Vítán je ten, kdo vždy vládne pohodou - dobrá parta nejsme jen náhodou!
Pokud je pro tebe rychlost přednější - najdi si vlákno v tvém směru pestřejší!
********************
********************
AKTUÁLNÍ POČASÍ V ČR
AKTUÁLNÍ DÉŠŤ V EVROPĚ
KAMERA ROKYTNICE
Naposledy editováno 22.03.2024 11:44:40
Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi , za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut
se vrací a kazdý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený :
"kuva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě !!!"
Na stavbě mládeže si zavazuje jeřábnice bagančata...
Přiběhne k ní mladý svazák a jak je ohnutá, hned jí ho tam foukne.
Mladá svazačka se otočí a překvapeně se ptá:
!Co děláááš?"
Svazák v klidu odvětí:
"Soustružníka v ČKD...."
1 reakcí na tento příspěvek MK-Bikers > setkávání nejen GSR
Jednou povídá žena manželovi: Pojď, pujdeme dělat do ložnice nějaký ty prasárničky...
a manžel v klidu odpoví: Super nápad, tak pojď posereme třeba polštáře..
Martine pod uz spaat .... jeste ne , dej si neco k piti neco tady resime ... martineee pojd uz spaaat rano v devet musime jet domu ... martineeee ... tak jo ...
a jako velky lev odesel spat do postele.
# # # # # # Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer
# # # # # # v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
# # # # # # On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé
# # # # # # rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku.
# # # # # # Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé
# # # # # # rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky...
# # # # # # Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena
# # # # # # a....... No to je teda hajzl!!!
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž ....
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce....
Když se to opakuje už po páté , tak jeden stařík říka tomu druhému.
Hele , Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno ?"
Než je uvaří, tak jim dá možnost se zachránit a to tak, že každému dá dvě skleněnky a řekne jim, že pokud mu zítra za svítání předvedou s těmi kuličkami něco co ještě neviděl, tak si zachrání životy.
Druhý den jde k prvnímu a říká mu "tak se ukaž a uvidíme" První preziden položí skleněnky na zem a začne hýbat rukama. Kuličky se začnou vznášet a ruzně se hýbat podle pohybů jeho rukou.
Šaman se pousměje a řekne mu "tak tohle dělá moje stará před oběděm" ... sežrat!
Druhý preziden předvede kousek trochu jiný a to takový že kuličky se také vznesou a ještě k tomu mění barvu....šaman opět řekne, že tohle vidí každý večer od jednoho ze synů .... sežrat
Jde k tomu Českému a .... zachvilku vyběhne ze stanu a s viděšeným výrazem řve ... ty vole ty vole to jsem ještě neviděl ... ten kretén jednu rozbil a druhou ztratil!
1 reakcí na tento příspěvek MK-Bikers > setkávání nejen GSR
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
1 reakcí na tento příspěvek MK-Bikers > setkávání nejen GSR
V letadle se baví politici o těžké finanční situaci nás dole. Paroubek říká:
"Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy čuráci, já vás vyhodím oba, ať mají radost # všichni!"
1 reakcí na tento příspěvek MK-Bikers > setkávání nejen GSR
Přijde manžel domů a povídá manželce:
Co bys dělala, kdybys vyhrála ve Sportce?
Ona povídá:
Na rovinu,vzala bych si půlku peněz a odstěhovala bych se daleko.
Manžel vytáhne tiket a povídá:
Tak to je fajn,že jsi férová,já včera vyhrál 48,- Kč,tady máš 24,-Kč a VYPADNI !!!
1 reakcí na tento příspěvek MK-Bikers > setkávání nejen GSR
Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří
75 – ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
Bubák75>Hádanka:
Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří
75 – ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
když se něco po**** tak nic neucítím????
1 reakcí na tento příspěvek MK-Bikers > setkávání nejen GSR
Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!
1 reakcí na tento příspěvek MK-Bikers > setkávání nejen GSR
Když sedí u zubaře a otevře ústa, tak se ho doktor zeptá, jestli náhodou nelízal večer kundu. A pan Novák se ho ptá jak to poznal? A doktor povídá, no protože máte na čele hnědý pruh.
Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!!
Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze .. A informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..." Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!