Že já Tě v tom Migu nezavřel a nezavolal Viktora čističe...

Fonďák> Bych mu s tím Migem odletěl

Říka holčička klukovi: "Zahrajeme si na doktory??"

"Dobře naval 30Kč"

bacha, je to slovensky

Manželka práve vystúpila zo sprchy a manžel sa chystá osprchovať,
keď v tom zaznie dole v hale zvonček. Manželka si cez seba prehodí
iba osušku a ide otvoriť. Pred dvermi stojí sused Fero. Ešte skôr,
než žena stačí otvoriť ústa, Fero spustí:
"Dám ti 1000 korún, keď si tu osušku na chvíľu zložíš.." Po krátkom
rozmýšľaní nechá žena osušku skĺznuť a zostane pred Ferom len v
Evinom rúchu. Fero chvíľu pozerá, potom dá žene 1000 korún a odíde.
"Kto to bol?", pýta sa manžel, keď sa žena vrátila.
"Len Fero od vedľa."
"To je fajn, že prišiel. Dal ti tých 1000 korún, ktoré mi dlží?"

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel
obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups
tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři
knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím
to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to
musíme na pánech taky prosadit."Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne
a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si
libuje.Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak
jsem je zkoušel.""A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!!!"

Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh.
"Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to."
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
"Náčelníku, to ale nejde."
"Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!"

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé..

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště.
Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal".
Pilot lehce znervózněl a proletěl Husovickým tunelem.
Policajt zase: "To jsem čekal".
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.
Když chvilku letěli na zádech,tak najednou policajt prohodil:
"Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

Jdou dva policajti...
... v noci parkem.
Najednou jeden potřebuje urgentně na velkou, tak si vleze do křoví.
Za chvíli se z křoví ozve: „Pepo nemáš baterku?”
Druhý policajt povídá: „To si musíš na to hovno svítit?“
Z křoví se ozve: „Hovno jsem měl v ruce už třikrát, ale pendrek nemůžu najít.“

Chlapik příjde domů po tom co nakupil kondomy s příchutí. Povídá zene:
Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom řekneš, co to je.....
Zhasne svetlo.
Zenska:
- Niva ???????
Chlapik:
- Vydrz! ještě nemam nasazíno ...

Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu
postavit.
Žena mu říká:
"Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky,
oblepíme jej leukoplastí a bude to."
Po milovaní rozmlouvá pravý pysk s levým:
"Ty, už jsme zažili kdeco,
malého, velkého, bílého, černého,
tlustého i dlouhého,
ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli!"

Nesmělý chlapec na plese vidí dívku, která se mu hrozně líbí,ale neví jak ji oslovit.
Kolik je hodin-je trapné,když má hodinky...
Jak se jmenuješ je moc vlezlé a pozvat ji na drink se neodváží...
Najednou se dívka zvedne a jde na toalety,
chlapec čeká před dveřmi
a když dívka po chvilce vyleze chlapec se zhluboka nadechne a řekne " Sralas ?"

Vyhlídkovej let je bezkonkurenční

no není to pravdivý ?

tlumex> Škoda, že nám to tady nefunguje, dal bych Ti TO SE MI LÍBÍ

Hoši, dneska si u mě šplhnul náš mistr... Konečně po dvou měsících, co mu to říkám mi přivezl nové boty. No řekněte, není to paráda? BLACK KNIGHT- ČERNÝ RYTÍŘ

Nedal ti to jen abys mu dovolil se k nám přidat? tomu by se pak dalo říkat uplácení

hejt> To asi ne, jak ho znám, to by jsme nesměli být ryTÍři, ale ryBÁři

tuhle se mě kamarád s XJ6 (Black) ptal, jak vznikla moje přezdívka, nick " tlumex "

tak tady je odpověď :

a co vy ?

tlumex> Tak já samozřejmě vím, co je tlumex, ale taky jsem několikrát přemýšlel, proč zrovna takovejhle nick máš. Teď se nám evropou potlouká spousta jiných, co mají s tlumexem víc společného, například černou barvu

No moje přezdívka se mě drží od doby, kdy jsem postavil Harleye a dal do něj výkonnější a méně poruchovej motor. No a vzhledem k tomu, že na originálu, podle kterého jsem stavěl, ve filmu Easy Rider jezdil Peter Fonda, začali mi kamarádi říkat Fonďák.... Někdo další nám vysvětlí svou přezdívku? (Yanek nemusí )

založeno nové téma k přezdívkám, pokračujte tam, dík