Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší kozy." "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?" "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

Synek,mladej teenager se chystá na svoji první pařbu,mejdan.

Otec ho starostlivě pozoruje a nabádá ho,aby se moc neožral,jinak ho bude bolet celý tělo.
Tělo ? pomyslí si synáček,ty voe ten fotr je ňákej divnej asi a vypálí rychle z bytu na touženou akci.
No samo,že se pěkně ožral,okno jako výlohu a potká se s tátou ráno v kuchyni,hlavu jako střep,sucho v puse,ale hlavně tělo má samou modřinu jak kdyby ho přejel tank.

„Ty táto, mě všechno strašně bolí, jaks to myslel,že se nemám tak ožrat,jinak mě všechno bude bolet ? „

Táta se nadechne a povídá jedním dechem : „ No, že ses vožral jako hovado a vzbudil celej panelák při cestě po schodech, budiž, taky jsem byl mladej.
To, žes svou matku poslal do prdele,ať už ti nekecá do života, to jsem taky překousnul.
Že si chtěl znásilnit svou vlastní setru,která se musela schovat na WC, budiž, jakžtakž.
Ale když jsi se vysral v obýváku před televizí, do toho hovna zapíchal párátka a prohlásil : „ a ode dneška tenhle ježeček bude bydlet s náma ! „ tak to už jsem nevydržel a zřezal jsem tě jak psa ! “

tlumex>

Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice
v ušiach buď piráti alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň,
ak tam neuvidím tvoju loď!!!

Muž přišel domů opilý... Dýchl na psa a pes nic... Dýchl ještě jednou a pes znova nic. Potom dýchl na ženu a ta štěkala až do rána!

První pravidlo personalistiky - vemte životopisy uchazečů a půlku jich rovnou hoďte do koše, nikdo přece nechce pracovat s lidma, kteří mají smůlu...

Ženy jsou jako parkovací místa. Ty nejlepší už jsou obsazené a ten zbytek je buď placený nebo pro invalidy.

Rybár vytiahne z vody zlatú rybku druhej triedy. Ona mu vraví:
- Pusť ma a splním ti jedno želanie!
- Prečo jedno?
- Pretože som rybka druhej triedy.
- Nechcem, aby na svete boli vojny!
- Je to ťažké, lebo ja som rybka druhej triedy a takéto želania ja plniť nemôžem.
On vytiahne fotku svojej ženy a dá ju rybke medzi plutvičky.
- Tak potom urob, aby bola moja žena krásavica.
Ona sa pozrie a vraví:
- Vieš čo? Beriem ten celosvetový mier!

Vysvetlivky k seznamovacim inzeratum:
ŽENY:
40 let = 48 let
má ráda dobrodružství = měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ = plochá prsa
příjemného zevnějšku = šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání = čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná = patologická lhářka
volnomyšlenkářka = zafetuje si
hledá přátelství = musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu = je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách = šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická = večer při svíčkách - je méně ošklivá
má ráda přírodu = má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná = bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
silnější postavy = našli jsme Golema
MUŽI:
40 let = 52 let, hledá ženu do 25 let
má rád dobrodružství = chce švédskou trojku, sadomaso
sportovní typ = čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody pro točený
normální kluk = chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
vysokoškolské vzdělání = bude tě vždycky považovat za krávu
posiluje = pořád na sebe čumí do zrcadla
volnomyšlenkář = vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou, případně sestrou, sestřenicí, neteří
hledá přátelství = za podmínky, že budeš nahá v posteli
rád se baví, miluje kulturu = gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
píše básně = přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
zklamán životem = marně pátrá po ženě,která mu bude neustále prát, žehlit, vařit
zralý = vetchý
má rád přírodu = chce se milovat v autě nebo na mezi
silnější postavy = pivní břicho už ničím nezakryje

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna,
ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:
"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl.
To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"K*rva nezačínej s tím zase."

hejt>

Velitele čety si k sobě zavolá jeho nadřízený a povídá: ,, ve vaší četě je vojín Voráček. Právě jsem dostal zprávu, že mu zemřela matka. Buďte tak hodný, a nějak citlivě mu to oznamte."
Velitel si nechá nastoupit četu.
,,Vojáci, ten z vás kdo má matku, dva kroky vpřed. Voráček, kam se serete !"

Jde číňan po ulici a pozdraví čínsky starou babku: ,, Hungay-miho."
Babka: ,, hungaj si ho sám, ty prasáku."

není nad tradiční pekingskou čínštinu

Kočí72> tak to je moooc

hejt> Starej kněz jede na dovolenou. Má zástupce, mladého , těsně po církevní škole. Povídá mu: Ničeho se neboj, máš ve zpovědnici seznam, jaké pokání máš udělit za jaký hřích. A kdybys nevěděl, ministrant ti poradí.
Druhý den přijde do zpovědnice žena.
Otče, zhřešila jsem... Jsem vdaná a poznala jsem muže. Líbí se mi a myslela jsem na něj, jaké by to s ním bylo....
Dobře sestro, dvakrát otčenáš a dvakrát zdrávas a bude ti odpuštěno
To není vše otče, líbali jsme se.....
Ježišmarjá... Tak čtyřikrát otčenáš a čtyřikrát zdrávas...
To není vše otče... Potom jsem ho orálně uspokojila...
S tím už si mladý kněz neporadí a běží za ministrantem. Ptá se ho: Prosímtě, co starej dává za orál?
Ministrant odpovídá: Jak komu, mě fidorku....

Velitel jde na obchůzku. Vleze do první cimry, tam je tma. Ozve se: Vypadni, šukám čutoru...
Vycouvá a vrátí se na deveťárnu. Po chvíli vyjde zase, zamíří do jiného pokoje. Tam je tma a ozve se: Vypadni, šukám čutoru... Znova se vrátí do kanceláře, ale dodá si odvahy a jde znovu na kontrolu. To se opakuje asi pětkrát
Druhý den si nechá vojáky nastoupit a zavelí: Kdo včera nešukal čutoru, krok vpřed.
Vystoupí jediný voják. Velitel se na něj podívá a zahřímá: Vidíte? Z tohoto vojáka si berte příklad. Vojíne ke mě!
Vojín dopochoduje k veliteli, zasalutuje a říká: Pane kapitáne, vojín Čutora, přišel jsem na váš rozkaz....

Fonďák píše: hejt> Starej kněz jede na dovolenou. Má zástupce, mladého , těsně po církevní škole. Povídá mu: Ničeho se neboj, máš ve zpovědnici seznam, jaké pokání máš udělit za jaký hřích. A kdybys nevěděl, ministrant ti poradí.
Druhý den přijde do zpovědnice žena.
Otče, zhřešila jsem... Jsem vdaná a poznala jsem muže. Líbí se mi a myslela jsem na něj, jaké by to s ním bylo....
Dobře sestro, dvakrát otčenáš a dvakrát zdrávas a bude ti odpuštěno
To není vše otče, líbali jsme se.....
Ježišmarjá... Tak čtyřikrát otčenáš a čtyřikrát zdrávas...
To není vše otče... Potom jsem ho orálně uspokojila...
S tím už si mladý kněz neporadí a běží za ministrantem. Ptá se ho: Prosímtě, co starej dává za orál?
Ministrant odpovídá: Jak komu, mě fidorku....

Fonďák> Čutora taky dobrá

tlumex> to je vtip pro milpu

Lubi87>

Lubi87 píše: tlumex> to je vtip pro milpu

Škoda, že tu není, jistě by ho ocenil.

no tak to si myslím, a taky mu teď asi musí pěkně pískat v uších

Když ti ho ženská kouří, tak nejlepší na tom je - těch 10 minut božského ticha.

V noci jde chlapeček na zácho kolem ložnice a slyší divné zvuky. Podívá se klíčovou dírkou, kroutí hlavou a pro sebe si říká: ,, a já když si cucám palec, tak se může zbláznit."

Otec jde se synem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy a ptá se co to je.
Otec - to je na bezpečný sex
Syn- a proč jsou tady v balíčku 3 ?
Otec - to je pro středoškoláky, jeden na pátek, jeden na sobotu, jeden na neděli
Syn - a tady je jich v balíčku 6
Otec- to je pro vysokoškoláky, 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli
Syn - a tady je jich v balíčku 12
Otec- to je pro nás ženaté muže, jeden na leden, jeden na únor, ...........

Kočí72> . Jasně, souložím kdy chci.... Třeba loni jsem nechtěl vůbec...

doktor : sportujete ?
pacient : a počítá se i sex ?
doktor : no, jistě..
pacient : tak ne

no jo starý pardálové mluví ze zkušeností

ty voe....
na sobotní vyjížďce nejenže někdo Lubimu vypustil kola, ale i zahodil ventilky

tlumex píše: ty voe....
na sobotní vyjížďce nejenže někdo Lubimu vypustil kola, ale i zahodil ventilky

Uděláme mu z toho motorku na ledovou plochou dráhu.... Ale ty hřebíky dáme opačně, z venku dovnitř

Ještě jeden pro Milpu...
Ježíš sedí zkouřenej na obláčku a přijde na kontrolu Bůh... Kouká na něj a říká: Ježíši, už mě neštvi. Ještě jednou se zhulíš a půjdeš na zem...
Přijde na kontrolu znova, ježíš jednoho špeka kouří a druhého balí
Bůh zakřičí: Já tě varoval. Táhni na zem...
Ježíš jde po zemi a narazí na baču. Pokecají, popijou a nakonec bača ubalí jointa. Podá ho Ježíšovi a varuje ho: Buď opatrnej, to je Bílá vdova, kurevsky dobrej model.....
Ježíš si dá práska, dva, tři.... podrží to v plicích a říká bačovi: Bačo, já ti musím něco říct.... Víš kdo já jsem? Já jsem Ježíš... Bača se na něj podívá, usměje se a odpoví: Já jsem Ti říkal, že je to dobrej model......

Přijde biskup za farářem: ,, pane faráři, měl by jste něco udělat, je to tu hotová sodoma-gomora. Přijedu sem a u vrat na faru vidím ona a on, za vraty vidím ona a ona, cestou v parku vidím on a on !"
Farář: ,, no tak ještě že jste sem nepřišel o 5 minut dřív, to by jste viděl já a já."

no tak to nevím, jestli vubec pojedu takový sabotáže tady na mě připravujete

Morkářský slang toto jste nastudovali ?