kasaka> tak gratuluju konečně motofotky

radar535> A teď už se to rozjede V pátek pojedu okouknout Slapy. Esi je snad někdo nevypustil

kasaka píše: radar535> A teď už se to rozjede V pátek pojedu okouknout Slapy. Esi je snad někdo nevypustil

já tak max doktorovi a pak zas plombař, a šup do peřin, au

radar535> Já jdu v pondělí. Mám ulomeny smějící se zub. Takže já budu taky au. Tak foukam na dálku ať už tě huba neboli.

kasaka> jojo dík, držím palce, au

hehe

hehehe

Mám už třetím rokem takové cukání se mrknout na pár dní do jarního Holandska.Nepřidal by se někdo?

Tý jo, pomalu 900km jedna cesta, to bude pěkná nuda po tý jejich placatý zemi, jediná zatáčka je 2km před Amsterdamem

Fugo píše: Tý jo, pomalu 900km jedna cesta, to bude pěkná nuda po tý jejich placatý zemi, jediná zatáčka je 2km před Amsterdamem

tutově tam bude i nějakej kruháč

Pooh> Když to vyjde v dobrém termínu a bude - li na to tak bychom s mamánkem asi jo

Fugo> Už zase prudíš??? pojeď taky, vezmu tě za batůžek

kasaka> já nemůžu poslední víkend v dubnu a třetí sobotu v květnu.Tak si vyberte termín Vy a můžem frčet.

kasaka píše:

Fugo> Už zase prudíš??? pojeď taky, vezmu tě za batůžek

jdu shánět sajdkáru, to bude super

Tak už lakuju ale v mezičasech se nudím a tak čtu, tak ať z toho taky něco máte.

Od slovenského prezidenta:

Reakcia nášho prezidenta:

"Blahoželám pánovi Zemanovi k zvoleniu. Je to chlap na správnom mieste,
všetkých jeho 30 prípadov som s napätím sledoval..."

I. Gašparovič

Stylové bačkory se nedělají jen pro motorkáře













PERLY Z JZD

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na térový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."







Tak a stačí a padejte makat







Když byl Neil Armstrong na měsíci tak kromě pamatné věty řekl něco co dlouho nikdo nedokázal pochopit. Byla to věta: Hodně štěstí pane Brown. Novinaři se ho dlouho ptali co tím vlastně myslel. A Armstrong se k tomu nechtěl vyjádřit. Až snad před deseti lety když se ho na to někdo zeptal řekl: No teď uz to snad můžu říct.... Víte když jsem byl na měsíci vzpoměl jsem si na své dětství. Jednoho dne jsem si hrál na dvorku a slyšel jsem jak se hádá soused se svojí manželkou. A nemůžu zapomenout větu sousedovi manželky.... S tebou budu provádět orální sex až bude sousedovic kluk skákat po měsíci.

Jdou tři slimáci v řadě za sebou. Z ničeho nic ten poslední exploduje. První se ptá druhého: Ty vole viděls to? Co to bylo? Druhej se zamyslí.. hmm asi Mu-slimák







Do you speak English?
Yes!
Name?
Abdul al-Rhazib.
Sex?
Three to five times a week.
No, no... I mean male or female?
Yes, male, female, sometimes camel.
Holy cow!
Yes, cow, sheep, animals in general.
But isn´t that hostile?
Horse style, doggy style, any style!
Oh dear!
No, no! Deer run too fast!

Král má tři dcery.
Růženka:
-Tatínku, proč se jmenuji zrovna Růženka?
-Protože když jsi byla v kočárku, v královské zahradě ti na čelíčko spadl okvětní lístek z růže, pojmenovali jsme tě Růženka.
Tulipka:
-A tatínku, proč já jsem Tulipka?
-Protože když jsme tě vezli v královské zahradě v kočárku, přivál vítr okvětní lístek tulipánu a ten ti přistál na hlavičce.
Cihelka:
-Hue heé. Huahuú

Naposledy editováno 28.02.2013 12:36:31

Fugo> no Ty se musíš hodně nudit

nalakuju vrstu a čekám tak 10min než to zavadne, další vrstvu a zase čekám a tak pořád dokola protože to málo kreje a víc barvy dát v týhle teplotě nemůžu protože by to stékalo, teď už je nastříkano a čekám na vyschnutí, přebrousím chybky a hurá na finální lak.

Tak se raději drž od Šárky dál, víš jak to potom dopadá

No a tak nám právě dorazila posila našeho motoparku Teď už tam mám místa akurát tak otevřít dveře......takže konec nákupům dalších strojů....alespoň dokud nebude další garáž

chceme vidět tu nabitou garáž a pozor na domino efekt, jak je málo místa padá to hned.

Tak dolakováno.

V řece našli utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii.
Mrtvola měla ruce i nohy svázané silnými řetězy.
Přivolaný vyšetřující policista se nad ni sklonil, svraštil obočí, pak se zvedl ke kolegovi a oznamuje mu.
"Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít."
"Cože?! Jak to, že je to tak rychle vyšetřené?"
"Příčina smrti je na první pohled víc než jasná" vysvětluje vyšetřující.
"Tenhle cikán ukradl víc řetězů, než s kolika dokázal plavat!"

tak šup sem s fotem dolakovaného kousku

je to pořád stejně žlutý takže žádná změna

Fugo> tak dej foto žluté, ta má 340 odstínů
bílá 87
černá 125

žlutá

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí dál. Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje prdel."

Holčička: "Tatínku, já bych chtěla na Vánoce pejska."
Tatínek: "Nevymejšlej kraviny. Bude kapr jako vždycky!"

Tak zítra razíme plechovkou na Prág do PSI... Konečně nějaký výlet..

poprosil bych o jeden balzám na kůži, díky. Už mě dochází a po vyčištění kombinéz bude třeba.

balzám na kůži Fugo>tak tu seženeš i v lékárně...

já bych chtěl tenhle kdyby sis vzpoměl www.psihubik.cz/cs/produkty/udrzbove-prostredky/balzam-na-kuzi/

Fugo> jasně přivezu...

danke