To je nyt jag cyp tady. Hada se tady dvoumetrovy s metrovym.
A samy bukvatyr tu aj podle snehulaku se to pozna.

Satori píše: To je nyt jag cyp tady. Hada se tady dvoumetrovy s metrovym.
A samy bukvatyr tu aj podle snehulaku se to pozna.

Já dfumetrofý
Lalik metrofý
a Satorix bukfatýr

aifel202 píše: Já dfumetrofý
Lalik metrofý
a Satorix bukfatýr

Takže když přijdeš ze šichty a načapeš me doma s tvoju robu tak se nenasereš?

to je nuda že jo hoššani ta zima je hrozna

Satori píše: Takže když přijdeš ze šichty a načapeš me doma s tvoju robu tak se nenasereš?

ajfela určitě nenasereš ale ty se určitě zteho posereš

LALIK píše: ajfela určitě nenasereš ale ty se určitě zteho posereš

asi tag

kurnik,přejmenujem to tu na VYŘIZOVÁNÍ SI PROBLÉMU VŠECH OUCHYLŮ Z OSTRAVY kurfáá vy nevíte kaj patříte,nebo vam král Dina pátý zakázal nadávat tak lezete sem?

Opavjaci sou nejaci podraždeni a zlobi se.

tady někomu praskne žilka a kdo je dina pátý? znám jenom jednoho??

Prajzácy, nebuďte podráždění
Má to špatné účinky na pleť jsi kyselý a scvrklý jak citrón strejdo

Satori píše: Jsem rad že maš starost o moje přirozeni ale ja sem fakt heterouš a nepřitahuješ me cype škaredy.
A scypni aj s tym dluhym bukem s přivoza.

hlavní je, že přitahuju tvojí robku a Ajinku, nic víc

A jinak zima je dlouhá, zima je zlá, hezky vám tu haraší

Daseinn píše: hlavní je, že přitahuju tvojí robku a Ajinku, nic víc

A jinak zima je dlouhá, zima je zlá, hezky vám tu haraší

ty ještě někoho přitahuješ???????? tomu sam neveris a jestli jo tak.................

já a nasraný mě jen tak někdo nevytočí,já jen píšu na svojem,svůj názor ale sere mě že si furt nadáváte,místo toho abyste nás pozvaly do tej vaší smradlavé Ostravy na nějaků fajnů pařbu! ale my sme se s Lalikem už pozvaly samy-9.3.klub BARAK-ALKEHOL

strýček píše: já a nasraný mě jen tak někdo nevytočí,já jen píšu na svojem,svůj názor ale sere mě že si furt nadáváte,místo toho abyste nás pozvaly do tej vaší smradlavé Ostravy na nějaků fajnů pařbu! ale my sme se s Lalikem už pozvaly samy-9.3.klub BARAK-ALKEHOL

Fšak sy měl fytáchnůť chadry ze skřýnje a přijít na: zdařilou akci
Nečteš nevíš

To musela být dobrá akce!

už vyjíždím na alkehol a možu aji pít

čus buřt co tu furt tvoříte?

_Chico_ píše: čus buřt co tu furt tvoříte?

tu se netvoři tu je nuda co že zase tak pozdě???

Daseinn píše:

už vyjíždím na alkehol a možu aji pít

a ty jsi ktery nahoře nebo dole??? a nebo v te popelnici?????????

jsem se vzbudila ono je tady rozdíl, jestli dřív, nebo pozdě?

a ja idu

a já asi taky čau medvědi a cyklisti

_Chico_ píše: a já asi taky čau medvědi a cyklisti

ahoj...já chci být raději cyklista než medvěd

LALIK píše: a ty jsi ktery nahoře nebo dole??? a nebo v te popelnici?????????

3v1

Po důchodové reformě v ČR, r. 2080

Jedu z práce, je mi 73 let. Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý.
Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně.
Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsona.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista podpírán dvěma hluchými kolegy.
Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti.
Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu.
Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky!
Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci? Ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí.

Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.
Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let.

aifel202 píše:

Po důchodové reformě v ČR, r. 2080

Jedu z práce, je mi 73 let. Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý.
Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně.
Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsona.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista podpírán dvěma hluchými kolegy.
Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti.
Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu.
Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky!
Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci? Ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí.

Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.
Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let.

krásné 66let a 10 měsíců

Mám novou zábavu ale jinak jsem už startnuol Hondu napotřřetí se chýtla

nedojed píše: Mám novou zábavu ale jinak jsem už startnuol Hondu napotřřetí se chýtla

napotřetí?? a je to HONDA?

zdravim tady potřebuji někoho kdo mi zajede pro motor do veterana ku Pardubicam nejlevnějši nabídku beru jako bonus dostane balíček pardubických perníčku

nedojed> tak toto je luxusni kousek