stihll>kuva.seru na to! Zlomil se mi krumpl..seru na tunel,jedu po cestě..........

neprovokuj!

lalik1Takatakime>nikde nejezdi enem sed doma a nafukni si anču

už není sem ju fukal minule asyk sem to přepísk a ona mě vyletěla oknem čarodejnica jedna už ju nemiluju

1605jirka>už není sem ju fukal minule asyk sem to přepísk a ona mě vyletěla oknem čarodejnica jedna už ju nemiluju

nemaš ju pučofat dyzajnofy ten je jak šycy mašyna bez ňyťje

petr_t>nemaš ju pučofat dyzajnofy ten je jak šycy mašyna bez ňyťje

škrtam še tjě s přatel, cype ..... alje cosyg na tom bude, enem tu nyť sehnat

Naposledy editováno 07.11.2009 14:27:53

petr_t>nemaš ju pučofat dyzajnofy ten je jak šycy mašyna bez ňyťje

sem si říkal kde ta nevěrnice uletěla :\

Daseinn>škrtam še tjě s přatel, cype ..... alje cosyg na tom bude, enem tu nyť sehnat

rob sy co chceš ale a´t nam nelytaju nat chalupu bo my stresuju Matyldu

petr_t>rob sy co chceš ale a´t nam nelytaju nat chalupu bo my stresuju Matyldu

tak vem matyldě kamošku to by bylo něco!!!!!!!

lalik1Takatakime>tak vem matyldě kamošku to by bylo něco!!!!!!!

fem ju keky a´t ma skym poplkat

dobry napad tu pot stromek

to chceš kupofat babjě vagynu?? :\

[img]

Stěžuje si jeden muž druhému :
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má
ještě nádobí od večeře."

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři
cikáni nesou krmelec. "Hajzlové jedni, co není přibitý nebo
přivařený, to ukradnou", mumla si pod vousy. Pak celej rozzuřenej
namíří flintu a BAC, BAC,....
a dva cikáni spadnou mrtví na zem. Z krmelce vyleze skin a povídá:
"Do prdele práce, mám nový auto a hned sou dvě gumy v hajzlu".

Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..."

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma."

Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna přijíždí ...
Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka:
"Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?"
"Ne!"
"A mě?", ptá se druhý.

kawarer>Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma."

hezkýýýýý ostravaci ti jak to tu přečtou tak tě ukamenujou

jede někdo někam??????

Finále mistrovství světa ve volnym stylu...

Nastupujou proti sobě Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo, neporaženej šampión... Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto, proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svyho preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kteryho se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!" Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku. Zkroucenej, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej se chystá odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svy hlavy trenek, kterym koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznyho Frantu po zádech: "Člověče, to bylo něco naprosto fantastickyho! To ještě nikdy nikdo nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo..." "To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta, "ale to byste, trenére, nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch vlastních koulí..."

kawarer>Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma."

ten je

lalik1Takatakime>jede někdo někam??????

nemošu by mje policajti zmlátily

1605jirka>nemošu by mje policajti zmlátily

zase jsi navaleny že

lalik1Takatakime>zase jsi navaleny že

sy horší jak baba :\ teš to cytyš aj přes syt

kuva tet tu proletěla gsxr

lalik1Takatakime>kuva tet tu proletěla gsxr

u naz lytaju enem frani !!

Dina>u naz lytaju enem frani !!

tak ty tu nemame všecky zdechly na křipku

opyčycy dbjěska je to na paradny fyjyšďku, ..na kole

kerfa jedu se projet ale fakt po maly

lalik1Takatakime>tak ty tu nemame všecky zdechly na křipku

tag teť uš ste nařadje fi , fesnyčany !!