yanek-cz> Sehr gut, mein Fuhrer

dneska by jim to asi už neprošlo to natočit
velké balení pracího prášku = malý plastový esesáček navíc

Kolik je 2+2 ?

inženýr - to je přesně 4,0
ekonom - to bude tak 3-5 , ale také to tak být nemusí
právník - a kolik byste chtěli aby to bylo

PROMIŇ, RÍŠO!!!

Fonďák>

Fonďák> neberu to osobně :)

Pro Janičku a pro Míšu něco k tématu Česká pošta

Zdenečku,až se potkáme,tak bych ti nemohla dát do zubů,jsi silnější. Pomsta bude daleko zákeřnější,budu tě s Pavlínkou více drbat

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."

"Helenko," táže se mladík své vyvolené, "jsem opravdu první kluk, se kterým chodíš?"
"Jistě," vzdychne dívka, "jsi opravdu první kluk, se kterým chodím, ti před tebou měli alespoň motorky!"

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá:
"Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

Co je pozitivního na nekrofilii? Nemusíš nosit kytky, většinou už tam jsou.

Uz rozumim muslimum

Já už ty muslimy docela chápu, žít v takovým humusu celej život, sraní na ulici, týrání zvířat, prdel si utírat jen mokrou rukou, ženskou nevidět jak je rok dlouhej, bát se, že my otěhotní ruka, furt řvát aláh akbar jak debil hned od rána, vidět příbuzný jak se ani neumí nažrat přes burku, furt běhat po okolí a hledat nějaký křesťany co musím zabít, 5x deně mlátit hlavou o zem a jednou tejdně psycho jízda v mešitě, furt házet po někom kameny nejlépe po vlastních příbuzných, mít jen jednu knížku který nerozumím, pak k ní mít sůru a hadísy na vysvětlení a ve dvaceti zjistit, že jí nerozumím, protože neumím číst a pak muset chodit za imámem do mešity aby my to vysvětlil, furt shánět ákáčka a náboje, nesmět jíst vepřový, nesmět pít alkohol, neslavit vánoce, neslavit velikonoce, furt řvát smrt Izraeli, furt prznit děcka, jít půl pouště kvůli sexu s kozou nebo oslem, a pak přijet do Evropy a zjistit, že jsem ten největší debil na světě, že svět se nezastavil v roce 600, že jsem úplná špína a socka, která se navíc nechala oblafnout židama z USA a ještě slyšet, že mě oblafla i maminka Angela protože mám být otrok na podřadnou práci.. To bych se asi taky hanbou raději odpálil v metru než s tím žít...

Na lékařském kongresu se chlubí Italský doktor: "V Itálii máme tak vyspělou medicínu, že když vyjmeme jednomu muži varlata a implantujeme je do jiného muže, tak za šest neděl může hledat práci."
Holandský doktor říká: "To není nic zvláštního. U nás transplantujeme část mozku z jednoho muže do druhého a za čtyři týdny už může hledat práci."
Kanadský lékař říká: "Pánové, u nás implantujeme muži srdce a za dva týdny může hledat práci."
Český doktor na to: "Pánové, kam se na nás hrabete. V roce 1989 jsme vzali muže, který neměl v pořádku ani mozek, ani srdce, ani koule, udělali jsme z něj prezidenta a od té doby celé Česko hledá práci."

Kočí72>

Málem bych Yanka v té šedé uniformě nepoznal

Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká: "Modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, řidič s prasečím obličejem..."
Lidé se seběhnou okolo něj, v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou: "To všechno slyšíte?"
"Ne, srazila mě."

...jedna aktuální...

no teda !

tlumex>
Copak? Chodíš Lýýýýžovat?

jo a díky všem, že sem přidáváte vtípky pro lepší náladu

Naposledy editováno 17.01.2017 20:41:27

jedem aktuální

Jednoho krásného slunečného dne na konci ledna 2017 se blížil starý muž od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou."
Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady."
Starý muž poděkoval za informaci a odešel. Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou."
Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady."
Stařík opět poděkoval a odešel. Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou."
Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: "Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o setkání s panem Obamou. Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?"
Starý muž se podíval a řekl: "Ale ano, já to chápu velmi dobře, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola."
Námořník se postavil do pozoru a řekl: "Uvidíme se zítra, pane!"

Váňa> Tak ten je luxusníííííííí!!!!!!!!!!!

Bacha ! Na Slovensku maj novej typ pisoárů !! Jestli chystaj novinky i na dámský WC se prej zatím neví...

Proč muži žádají ženy "o ruku" ?
Protože je to z vlastníma už nebaví.