. . .prdelka

Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká:
„Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy.“
Její kamarádka se diví:
„A to nemáte doma vázu?!

CobrettiCZ>

Tak po ránu zas jeden dobrej

CobrettiCZ>Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká:
„Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy.“
Její kamarádka se diví:
„A to nemáte doma vázu?!

teda chlape neznám tě, ale máš sqělý fóry

jeden lepší než druhej

jeden speciálně pro Cobru, bo má rád kofoly jako já:

Na dálnici se utvoří obrovská zácpa, pan Novák sedí v autě a vidí, jak se k němu blíží člověk a u každého auta se zastaví a vždy něco prohodí s řidičem. Když dojde až k němu oznamuje, že dálnici zablokoval početný klan cikánů a pokud se na ně nesložíme, tak že se upálí. Pan Novák se ho ptá kolik už na ně vybral a pán povídá: " No, už mám 40 litrů benzínu, 60 litrů nafty, 10 zapalovačů a 5 krabiček sirek!"

radim667>

a čo toto... :

Hovorí matka dcére, blondínke:

"Si nezodpovedná hlupaňa, že si si nenechala to decko vtedy vziať! Vieš ako to chúďa trpí, keď sa mu deti v škole posmievajú a pokrikujú naňho že neger?????"

Blondínka len zamyslene odpovie:

"Keby si Ty vedela, čo to bol vtedy za mejdan... Môžme byť všetci radi, že nieje pes..."

Taky přeposílám něco mooooc vtipného:

Díky státe, díky vládo....

Bydlíme se ženou, která je na mateřské, a malým dítětem v menším okresním městě 120 km od Prahy ve zděděném rodinném domku. Ještě nedávno jsem pracoval jako systémový analytik u místního výrobce telekomunikačního softwaru, vydělával jsem na náš region slušné peníze, žena dostávala mateřskou a docela hezky a spokojeně jsme si žili. Vydělával jsem 15 000 čistého, žena má mateřskou 3 630, za 18 630 korun se u nás dá slušně žít.

Shodou různých okolností můj zaměstnavatel zkrachoval. Nepříjemné... Slušnou práci u nás neseženu a tak jsem se rozhodl hledat v Praze. Našel jsem si práci hned, jsem profík v oboru, plat je slušný - 38 tisíc. Na denní dojíždění to ovšem není, takže si musím pronajmout byt a domů jezdit jen na víkendy a jedenkrát v průběhu týdne, když je třeba ženě pomoci, a taky aby nebyla pořád s dítětem sama. Samozřejmě něco stojí stravování v Praze, máme sice stravenky a žena mi dává jídlo sebou, ale stejně se nevyhnu občas nějaké restauraci. Ale práce mně baví, mám skvělé výsledky, firma je se mnou velmi spokojená a daří se nám.

Pracuji v Praze už měsíc a půl a přišla první výplata - 26 600
korun na dlaň. Z toho okamžitě vypláznu 10 000 korun za pronájem garsonky na Jižním městě. Ještě za vodu, plyn, internet (tedy výpalné Telecomu) 2000. Soukromě najedu domů a zpět 1 920 km, což mně stojí jen na benzínu 4 800. Za různé další nutné pražské poplatky, které bych doma neměl, vydám asi tisícovku. Počítám, počítám.... Jsem blázen, abych tady makal celý týden bez rodiny za 8 800? Moje žena bere mateřskou 3 630, náš společný příjem je tedy 12 430 korun. Jak s tím vyžít? Naše životní úroveň upadá.

Dávám výpověď, odjíždím domů a přihlašuji se na Úřad práce. Moje
odměna činí 10 800 korun za celodenní hraní s dcerou. Protože se večer nudím, skládám známým pécéčka. Udělám tak jedno týdně. Na každém vydělám asi 2 000, tedy 8 000 měsíčně na ruku. Uvažoval jsem, že si zřídím ŽL a začnu se tím živit. Tak jsem zašel na úřad. Paní mi vysvětlila, že musím platit minimální zálohy na sociální a zdravotní pojištění, dohromady asi 3 000 za měsíc. Minimální daň mi ukousne minimálně 840 korun měsíčně. Počítám, počítám... Z mých vydělaných 8 000 mi tedy zůstane 4 160. Polovina? Paní, nechte si ten formulář...

Podnikám dál na černo, neplatím nic, zdravotní za mne platí stát
a sociální pojištění nikdo. Stejně je k ničemu. Dostávám 10 800 od Úřadu práce, 8 000 za služby přátelům, manželka 3 630, takže náš celkový příjem do rodiny je 22 430. Naše životní úroveň se rapidně zvedla, letos v létě si konečně dovolíme dovolenou u moře a v
zimě lyžování v Alpách. Minulý měsíc jsme si vyřídili sociální příplatek na bydlení a na dopravu MHD, dcera má atopický ekzém a manželka ji musí vozit k lékaři. To udělá 3000 měsíčně, vyděláváme už 25 430 čistého a koupili jsme si hezkou Fabii na leasing.

A hodná paní na úřadě slíbila, že nám příplatek doplatí za rok
nazpět: potřebuji nové lyže a manželka si vyhlédla kožíšek. Těšíme se, až manželce zvednou mateřskou na 7000, možná bychom si pořídili druhé dítě a koupili nové, lepší, zahraniční auto, ten leasing z těch 35 800 čistého lehce utáhneme. Jednou za půl roku se nechám na chvíli zaměstnat a pak hurá znovu na ÚP. No, nějak ten měsíc vždycky přežiju....To víte, už jsem si zvykl na svůj denní režim: v 10 ráno žena zajde pro rohlíčky do pekárny, po cestě mi koupí noviny (samé potěšitelné zprávy!), pak si chvíli hraji s dcerou a vyrazíme někam na výlet, podle počasí - do přírody, na koupaliště, na běžky, do aquaparku. Jen mně občas přepadá splín a pak mne trochu mrzí, že moje dvě
vysoké školy, inteligence i schopnosti nejsou využity. Nemělo by to mrzet i tu paní na Úřadě? Ale brzy mně to přejde, vždyť se máme tak dobře a já nejsem nevděčný!

Když se vrátíme z výletu, potkám občas kluky z bývalé práce a
pozvu je na pivo. Jsou furt nespokojení, což chápu. Makají a stále jim
nestačí peníze. A přitom je to tak jednoduché...

Díky státe, díky vládo!
Miluji tuhle zem !!!

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě > věci, které jim
chtěl dát.
Bůh řekl: > "Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden.
Ten > první je moci čurat vestoje."
Adam ho přerušil: "Já to > chci, já to chci!
To bude báječné a můj život bude mnohem > jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva > přikývla a řekla:
"No proč ne, pro mne to není tak > důležité." >
Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam > výskal radostí,
poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel > na pláž,
čural i tam a obdivoval se obrazcům,
které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s > Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je > mozek, Evo. To je mozek."

Lenka> To nechápu..

Lenka> To sem taky nepochopil.

a Eva říkala: A co já s ním??????

PetrsVETR> Nebo něco ve smyslu ".. a je i pro blondýnky..?"

CobrettiCZ>PetrsVETR> Nebo něco ve smyslu ".. a je i pro blondýnky..?"

nééééé, ty by to ani nenapadlo

PetrsVETR>

Lenka> a Eva řekla: Bože, proč jsi tak nespravedlivý??? proč Adamovi dáváš dvě věci a mne nic??? Vždyť podle velikosti je zřejmé, že do mé hlavy se ho nevejde ani desetina!!!

A Bůh ji odvětil: víš Evo, patříte k sobě, takže nebudeš-li moc prudit, budeš z rozumu Adama mít prospěch taky!!!

No a výsledek známe fšichni: fšechny Evy se řídí heslem "lepší prudit než se nudit", takže nemohou mozek svého partnera využívat ve svůj prospěch, a používají pouze ten svůj

A odtud plynou jejich frustrace a vymýšlení takových příběhů, jako nám tu Lenča napsala

P.S. Leni, nezlob se, ale já musel

Kudlanka> no musím říct, že to je hnusně pravdivý, z toho je mi spíš smutno

Magor.Unplugged>Kudlanka> no musím říct, že to je hnusně pravdivý, z toho je mi spíš smutno

Naprostý souhlas!

To nebylo na rozbor,ale pro zasmání...

Lenka> nj, ale utnula jsi to v polovině, tak to nikdo nepochopil a ani se nesmál

Magor.Unplugged> A to zase ne, já se smál, než mi došlo co tím chtěl básník říct...

Páček lidi, vidím, že nikdo nic a tak já jeden "dětskej" :

# Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude # obsahovat # # slova: jelikož a pravděpodobně.

Přihlásí se Anička # a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná, # pravděpodobně # # dostanu nové # kolo."
"Výborně Aničko," pochválí ji učitelka.

Další se přihlásí Toník: "Jelikož jsem se pěkně učil, # pravděpodobně budu # # # Mít pěkné vysvědčení."
"Výborně Toníku."

Jako # další se hlásí Pepíček.
Když je vyvolán, říká: "Babička jde po zahradě a # nese si New # York Times."
Všichni na něj koukají a učitelka říká: "Ale # Pepíčku, v té větě # není ani # # jedno z těch slov."

"To # taky ještě není celý," odvětí Pepíček a pokračuje: "Jelikož # neumí # # # anglicky, pravděpodobně se jde vysrat.

Píše se měsíc červen, jedno malé městečko na Rivieře, hlavní sezóna....

Prší a prší, takže město je prázdné. Všichni se zadlužují a žijí na kredit.
Najednou přijede k jednomu hotýlku bohatý Rus.
Požádá recepčního o pokoj, položí na pult stodolarovou bankovku a jde
si pokoj prohlédnout.
Hoteliér vezme bankovku a pospíchá k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a běží k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyní vezme 100$ chovatel prasat a běží k výrobci krmiv platit.
Tento výrobce přijme s velikou radosti peníze, vezme je do ruky a pospíchá
k prostitutce, kterou nedávno navštívil a přitom její služby užil na sekeru.
(Je přece krize!)
Prostitutka bere s radostí peníze a jde do hotelu srazit dluhy, které tam
mezitím nadělala.
Ve stejné vteřině přichází Rus zpět z pokoje a říká, ze pokoj není dost dobrý.
Vezme svoji stodolarovku a opouští město....

Nikdo tedy nevydělal, ale město už je bez dluhu.

Dívejte se optimisticky do budoucnosti....

CobrettiCZ>Magor.Unplugged> A to zase ne, já se smál, než mi došlo co tím chtěl básník říct...

tak sry, že jsem tě podcenil

Magor.Unplugged> V klidu, nejsi první a už vůbec ne poslední

Nazdárek lidičky,tady je pár fotek Motosprint Vodňany.Tak se mrkněte

Naposledy editováno 11.06.2009 11:06:41

Dobrá práce Cecilko..

líbí ?

[img]

Jóóóó,to si instaluji před obchod!!!!!!!!!!!

Henena>Jóóóó,to si instaluji před obchod!!!!!!!!!!!

to nepomůže, to bys jim musela do úst namontovat ještě katalyzátor