Vyhledávání témat ve fóru
Nalezeno 58 záznamů

  • Páteční vtípky

    26.09.2008 12:44
    Miláčku, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve
    třetím měsíci!

    Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné
    okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm.. Dívala
    se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"

    "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
    "Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"

    Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a
    říká:Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!" Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej
    život, tak ty oči oželím..."

    "Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12
    čísel.Dnes mě už při druhém čísle začne bolet ruka..."

    Před porodnicí volá manžel na manželku: "Už se to narodilo?"
    "Ano, kluk, 52 cm a má 3 kila."
    "A komu je podobný?"
    "... ále, toho neznáš!"

    Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
    Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.

    V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...

    Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se
    zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal
    letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...

    Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
    A jaká jsou ostatní děvčata?
    Pěkná.

    Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a
    zeť se ptá: Je nějaká naděje, pane doktore?! Bohužel, je to jen chřipka...

    Máš chuť vyzkoušet sex ve třech? Tak upaluj domů!

    Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody.
    Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky
    všechny naleje do té decové sklenice.
    Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
    Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce...

    Vy ale máte krásné zuby, slečno!
    Ty jsem zdědila po mamince.
    Neříkejte, ale sedí vám výborně!

    Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam
    velice líbilo, tak jakmile vyřídil pracovní povinnosti, vzal si týden
    dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak
    poslal fax svému příteli ze studií: Vezmi sebou moji manželku a svou milenku a
    přileť zamnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy. Jeho přítel
    okamžitě odepsal: Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?

    V nemocničním pokoji:
    Pane Novák, kolik vážíte?
    63 kg.
    A kolik měříte?
    175 cm, proč se ptáte pane doktore?
    Já nejsem doktor, já jsem truhlář.

  • Další celkem dobrej :)

    30.09.2008 09:51
    Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypijeho na ex,odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná si dalšího, znovu na ex a zase povídá:

    "Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho."Barman už to nevydrží a ptá se, proč to pořád říká a frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi taková hnusná vošklivá hrozně stará bába. Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou.Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku!A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion!Já jí povídám: No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu! Fuj ta uměla řídit..."`

  • Co říkáte na iPhone 3G?

    30.09.2008 19:41
    Já ho mám a je to přesně ten tool, který jsem už dlouho postrádal

  • SJC - některé, ale celkem dobré )

    15.10.2008 18:59
    Dva policisti zastřelí v lese jelena. Táhnou ho za zadní nohy, jde to
    ztuha.
    "Kapitáne, takhle to nejde. Co kdybychom ho táhli za parohy?"
    "Výbornej nápad, poručíku"
    "Kapitáne to jde úplně krásně!"
    "To jo, ale je divný, že se najednou čim dál víc vzdalujeme od auta.
    Musíme ho táhnout za ty nohy"

    Do baru vstoupí James Bond. Barmanka je krásná, Bond se opře o pult a
    povídá:"jedno suchý martini, nemíchat, protřepat", a podívá se na
    hodinky. Barmanka mu připraví drink a podá mu ho. Bond poděkuje a podívá
    se na hodinky. Pomalu upíjí a pořád se dívá na hodinky. Barmance to
    nedá, tak se ptá, proč kouká pořád na hodinky. Bond povídá:"víte slečno,
    to jsou zcela speciální hodinky od pana M, a zrovna mi říkají, že na
    sobě nemáte kalhotky. " "ale já mám na sobě kalhotky". "cože?že by se mi
    o 20 minut předcházely?"

    Poutník ztracený v pustině , vyhládlý a k smrti vyčerpaný, se doplazí k
    chatrči. Před ní sedí trpaslík a jí z kotlíku. "Co chceš?"
    "Jíst, prosím!Jíst!"
    "Chceš polívku vod včerejška?"
    "Anoanoano!"
    "Tak přijď zejtra"

    "Kohn, mám tady dva koláčky, nabídnou si jeden'
    "Tak jim děkuju, to si dám rád"
    "Ale Kohn!Jakto že si vzali ten větší?"
    "No a jakej by si vzali voni, kdyby si vybírali jako první?"
    "No ten menší!"
    "No viděj, vždyť teď ho maj. Tak co si stěžujou?"

    Fanúšik na koncerte kričí na svoj idol.
    - Za prameň tvojich vlasov dám dve tisícky!
    Superhviezda na to:
    - Daj štyri a celá parochňa je tvoja!

  • Vtípky

    16.10.2008 12:08
    Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá. Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
    V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
    "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

    Mladý a starý zaměstnanec spolu jdou do práce:
    Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd....
    Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem...
    Mladý se ptá s obdivem: No po tolika letech práce to asi máte všechno v hlavě, že? Ne, kolego, odpoví starý, u prdele

    Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá s Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla".
    Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval,jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
    "Ó Bože, co je zase tohle"? "Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři." "Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla." "To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu." "Jo, to je možné, ale tam už díry mám."

  • Z Brna na Vysočinu 27.9.

    26.09.2009 19:19
    66560+102400-154112+148992-44032+11776-71168+10752-60416+8192-16896+25088+60928+45056+171520+178176+190464+69632+185344+64512+52224-97792-7168-15360+18432-17408+51712-10752+23040-22528+35328+6656+81920-44544

  • Lze jezdit enduro na motokrosu?

    10.07.2010 19:28
    36352-24064-21504-4608-19456+46592-4096+30720-8704-16384-28160+31232-6656+40960+3584+18944+41984+38912+3584+32256+41984-2560+30720+24576+19968+40448-3584+30720-5120+13312+39424-1536+25600-32256+20480+44544

  • Suzuki GS 500 - regulátor napětí, palivový kohout

    01.10.2009 01:10
    Mám GS 500 z roku 1997, najeto asi 47000 km.

    1) Je hodnota 13,3V na baterii přijatelná nebo příliš nízká? Na volnoběh mám kolem 13,7V po zvýšení otáček nad asi 3000 se napětí ustálí na 13,3V.

Předchozí
1 2