Hellborn> ten prvni je skvelej

Do baru v Americe příjde muslim,komunista,černoch a ilegální přistěhovalec . A barman se hned pohotově zeptá - co si dáte pane presidente?

Manželský pár jde na nákupy, žena se trochu zapomněla v obchodě s oblečení a najednou kouká, že manžel není za ní a nikde ho nevidí.
Tak volá na mobil, mobil zvoní a zvoní a konečně to manžel zvedne:
Ano?
Kde jsi, prosím Tě? Už jsem se bála, že se Ti něco stalo.
Ale prosím Tě, co by se mi asi mohlo stát? Pamatuješ si to zlatnictví, kde se Ti tak moc líbil ten diamantový náhrdelník, ale nemohli jsme si ho dovolit a já ti slíbil, že jednou bude Tvůj?
Ano, miláčku, pamatuju, to víš, že pamatuju!
No, tak já sedím v hospodě naproti...

Naposledy editováno 27.03.2014 13:17:57

John Cleese (Monty Python) k vyhrocené situaci v Evropě:

Angličané se vzhledem k hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.

Rusové byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost".

Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se". Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".

Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: "Napadněte souseda" a "Prohrajte".

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.

Nevím, jestli je to vtip nebo ne,ale pobavilo... Inzerát + mrkněte na jeho další inzeráty..

Hellborn píše: Nevím, jestli je to vtip nebo ne,ale pobavilo... Inzerát + mrkněte na jeho další inzeráty..

Hellborn> to nemá chybu

Jo ale Monty Python je dobrá klasika.. už jsem ho neviděl ani nepamatuju

ty woe, ten Monty Python me odrovnal

Bingi666 píše:

Tak tenhle tvor je z těch her úplně mimo realitu.........Chraň nás Bůh takovýho idiota potkat na silnici. Ten je schopnej čekat,že ti naběhne novej život.

Áca1 píše: Tak tenhle tvor je z těch her úplně mimo realitu.........Chraň nás Bůh takovýho idiota potkat na silnici. Ten je schopnej čekat,že ti naběhne novej život.

Naštěstí u Vyškova... Snad nebude mít na benzín...

Áca1 píše: Tak tenhle tvor je z těch her úplně mimo realitu.........Chraň nás Bůh takovýho idiota potkat na silnici. Ten je schopnej čekat,že ti naběhne novej život.

doufej že neprodá štokrdle aby měl na béňo

Ynserati zuper, dělám sy zálusk na ti prásdní voňafki......To musí být legrace, protože jinak je kluk ve vývoji tak 10 let pozadu
P.S. John Cleese to trefil

Naposledy editováno 06.04.2014 17:57:28

pedrosek>

Áca1> chlapec ví co chce

holky se asi hrnou po tom inzerátu

Proti tomuhle jsou všechny vtipy slabý odvar

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo - nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu. Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce. ,, Babí, co je to tam namalovaný?'' Pro něj neznámý druh ,,smailika'' ho zřejmě zaujal.
"Kde myslíš Kubíku?"
"No přece naproti nám, na stěně." Ukazal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
"To je... to je..." přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. "To je přece dráček!'' zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupe se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam. Ne však chlapec. "Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?" Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil. ,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?" Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
"Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?" Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout. "Tenhle dráček asi ne", hlesla babička.
"To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil," mudroval vnouček.
"Tak tenhle ho nemá!" odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie. Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
"Babi a ty máš dráčka?" Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
"Já už dráčky nepouštím," odpověděla ta dobrá žena žalostně.
"Protože už dráčka nepotřebuješ!" triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:
"Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?" To uz smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
"Chováte se jako primitivové!" rozječela se na nás. "Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!" Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: "Jako dráček?"
Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřimněji.
"Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček," soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat. Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku....

Hazim sem kanal jednoho autare z Prahy...Docela vtipnej nervak, zajimalo by me, jak by to zvladal na motorce s temahle nervama :D Obrazek si udelejte sami o jeho stylu jizdy. Za me Jizda o zivot

Naposledy editováno 16.04.2014 20:07:42

Stefix> ma slaby nervy, to je videt, pak dela zbytecne natlak. v leccems s nim ale sem za jedno. v italii se to rozjede vsechno na oranzovou, kdezto u nas na zelenou si kazdej pred sebou necha misto jeste na dve auta, nez tam kopne jednicku. v tomhle je zbytecne agresivni...

Naposledy editováno 17.04.2014 11:00:59

http://www.motorkari...=forum&ft=159070

zateckajan> Nejak jsem nepochopil pointu asi.

Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Pavla mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.
Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???

Áca1> přesně teda skoro přesně něco takového sedí vedle mne

Áca1 píše: Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Pavla mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.
Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???

Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na Zem, na raketu, na sebe, na Zem, na raketu.
Po chvíli to jeden nevydrží a říká:
"Co na mě tak čumíš, já tam ty klíče nezabouchl!"

Áca1 píše: Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na Zem, na raketu, na sebe, na Zem, na raketu.
Po chvíli to jeden nevydrží a říká:
"Co na mě tak čumíš, já tam ty klíče nezabouchl!"

woe prsknul jsem kus jabka na monitor - to mne poser kdo takové věci vymejšlí

Na silnici leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:
"Je to modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 kilometrů
v hodině, opilý řidič..."
Lidé se seběhnou okolo něj a nevěřícně kroutí hlavou: "To všechno slyšíte?"
"Ne, to mě srazilo..."

Áca1> už zas PRSKÁM NA MONITOR