Vyhledávání témat ve fóru
Nalezeno 251 záznamů

  • Plný ranec vtipů by Akai - XX

    07.07.2008 16:44
    Ondro sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam naha Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave a usmieva sa.
    Ondro k nemu:
    - A ty si kto?
    - Ja som kokot. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu neviditelnosti...
    -----
    Sexualny pruser: das si viagru a zostane ti rozum stat...
    -----
    Nejlepší porno je polské

    "šipko, šipko vydžemdžeruj še mi do ksichtu"
    "davaj davaj Andřeju vybuchni mi na kozy"

    "Vygruzdaj še na mne ..... vyčerdželi še mi na chribet, na cale celo ty brutaľu...."
    "Aaaaaaaach, aaaaaaach vejdži do mna brutaľu"
    "nudiš se zabrence, volaj 777 777, vycvengaj mne do begondy i vymrdaj do zasraňia"
    "šipko,šipko vkladaj mi kutasa do dupi i mocno udeřaj"
    "Mardaj, mardaj ty brutaľu... vyšustruj fantastične moju mušľičku"
    -----
    Príde farár na omsu a stazuje sa ministrantovi: Toto neni mozné! V kostole ani noha!! Kde sú vsetci? Dokonca ani organista neprisiel! Kto bude teraz hrat?
    Ministrant: Slovensko s Kanadou!
    -----
    ... a pak se princ prosekal sípkovým krovím az ke vezi.

    Vysel nahoru a uvidel Ruzenku jak spí a dalsí prince jak ji sukají.

    Tak se pridal a rekl: Hlavne ji nelíbejte!!
    -----
    Čo si dáva bulimička ako dezert?
    - Dva prsty......

  • Plná nůše vtipů by Akai XXI

    08.07.2008 14:35
    Dvaja chlapi na pánskom WC vykonávajú potrebu. Prvý pozerá na toho druhého a vidí, že kolega má okolo vtáka na šnúrke priviazaný angličák. Pýta sa: "Čo to tam máš?" "Ale, v dnešnej dobe má každý čurák auto, tak prečo by nemohol mať aj ten môj?!"
    -----
    Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan. V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť hocikto- mama,otec,ja malý Pu-Whong alebo Šaňo. Ja si myslím, že je to Šaňo.
    -----
    Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným do nemocnice, keď zrazu prestane fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví:
    ”Blbé, zdochlo mi to.”
    Lekár na to:
    ”Hm, aj mne.”
    ------
    Vojak stretne na ulici pekné mladé dievča a pýta sa jej: "Slečna, kam idú tie krásne nohy?" "Keď sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina."
    ------
    Nácko prišiel večer z roboty. Mara mu vraví: "Celý deň som mala veľa práce, nestačila som navariť. Zohrejem ti polievku od včera." "Nechcem polievku!" "Tak zemiaky." "Nechcem zemiaky!" "Tak aspoň čaj s rumom." "Ani čaj nechcem!"
    ------
    Viete, čo sa stane, keď do vesmíru poletí prvý raz Cigán? Najprv zmizne Malý voz, a potom aj Veľký voz.
    ------
    Aký je rozdiel medzi malým skautom a skautským vedúcim? Malý skaut je dieťa
    oblečené ako debil. Skautský vedúci je debil oblečený ako dieťa.
    ------
    Stretnú sa dve blondínky:
    -"Kde si bola na dovolenke?"
    -"v San Jose."
    -"Ale veď to sa vyslovuje San Chosé. A kedy si tam bola?"
    -"V chúli!"
    ------
    Mamka, môžem vylízať misu? Nie, Móricko, spláchni!
    ------
    Ucitelka sa v skole pyta ziakov ze kto vie odniest najviac melonov.
    Moricko sa aktivne hlasi,a uc. si vravi:jeho nie lebo trepne nejaku blbost.
    - vyvola Vladka: kolko odnesies a ako?
    - dva: jeden do jednej ruky a druhy do druhej..BRAVOOO....
    Kto odnesie viac?
    Moricko stale aktivny ale vyvola Jozka
    - kolko a ako?
    - tri: Jeden do jednej ruky,druhy do druhej a treti na kokot.BRAVOOO....
    Kto odnesie este viac???
    uz sa hlasi len Moricko, tak ho vyvola
    kolko a ako?
    - pat: jeden do jednej ruky, druhy do druhej a Jozka na kokot....

  • Plný ranec vtipů by Akai - XXI

    10.07.2008 16:11
    Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
    "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
    "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho kokot chybí víc než vám noha!"
    -----
    Stojí vo výťahu upratovačka.
    Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená: "Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
    Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie: "Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
    Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie: "Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
    ------
    Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho:
    - Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej?
    - Ako často? Nóóó, tak raz za rok?
    - Raz za rok??? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu?
    - Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami.
    -----
    Budí policajt bezdomovca v parku na lavičke: - „Čo je to tu nocľaháreň alebo čo ?“ Rozospatý bezdomovec sa osopí: - „A čo som ja informátor?“
    -----
    Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým...
    Prvé, druhé, tretie, štvrté... Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a podáva ho doktorovi:' To je za robotu'.
    -----
    ”Magduška, nechcete dnes večer odviesť domov na motorke?” pýta sa kolega.
    ”Nie, ďakujem, ja pôjdem radšej peši. Som dnes veľmi uťahaná.”
    -----
    Turecký hosť práši v Tatrách koberec z okna. Ide okolo bača a hovorí:
    - Tak čo Aladin, neštartuje...?
    -----
    Pacient po ťažkej chorobe umiera. Sestra príde, chvíľu na neho
    pozerá, potom si vyhrnie sukňu, stiahne nohavičky a sadne si mu obkročmo na tvár.
    Vzápätí príde doktor a kričí na ňu, čo to robí. Sestra odpovedá:
    - No, ja som si myslela, že by sa z toho mohol vylízať.
    -----
    Pepíček (z Prahy) je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká.
    "Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou
    slovní zásobu a jste sprostí.
    Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "Piču!"
    ------
    Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky. A pride k nemu druhý hroch a hovori:
    - Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby
    - Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pičoviny?
    -----
    Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok...
    -----
    Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť po ránach minerálku.
    -----
    -Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
    -Jasné miláčik. Čo mám urobiť?
    -Kúp mi basu piva a odpál k materi!
    -----
    Otec hovorí synovi:
    Syn môj, čím som ťa urobil, tým si aj zostal.

  • Optické klamy ...

    12.07.2008 07:53
    Mají obě žluté čáry stejnou délku ? ANO.

    ------
    Barevné obdelníky Zdá se že obdélníky jsou vybarvené různými odstíny modré. Jde ale o jeden a ten samý odstín barvy. Pouze přerušování bílou nebo černou čarou vytváří dojem jiného odstínu.

    ------
    Tak tohle nechápu ...

    ------

  • Plný ranec vtipů by Akai - XXVI

    26.08.2008 11:46
    Keď zomrie malé dieťatko narastú mu krídelká a odleti do nebíčka. Ked zomrie malí cigáň narastú mu krídelká, a stane sa z neho netopier.
    ---
    Těhotenský test cikánky:
    Cikánka si strčí do p..i rohlík a když je ukousnutý, tak je těhotná.
    ---
    S hlasitym lupnutim Viktor zjistil, ze kontaktni cocky si uz davno vyndal.
    ---
    Na ceste dostane auto vo velkej rychlosti smyk a skoro sa zrutilo do priekopi ale zastavil ho strom. Ket zachranari vytiahnu muza von hovorie:
    - Sak vy steozraty jak hovado!
    - A co ste si kurva mysleli ze som kaskader?
    ---
    -"Zobuďte svojho kolegu", hovorí profesor študentovi na prednáške.
    -"Prečo ja? Však vy ste ho uspali!"
    ---
    Budí policajt bezdomovca v parku na lavičke: - „Čo je to tu nocľaháreň alebo čo ?“ Rozospatý bezdomovec sa osopí: - „A čo som ja informátor?“

  • Plný ranec vtipů by Akai - XXVII

    29.08.2008 12:20
    Vietnamec zrazil autom cigana s deckom. Cigani tiez, z pomsty, zabili vietnamca s deckom. Ake je skore??!
    4:0 pre bielych....
    ---
    Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky. A pride k nemu druhý hroch a hovori: -Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby -Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pičoviny?
    ---
    Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej
    nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona...
    ---
    Aký je rozdiel medzi nohavičkami a tangáčmi?
    > Odsunieš nohavičky, zbadáš riťku.
    > Odsunieš riťku, zbadáš tangáče.
    ---
    Manželka:
    - "Už sa to s tebou nedá vydržať! Všetko robíš naopak!"
    Manžel:
    - "Máš pravdu! Najprv som si ťa zobral a až teraz ťa spoznávam!"
    ---
    Študent herectva píše domov:
    "Už som dostal aj prvú úlohu: hrám 20 rokov ženatého."
    Otec mu odpisuje:
    "Neboj, časom dostaneš aj rolu s textom."
    ---
    Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:"Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?""Neviem.""A toto?""Takisto neviem.""Zle, veľmi zle, ako sa voláš?"Móricko si stiahne trenírky a hovorí:"Skúste uhádnuť podľa vajec!
    ---
    Manželka motorkárovi tesne pred začiatkom sezóny:
    - Vidíš tohoto človeka na fotografii ?
    - Hmmm.
    - Dnes o štvrtej ho vyzdvihneš zo škôlky !!!
    ---
    Na mestskej polícii mali politické školenie mužstva. Viedol ho zástupca veliteľa. Keď to skončilo, veliteľ sa ho pýta:
    - Tak ako?
    - Výborne pán veliteľ!
    - Kládli zložité otázky?
    - Kládli.
    - Aké, napríklad?
    - Napríklad o Európskej únii.
    - A ako si im odpovedal?
    - Vyhýbavo.
    - To je ako?
    - Poslal som ich do piči...
    ---
    Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...
    Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!
    ---
    Čo urobí róm, keď skončí filozoficku fakultu? Zbalí lešenie a ide na právnickú.
    ---
    Jaký je rozdíl mezi vlčákem a krátkozrakým gynekologem ...
    - Oba mají vlhký nos

  • Plný ranec vtipů by Akai X

    18.05.2008 21:16
    Přijde frajer do baru objedná si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povídá fuj ta uměla řídit. Objedná dalšího, znovu na ex, a zase povídá fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho. Číšník už to nevydrží a ptá se co to jako má znamenat. A frajer mu vypráví, no stopuju na dálnici, a zastavila mi taková hnusná vošklivá, a hrozně stará bába. Ptám se jí jestli mě veme do Prahy, a vona že jo. Tak jedem, a bába jede 50 pak už jede 100kou. Už jede 150tkou pak to vytáhla až na 200tovku. A v tom prudká zatáčka doprava, a v ní naštorc kamion. Já jí povídám, no bábo jestli tohle vybereš tak ti vylížu pekáč........fuj ta uměla řídit
    ----
    Žena se váží. Muž pohledne na výsledný údaj a povídá:
    "Víš, drahá, že při své váze bys podle tabulek měla mít výšku pět metrů a sedm centimetrů?"
    ----
    Víte, co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického vedení?
    - Popelka!
    ----
    Jednomu muži se ztratila žena. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. Pan Walker? Máme informace o Vaší paní.
    - Co se jí stalo?
    Máme pro Vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?
    - Tu špatnou. Našli jsme Vaši paní utopenou v zátoce.
    - Jaká je ta dobrá zpráva? Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilový humry.
    - No a jaká může být ta skvělá zpráva? Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: Zítra ráno ji zase vytáhneme.
    ----
    Víš, co je to inverzní onanie?
    …
    Když tě honí čurák.
    ----
    Sexuolog obdrží dotaz: "Již nějakou dobu se dvořím jedné dámě. Ona mě však stále odmítá. Mám jí pomilovat nebo zastřelit?"
    Odpověď: "Nejprve zastřelit."
    ----
    Jdu v hotelové restauraci na WC a na zemi vidím tisícovku.
    Ohnu se pro ní a najednou zjišťuji, že si ji vydělávám.
    ----
    Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorazí člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojene pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá:
    "Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu ?"
    Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozváž-ně vyfoukne kouř a prohodí:
    "Aaaale ... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."
    ----
    Na finálovém zápase SuperBowl v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách jsou spousty lidí a jen vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
    "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel."
    Na to náš chlápek povídá:
    "Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela."
    "Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"
    "Všichni z rodiny jsou na pohřbu."
    ----
    Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!"
    Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No, netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: "Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus."
    Bača se jen zašklebí a říká: "Síla, co?"
    ----
    Zlatá rybka má jet na dovolenou a hledá za sebe náhradu. Potká krokodýla a domluví se s ním, že to za ni vezme. Rybka se vrátí z dovolené a ptá se krokodýla, kolik měl klientů.
    Ale, jenom jednoho.
    A co si přál?
    Aby měl penis až na zem.
    A jak si to, prosím tě, dokázal? To ani já neumím.
    Ukousl jsem mu nohy!
    ----
    Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
    Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."
    ----
    V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
    "Na hotel?!" vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
    "Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
    "Cože?!" Zařve mladík na celý lokál, "pětset marek?!!!"
    ----
    Do jistých krajských novin nastoupí nový redaktor. Samozřejmě chce hned na začátku zazářit, a tak vyrazí do místní hospody pro nějaké náměty na reportáž. U stolu, hned zkraje, sedí ošuntělý stařík.
    Redaktor si přisedne a hned se ptá: Dědo, neměl byste nějakou veselou příhodu tady z vesnice??
    Děda přemýšlí a praví: Inu měl. To se takhle jednou v lese ztratila sousedovic holčička. Všichni chlapi se sešli v hospodě, hrozně se vožrali a pak vyrazili do lesa. Našli tu holčičku a brutálně jí ošukali.
    Redaktor zírá: No dědo, to přece nemůžu psát, to je strašný! Nemáte něco jinýho?
    Děda odpoví: Ale jó, mám. To se takhle jednou v lese ztratila ovce. Všichni chlapi se sešli v hospodě. Ožrali se a vyrazili. Ovci našli a brutálně, ale opravdu brutálně jí ošukali.
    Redaktor lapá po dechu: No dědo, to je hrůza... Tak jinak - nemáte nějakou smutnou příhodu?
    Děda praví: Jó, to bych taky měl. To jsem se takhle jednou ztratil v lese...
    ----
    Po dobre odvedene praci odjizdi inseminator z kravina. Vtom mu cosi zaklepe na okenko auta.
    Otevre ho, a tam krava:
    "A pusinku mi nedas???"
    ----
    Kdyz se divame z boku - vidime bokorys.
    Kdyz se divame zeshora - vidime pudorys.
    Kdyz se divame zespodu - vidime klitoris.
    ----
    Prijde mentos ke stanku se zeleninou.
    "Ja bych chtel jabka. Deset kilo,ale kazdy zvlast zabalit a do pytliku."
    Prodavacovi se to nelibi, ale rika si nas zakaznik nas pan, tak vezme kazdy jablko , zvlast ho zabali a da ho do pytliku. Mezitim se udela fronta jak prase, lidi se vztekaj, ale mental je spokojenej, jabka sbali a vypadne.
    Druhej den opet prichazi mentos.
    "Tohle tady je co?"
    "To jsou hrusky"
    "Tak ja bych chtel deset kilo, ale kazdy zvlast zabalit a dat do pytliku."
    Prodavac zuri, ale kazdou hrusku zvlast zabali a da do pytliku. Lidi ve fronte sili, ale mentos je spokojenej a odchazi.
    Treti den opet prichazi mental. Prodavac se chyta za hlavu.
    "A tamhleto je co?"
    "To jsou tresne."
    "Tak ja bych chtel deset kilo, ale kazdou zvlast zabalit a dat do pytliku."
    Prodavac sili, lidi sili, vsichni vzteky bez sebe. Vsechno to zabali a mentos odchazi.
    Ctvrtej den se zase blizi mental. Prodavac rudej vzteky. Mental chvili vybira, nemuze se rozhodnout, ale pak rika: "A tamhleto uplne vzadu je co?"
    Prodavac vyleti a zarve: "To je mak, ale NA TO SE VYSER!!!"

  • Plný ranec vtipů by Akai XIII

    20.05.2008 16:19
    V kine:
    - Môzem ta pobozkat?
    - Mna? Ved teraz som ta vyfajcila.
    - Mna???!!!
    ------
    Stretnú sa dvaja poriadne napití na WC pri pisoároch. Jeden ciká a chce si prdnúť. V tom sa poserie a ako to zacíti, tak z toho ešte začne nepríjemne zvracať, že mu to lieta nielen z úst, ale aj z nosa. Ako vidí celú tu spúšť, čo narobil, tak sa nad tým ešte chudák rozplače. Vtedy sa mu prihovorí ten druhý:
    - Ty človeče, to je dobré! A s ušami nejaké finty nevieš?
    ------
    Manzel hovori manzelke: Co by si spravila keby sa stala taká náhoda že ma
    nájdeš v posteli s inou?
    Ona na to: A ty by si co urobil keby si ma našiel v posteli s iným?
    Manžel hovori: No pozor nemyl si náhodu s kurvením!
    ------
    V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni.
    V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami a poctivo čaká.
    Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni: "Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
    Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie: "Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných prítomných, keď Vás pošlem späť do piče na zvyšné dva mesiace!"
    ------
    Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
    Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli, nevykašleme sa na to?"
    ------
    Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá usmiata sa ho spýta:
    - To je pre mňa?
    - Nie, pre sekretárku.
    - Ták, sekretárke kvety a mne ko..t !?!
    - Chceš vymeniť ?
    ------
    V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad.
    - Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel.
    -A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej.
    Ozve sa Móricko:
    - Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.
    ------
    Prečo sa policajtovi hovorí orgán?
    Lebo čurák znie nespisovne.
    ------
    Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta: Počujte, my dvaja sa poznáme?
    - No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
    Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:
    - Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
    - Nie - odpovie žena - Ja so m triedna vášho syna...

  • Billboard v Bratislavě

    21.05.2008 13:06

  • Pomsta mezi policajty ...

    27.05.2008 17:48

  • Vyšší pilotáž ...

    29.05.2008 14:13






  • Plný ranec vtipů by Akai - VI

    08.05.2008 00:24
    Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to,aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému "Tohle je váš mozek po droze'." Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?
    -----
    Dnes uz se neda verit nicemu - Otevrel sem dvere s napisem Zeny a byl tam jenom zachod...
    -----
    Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o naboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"
    -----
    Britsky dzentlmen a francouzska dama s pudlikem na kline sdileji kupe ve vlaku s americkym vojakem. Vojak vstane, aby otevrel okno a vrazi pritom do damy. Zacne se omlouvat, ale dama ho ani nenecha domluvit a vyplisni ho za to, jak je nemotorny, neohrabany a nevychovany. Par minut sedi vsichni v hrobovem tichu. Pak vojak vstane, beze slova vezme dame pudla a vyhodi ho z okna. Dama je bez sebe vzteky a zada britskeho dzentlmana, aby se ji zastal. "Jiste, madam" odpovi Brit. "Laskave prosim o vase prominuti, pane" rika vojakovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nespravnou cubku."
    -----
    Heslo dne: Je těžké být debilem, konkurence je příliš velká...
    -----
    Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr: "Tak tady mas mladej koste a pujdes zamest halu." "Ale ja jsem inzenyr?!" rika novej. "Aha", skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu."
    -----
    Pohada se chlapek se svoji zenou, praskne dverma, posadi se na balkon, smota jointa, vyhuli ho.... a najednou: vzuuuuuuuuummmmmm, oblohou proleti zluta koule. Chlapek sedi, kouka a rika si: Ty vole... a ubali si jeste jednoho. Vyhuli ho... a zase: oblohou proleti zluta koule. Chlapek sedi, vubec nechape, tak si ubali tretiho speka, vyhuli ho... a vzummmmmmmmmm, zase proleti zluta koule. Chlapek uz vubec nechape, a najednou se votevrou dvere, v nich stoji manzelka a rika: Pepo, pod domu, sedis tu uz tri dny...
    -----
    Důstojník zastaví vojína: Vojíne, nemáte drobné za stovku? Jasně, kámo. Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu! Nemám, pane majore!
    -----
    Stezuje si Marie kamaradce Irene: "Vis, ten muj Pepa se na me uz ani nepodiva jako na zenu. Vecer prijde domu a prvni a jedine co rekne je Co budeme dnes zrat?" "No," prizna se Irena, "ja jsem mela podobny problem." "Jo? A jak jsi ho vyresila?" "No, koupila jsem si kraticky cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky a jenom takto cerne oblecena jsem toho sveho privitala. Hele, reknu ti, uspech byl okamzity." Po tydnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, presne podle tveho navodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky. Vesel, podival se na me a rekl: Cau Zoro, co budeme dnes zrat?"
    -----
    Rozzuřený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu: "Vy debilní hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"
    -----
    Baví se dva informatici: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou." "Ty máš ale štěstí..." "Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme popili, objal jsem ji..." "A pak bylo co?" "Najednou mi řekla: Svlékni mě!" "Téééda!" "Svékl jsem ji sukni i kalhotky, potom jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..." "Nekecej, ty sis koupil notebook? S jakým procesorem?"
    -----
    Nacelnik ma s policajty hodinu fyziky: "Vite, proc vlak na kolejich drnca ?" a pokracuje: "Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takze je zanedbame. Zbyva nam lokomotiva - to je vlastne motor a kola, zbytek je nepodstatny, ten zanedbame. Po kolejich jedou jenom kola, takze motor taky zanedbame. Kola si zjednodusime na jedno kolo, a to je vlastne kruh, ze. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbame a zustalo nam Er na druhou, coz je ctverec. A co dela ctverec, kdyz se otaci ? Drnca.!!!"

  • O rybářích ...

    08.05.2008 08:44

  • Internetová mluva

    16.05.2008 15:34
    - počúvaj, tu píšu, že internetové četovanie zhoršuje slvonú zásobu. Čo myslíš je to pravda?
    - IMHO L.O.L

  • Vtipy pro krásnou neděli .

    06.04.2008 10:59
    stretnú sa dvaja, a ten prvy sa pyta, čo si kupil žene na výročie? Taký prsteň s diamantom, a k tomu športové auto.
    A načo aj auto? Veď vieš - prsteň jej bude malý, sadne do auta a pôjde ho vymeniť. A ty si čo kupil žene? Papuče a vibrator. A na čo vibrátor? Keď jej budú papuče malé, nech sa pojebe.
    ----
    Padajú 2 kvapky, jedna veľká a druhá malá. Ako tak padajú tá malá hovorí:
    - Prosím ťa, daj mi trošku zo seba, ja som taká maličká, keď padnem na zem, nemám šancu prežiť a zahyniem.
    No veľká kvapka sa nechcela podeliť...
    Ako tak padali, tak to malá kvapka ešte niekoľko krát skúšala, ale veľká kvapka sa nedala obmäkčiť.
    Nakoniec malá kvapka dopadla do kaluže, kde si pekne žila dalej a veľká kvapka padla na chodník a v priebehu niekoľkých minút vyschla.
    Ponaučenie:
    Tá ktorá nedá, vyschne !!!
    ----
    Irish government asked a question to its citizens:
    Is the Polish immigration a serious problem?
    - 35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!
    - 65% respondents said: 'absolutnie kurwa żaden!
    ----
    Heslo tyzdna:

    Je hrozne, ked sa sportovci ozieraju,

    je vsak uzasne, ked my alkoholici sportujeme!
    ----
    Stretnú sa Američan, Rus a Slovák. Američan sa chváli: -"My máme také raketoplány, čo doletia až na Slnko!"
    ...ostatní dvaja mu oponojú: -"Až na Slnko?!" Američan vyhýbavo: -"Tak, nie až na Slnko, ale tak 2cm od Slnka."
    Rus mu nato: -"To je nič! My máme také ponorky, čo doplávajú až na dno najhlbšej priekopy na svete!"
    ...ostatní dvaja nachápavo: -"Až na dno?!" Rus vyhýbavo: -"Tak, nie až na dno, ale tak 2cm od dna."
    Vtom sa postaví Slovák, udrie sa do pŕs a vraví: -"Toto všetko, to je nič! U nás ženy rodia cez riť!"
    ...Američanovi aj Rusovi padnú sánky až na zem a nechápavo koktajú: -"C-c-cez riiiiť ???" ...a Slovák hneď pohotovo: -"Tak nie celkom cez riť, ale tak 2cm od riti"

  • Další várka vtipů ...

    06.04.2008 18:26
    Príde chlapík k doktorovi a hovorí: "Pán doktor manželka ma podvádza!"
    Doktor: "no to sa stáva, s tým sa nedá nič robiť."
    Pacient: "Ale mne nerastú parohy pán doktor?"
    Doktor: "Joj, to sa len tak hovorí manželom ktorých podvádzajú manželky"
    Pacient: "No ale to som rád pán doktor, ja som sa už zľakol že mám málo vápnika!"
    ----
    Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
    Pri pomyslení, že som si takého kokota vybrala sama, by ma porazilo
    ----
    > Ak žena fajčí z lásky - prehltne.
    > Ak fajčí pre sex - vypľuje.
    > A ak chce urobiť dojem - KLOKTÁ...
    ----
    ”Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke.”
    -”To nič, synček, ja ti to vyperiem.”
    ----
    Starší manželé se baví a manželka říká: "Ten sex už není to co býval, měli bychom si ho nějak zpestřit."
    Manžel říká: "Tak víš, co, já koupím prezervativy různých chutí a ty budeš ochutnávat."
    Večer lehnou do postele, zhasnou a manžela říká: "Niva."
    Manžel: "To jsem já, ještě jsem si ji nenatáhnul."
    ----
    Aky je rozdiel medzi E.T.mimozemstanom a poliakom ???

    E.T. vie po anglicky a chce ist domov...
    ----
    Angličan, Švéd a Čech se rozhodli darovat manželkám zlaté lžičky.
    Na Angličanově byl nápis: Mé anglické růži.
    Na Švédově: Mé švédské orchidei.
    Na Čechově: Hotel Reduta.

  • Drsnej inzerát ...

    18.06.2008 09:04

  • Nevíte někdo kde je toto místo ?

    19.06.2008 13:24
    Nevíte někdo kde to je ?

  • 12 pravidel jak zacházet s mužem

    22.06.2008 08:48
    1) Nikdy svému partnerovi neprozrazujete, že jste vystudovaná, samostatně myslící a nezávislá bytost s dostatečnými příjmy (hlavně ne když jsou vyšší než jeho!). Své kreditní karty uložte hluboko do šuplíku a Lamborghini do garáže k otci. Pořiďte si ojetou Felicii nebo kolo.

    2) Nikdy nezmiňujte před partnerem jeho nedostatky, hlavně neporovnávejte jeho schopnosti se sousedem. Nikdy nezapomeňte, že muž miluje očima – nikdy vás nesmí spatřit s natáčkami, opuchlýma očima či ve vytahaných teplákách. Pokud budete nemocná, zatajte to před ním, přestala byste ho zajímat ( a co kdyby od vás tu tajemnou smrtelnou chorobu chytil?).

    3) Pokud před partnerem pochválíte souseda, kolegu, příp. filmového herce, připravte se na přednášku o tom, že on by to zvládl taky (lépe) nebo že nemáte vkus. Jeho nejlepšího přítele nikdy nekritizujte, i kdyby to byl několikanásobný vrah. Najde pro něj vždy polehčující okolnosti („kdyby nebylo tý jeho starý...“).

    4) Nikdy nedávejte najevo, že domácnost řídíte vlastně vy – své myšlenky prezentujte jako jeho vlastní a hlasitě ho chvalte za jeho schopnosti vše zařídit (především před tchýní, sousedy, kolegy). Pozor na přílišnou chválu před jeho přáteli z mokré čtvrti! – zde je na místě si spíše mírně postěžovat – stoupne u nich v ceně. Pokud vám splní nějaké nadstardandní přání (umyje nádobí), bude požadovat týž den nadstandardní sex!

    5) Nikdy nezapomeňte vychválit muže za vynesení koše či opravu kapajícího kohoutku (nejlépe se slovy „to bych tedy nikdy nedokázala...“). Pokud má partner zrovna rýmičku, nezapomeňte chodit okolo něj po špičkách s vážným výrazem ve tváři a neustále ho litovat. Samozřejmě veškeré domácí práce jsou pro něj v tomto období naprosté tabu! Pro vás to naopak neplatí, vy přece nejste nikdy nemocná – nezapomeňte!

    6) Nikdy nedávejte najevo svoje znalosti. I když víte, že ten hřebík by se měl zatlouct o 10 cm vedle, neopovažujte se to říct nahlas! Pokud na to přijde sám, uznale ho pochvalte. Nemluvte ani o tom, že máte v malíku celého Dostojevského a v mládí jste milovala Seiferta – chtěl by si to s nimi okamžitě ručně vyřídit!

    7) Pokud vám za krásnou noc nabídne dárek či peníze, pusťte ho k vodě – nestojí za nic a myslí si, že jste na prodej. V tomto případě mu doporučte nejbližší podnik s červenými lucerničkami.

    8) Stejný postup zvolte, nepůjčí-li vám za deště svoje sako – buď je to buran, anebo se bojí, že mu ho už nevrátíte.

    9) Nikdy nemluvte o svých zkušenostech v sexu a svých bývalých milencích a když už, tak pouze kriticky („tobě nesahá ani po kotníky, drahý“). Jinak by se urazil, že jste nepočkala na něj – Jediného pana Božského a automaticky by vás považoval za lehkou ženštinu.

    10) Pokud chcete partnera v krátké době co nejlépe poznat, opijte ho. Může se ale pak stát, že z hospody půjdete už každý zvlášť. Tuto akci proto rozhodně nepořádejte u sebe doma. Vyhnete se tím také nutnosti vymalovat znovu kuchyň, vyměnit koberec v obýváku a nechat opravit křeslo.
    Stejný postup zvolte, pakliže hledáte důvod k ráznému rozchodu.

    11) Nikdy muži nepřípomínejte jeho bývalé milenky (hlavně pokud ho opustily ony). Když už není zbytí, tak jen pohoršeně prohlašujte, že jsou to krávy.

    12) Nikdy nenuťte svého partnera, aby s vámi navštěvoval diskotéky, plesy a podobné akce. Zkazil by vám večer a možnost zaflirtovat si s hezkým barmanem. Při návštěvě divadelního představení nikdy partnera nebuďte ještě před přestávkou, výjimkou je, pokud hlasitě chrochtá. Příště vezměte raději kamarádku a cestou domů zaskočte na decku červeného (nebo víc, abyste měla následující den dost sil na dodržení všech předchozích pravidel).

  • Nový prodavač

    22.06.2008 09:01
    Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno.

    Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.

    „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"

    „Jednoho, šéfe."

    „Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"

    "Tři sta osmdesát tisíc dolarů."

    Šéf zalapal po dechu.

    "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

    "No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."

    "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"

    "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

  • Dva drsňáci ...

    24.06.2008 19:03

  • Jeden počítačový ... (Asi SJC)

    25.06.2008 08:07
    User:
    - vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází.
    On je prostě šaman!

    Admin:
    - zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

  • Její a jeho deníček ...

    13.04.2008 08:11
    JEJÍ deníček: (středa 5.5.2004)

    Dnes večer se choval velmi podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný.

    Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi nemohl říci : "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem
    usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl. Myslím na nejhorší !

    JEHO deníček: (středa 5.5.2004)
    Vypadli jsme sice ve čtvrtfinále s USA, ale večer jsme si prima zašukali.

  • V bance ...

    13.04.2008 08:44
    Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
    "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
    "To je snad jedno, kurva!"
    "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
    "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
    "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
    "Do prdele, jaký výrazy?!"
    Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
    "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
    "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

  • Nedělní vtipky by Akai....

    20.04.2008 12:18
    Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: "Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi,ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď máme přepychovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou.
    Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ..."
    Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku a ona že už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.
    ----
    "Čau Fero, co děláš?"
    "Ale, nic."
    "A jak ti to jde?"
    "Nic moc, velká konkurence."
    ----
    Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
    Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
    Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
    "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
    Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
    "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
    Muž pustí z pusy drát a povídá:
    "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
    ----
    Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne: "Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" - dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně: "No a kdy mi ho tam šoupneš?"
    - A on se usměje: "Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."!
    ----
    Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam.
    "Tak už si konečně přiznej, že jsme zabloudili, škemrá stařík.
    ----
    Ranní e-mail: "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
    A odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"
    ----
    Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch.. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000."
    ----
    Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.
    Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
    Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"
    ----
    Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
    Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu ...
    hmm, hmmm hmmmmmmm,hmmmmmmmmmmmm
    .....dobře, a teď pacientovi."
    ----
    Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit."
    Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jiná pojištovna..."
    ----
    Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
    "Jak se jmenujete..?"
    "Mimimilolološ Kukukubábábáček.."
    "Vy koktáte..?"
    "Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča"....
    ----
    Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici.
    Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!".
    Matka se rozpláče.
    Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct : "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?
    ----
    Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
    "Ano," odpověděl rabín.
    "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
    "Dobrá otázka" povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
    "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
    "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
    "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
    "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
    "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
    "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy."
    ----
    Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usmeje se a odejde.
    Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?"
    "Já nevím, my tu jen malujeme..."
    ----
    Manželka zahýbá s černochem.
    Najednou Manžel ve dveřích a říká: Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém!
    ----
    Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."
    ----
    Desatero božích přikázání má 279 slov.
    Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
    Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.
    ----
    Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdam.
    "Víš co?"povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
    "Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
    "Znáš chlapy,polovina jich na to zapomene a přjde jich jen 16."
    "No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
    "Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
    "Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
    "Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
    "Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
    "Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"

  • Plný ranec vtipů by Akai.

    26.04.2008 23:41
    - Co znamená GPS ?
    - Původ této zkratky je potřeba hledat na Valašsku...
    - Gde piča su?
    ------
    Toňo potrebuje robotu, tak sa prihlasil k sukromnej firme, ale šef nechce ani počuť o novej sile.
    "Pan veduci, nože...ved mna každy, každy pozna, prijmite ma, neolutujete....
    OK, šef Toňa prijal ako pomocnika na skušku.
    Tyždeň prešiel a po ulici krača nahodou šef a Toňo vedľa neho, pristavi sa vladne vozidlo a premier už sťahuje okienko: "Zdravim Toňo, jak ide život? Musime už konečne skočiť dakedy na pivo, čo povieš?
    - "hej, hej" vravi neotraseny Toňo...
    Šef sa udivi, ale neda nič znať...
    O tyždeň sa scenar zopakuje ale s premierom ČR...
    Šefovi to neda a tak Toňa pozve na bližiacu sa služobnu cestu do Vatikanu, predsa len je to ista reprezentacia pre firmu...
    Vatikan - namestie, davy šalejú pri pápežovom kývaní z okienka, keď tu Toňo vravi dojatemu šefovi "Stav sa, že pojdem hore k papežovi a budem s nim kyvat spoločne"
    Šef sa zhrozi a povie: čo si sa zblaznil, urobiš nam všetkym hanbu!!!
    Toňo nedba pusti sa hore, pride na balkon a kyva... po akcii zide dole, na miesto kde stali so šefom, no ten už v bezvedomi leži a pri nom zachranna služba...
    Po chvili sa šef prebudi a Toňo sa pyta "čo sa stalo"?
    No nič, všetko by bolo v pohode, ľudia boli radi, že si sa pridal, ale čo ma najviac dorazilo, bolo, že prišiel tu japončik a pýta sa ma - Nevies nahodou, kto je ten typek v bielej plachte vedľa Toňa?
    ------
    Telefonat do radia:
    Chcel by som dať zahrať pre moju tchyňu ,ktorá utrpela ťažké popáleniny, pesničku od Pavla Vítka: "Mám rád vôňu tvojej kože.". Ďakujem."
    -------
    Ako sa štartuje žensky maratón?

    Tri, dva, jedna.... kšáááá
    -------
    Chlap vstupi do spalne s kozou v naruci...
    Jeho zena lezi na posteli a cita si knizku...
    Chlap vravi: "pozri sa zlatko, toto je ta krava, s ktorou jebavam, ked mas ty kramy..."
    Zena mu hovori: "keby si nebol taky chuj, tak vies, ze je to koza..."
    Chlap sa usmeje: "keby si ty nebola taka pica, tak si vsimnes, ze sa nerozpravam s tebou..."
    --------
    Trpaslík s obrom si vymenili ženy. Obor bol spokojný. Trpaslíčka bola šťastná. Obryňa nahnevaná a trpaslíka nenašli.
    --------
    Urolog vravi pacientovi: Mali by ste prestat onanovat.
    Preco, skodi mi to?
    Nie ale rad by som vas vysetril...
    --------
    Prečo majú ženatí muži tak radi oral???
    To TICHO pritom, to ticho....
    ---------
    Aky je rozdiel medzi manzelkou a milenkou?
    - cca 30kg
    ---------
    Prečo princezná Diana nenosila nikdy pri sebe peniaze v hotovosti?
    - A vy by ste nosili všade fotku svojej svokry?!
    ---------
    Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?
    - Má po vtákoch.
    ---------
    Móricko príde domov smutný a mama sa ho pýta:
    - Co je s tebou, Móricko?
    - V škole mi všetci hovoria Rambo.
    - Tak zajtra pôjdem s tebou a porozprávam sa s tvojimi spolužiakmi.
    Móricko zvážnie: Nie, mama. Toto je moja vojna.
    ---------
    Esesák reve na väzňa:
    - Nowak! Aké máš číslo?
    - 45.
    - Prečo nemáš 54? Zastreliť!
    - Polička! Ty máš aké číslo?
    - 27.
    - Prečo nemáš číslo 72? Zastreliť!
    - Filovič! Aké máš číslo?
    - 33.
    - Koho chces ojebat ?! Zastreliť!
    ----------
    Namontoval jsem si speciální karburátor, který dokáže ušetřit až 30% benzinu, zapalování a svíčky jsem nahradil soupravou na ušetření dalších 50% benzinu a nakonec speciální výfuk, který ušetří až 30% benzinu. Takže teď když ujedu pár kilometrů, tak mi benzin přetéká z nádrže ven a strašně to smrdí!

  • Skvělý hrací stroj

    03.06.2008 07:49
    Super animace ...

  • Dost drzý racek ...

    03.07.2008 14:54

  • Plný ranec vtipů by Akai - XXXIII

    12.01.2009 08:42
    Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý... Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:
    " Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže.....nevadí ti to?
    A manžel jen mávne rukou: "Ale prosimtě, na to moje mrdání..."
    ---
    Jeden osmdesátiletý děda takhle zašel do svého oblíbeného baru, kde si padl do oka s jednou moc šarmatní dámou v použitelném věku. K půlnoci sjeli k ní a zalezli do postele. Stařík se snažil seč mohl, ale nepodařilo se mu dojít k vyvrcholení. Pár dní potom si všiml, že se mu na konci penisu objevila divná kapka. Šel tedy k doktorovi. Ten se ho ptal, jestli někdy v poslední době měl pohlavní styk. Děda přiznal, že ano. A doktor říká:
    "A víte, jak se ta žena jmenuje a kde bydlí?"
    "Jasně, že jo," povídá stařík.
    "Tak byste sebou měl hodit a sjet za ní. Každou minutou budete hotovej."
    ---
    Stretnu sa v lese vlk a tchor.Obidvaja su slepí.Podíde tchor k vlkovi a hovorí : chlpy máš husté,zuby máš ostré.Ty budeš asi vlk.Máš pravdu,hovorí vlk. Teraz idem hádat ja.
    Chlpy máš zlepené,hrozne smrdíš.Ty budeš asi piča.
    ---
    Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a # pak se mne zeptala:
    Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!
    Ne. řekl jsem Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
    Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den.
    Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
    Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko?

  • Nie, radšej alkohol

    04.11.2008 13:53

  • 11 nejdůležitějších ku.ev v dějinách lidstva.

    04.11.2008 16:31
    - Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)
    - Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové ! (Pythagoras, 126 pred Kristem)
    - Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431)
    - Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Kryštof Kolumbus, 1492)
    - Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslej, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)
    - Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
    - A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633)
    - Jak je to kurva možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938)
    - Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997)
    - Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o presném datu tohoto výroku se vedci
    dosud přou)
    - Topolánek má novou zenu, přece nebudu kurva pozadu! (Jiří Paroubek, 2007)

  • Plný ranec vtipů by Akai - XXXI

    10.11.2008 17:03
    Prezident Coolidge byl známý málomluvností a na recepci k němu přistoupila dívka:
    "Tatíček se se mnou vsadil, že z vás nedostanu ani tři slova. Co tomu říkáte?"
    "Tatík vyhrál."
    ----
    Přijde dělník za šéfem a říká: "Chci přidat."
    Šéf: "No tak přidejte!"
    ----
    Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí. Jako například:
    - Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
    - Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
    - Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
    - Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
    - Okenní sklo, ani to dvojité, nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
    - Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
    - Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
    - Šestiletý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože šestatřiceletý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
    - Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem čtyřletého chlapce.
    - Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
    - Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
    - Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
    - Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
    - Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
    - Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
    - Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.
    - Hasičský sbor přijede do pěti minut.
    - Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě.Zato způsobí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.

  • Návod k plavkám ...

    24.11.2008 14:38
    Tak k těmhle plavkám návod nedodali.


    Tak tomu říkám skvěle provedený návod na praní ...

  • Plný ranec vtipů by Akai - č.115

    31.01.2010 12:33
    Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl." A manžel ukáže na talíř a říká: "A tohle je která?"
    ---
    Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."
    "A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým."
    ---
    Maminko, kdo nosí miminka?
    Čáp Pepíčku.
    A maminko, kdo šuká čápy?
    ---
    Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha!" Vzpomene si pepíček a odpoví: "Neříkej, že to je všechno!"
    ---
    Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru?" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna."
    ---
    Když přišel manžel domů, našel tam svojí ženu v slzách. Ptal se, co se děje.
    "Tvoje matka mne hrozně urazila."
    "Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?"
    "Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela."
    "No a?"
    "No, a na konci bylo napsáno: 'P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.' "
    ---
    Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
    "Tedy holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru ani
    nechtělo vstávat.
    Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo.... Nejdříve
    tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se
    mnou ještě hodinu povídal....."
    Tou dobou její muž zničeně vypráví kolegům:
    "Kua, chlapi, to byl zase včera večer na vyližprdel......
    Nejdřív se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl
    udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"
    ---
    Chlap si dá v krčme šesť fernetov a čašník sa ho pýta:
    - Čo zapíjate?
    A chlap nato:
    - Moje prvé vyfajčenie.
    - No, keď je to takto, tak tu máte siedmeho ferneta, na mňa!
    - Hm, keď ich šesť tú chuť nezmylo, tak siedmy už nepomôže.
    ---
    Povídá holčička z nóbl rodiny:
    "Mami, co je to anděl?"
    "To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat."
    "Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?"
    "Zatím ne, ale brzo poletí."
    ---
    Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje
    pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.
    Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo.
    ---
    Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:
    "Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."
    Druhý povídá:
    "Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."
    Třetí povídá:
    "Pracuji pro divizi na Slovensku a za vánoční odměny si koupím svetr."
    Ostatní se překvapeně ptají:
    "A co zbytek?"
    Třetí povídá:
    "Zbytek mi doplatí rodiče."
    ---
    Mladý důstojník na ministerstvu obrany pracoval dlouho do večera. Když konečně odchází z kanceláře, vidí na chodbě generála, jak stojí u skartovače se štůskem papírů v ruce.
    - „Víte jak tahle věc funguje?”, ptá se generál. „Můj pobočník už šel domů a já nevím ani kde se to zapíná.”
    - „Ano, pane.” na to důstojník. Přistoupí tedy k přístroji, zapne ho, vezme generálovi z ruky papíry a vloží je dovnitř (chvíle ticha).
    - „A teď”, praví generál, „bych z toho potřeboval po jedné kopii.”
    ---
    Príde bača Jano do elektrodomu NAYa pýta sa:
    - Čo stojí tamten televízor?
    - 20 000... - odpovie vedúci.
    - Čože? Taká blbosť, ktorú odnesiem aj na vtákovi domov, stojí 20 tisíc???
    - Bača, - provokuje vedúci - ak ten televízor odnesiete domov na vtákovi, dám vám ho zadarmo.
    Bača Jano stiahol nohavice, vytiahol vtáka, zavesil naň televízor a odniesol si ho domov. Večer už spolu s bačovkou pozerali telku. Keď dopozerali, začala sa bačovka k manželovi láskať, no bača rázne odmietol:
    - Dnes nebude žiadna kefovačka!! Až pozajtra!!
    - Prečo až pozajtra? - smúti bačova žena.
    - ... lebo zajtra idem kupovať chladničku.
    ---
    Manželka byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat:
    "Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!?"
    ---
    Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
    - Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a lúbi to
    oriešky. Čo je to? Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka opýta Janka.
    Janko vraví:
    - Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale
    ako vás poznám, je to určite Ježiš!
    ---
    "Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!"
    "Podle čeho tak soudíte?"
    "Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou."
    ---
    "Pane vrchní, prosím vás, nedalo by se dopéct to kuře?"
    "Vám se zdá nedopečené?"
    "Co já vím, jen mi z talíře vyzobává brambory...

  • Plný ranec vtipů by Akai - č.97

    11.09.2009 08:38
    Povídá jedna blondýna druhé: "Já mám teď člověče takovej problém,... tam dole, víš?" Načež jí ta druhá odpoví: "Hele zajdi si na tady na gyndu, je tam výborný doktor, jmenuje se Míča."
    A tak se první blondýna umyje, nalíčí, obleče, a vyrazí. Přijde na recepci a ptá se: "Dobrý den, je tu pan doktor Munda?"
    ---
    Tvrdí sa, že plavánie podporuje drženie těla a ladné pohyby, ale všimli ste si někedy, ako chodí kačena?
    ---
    Kohn se Sárou a malým synkem si vyjedou na lodičky. Projíždějí se, užívají krásného dne, když tu neposedný klučina spadne do vody a jde ke dnu. Oba rodiče padnou na kolena, bědují a modlí se: "Bože náš Nejvyšší, vrať nám naše dítě..."
    Tu se stane zázrak, dítě se objeví na hladině a jako by ho vítr nadnášel, lehce se samo dostane zpět do loďky. Kohn okamžitě začne Bohu děkovat. Sára chvíli zadumaně mlčí, potom vzhlédne k nebesům a povídá: "Ty, Bože... a neměl náhodou ten náš kluk, na hlavě čepici, když spadl?"
    ---
    Jaký je rozdíl mezi zelenými a homosexuály?
    Momentálně asi jedno procento..
    ---
    Aký je rozdiel, medzi kubánskym pomarančom a somálskym novorodencom?
    ??
    Asi 200 gramov.
    ---
    Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
    "Co se Vám stalo, paní?"
    "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
    "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
    Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."
    "Já to věděl! Stačilo mlčet....."
    ---
    Koktavý pán nastoupí do autobusu a ptá se jednoho pasažéra: "K-k-ko-kolik je, p-p-pr-prosím v-v-vás, h-h-h-hodin?" Cestující ovšem zarytě mlčí a dívá se upřeně z okna. Nešťastný pán se tedy zeptá jiného a pak hned na příští zastávce vystoupí. Ostatním cestujícím to nedá a ptají se toho tichého, proč tomu chudákovi neodpověděl. A ten se konečně ozve: "B-b-bál j-j-jsem s-s-se, ž-ž-že m-m-mi r-r-r-rozbije hu-hu-hubu!"
    ---
    Letí v letadle Čech, Rus a Američan.

    Přijde k nim letuška, a říká:

    "Zase vy tři??!!"
    ---
    Policajt zastaví motorkáře na Fazeru: " dobrý den pane řidičí, nooo víte že jedno světlo vám nefunguje? Bude to za 500,- "
    ---
    Vymením Sky Europe letenky do Londýna, za vstupenky na koncert Michaela Jacksona.
    zn. Jen vážnému zájemci

  • 1. motosraz Zlínské kliky - fotky ...

    14.09.2009 10:41
    Díky organizátorům, skvěle jsem se bavil a přijel jsem domů vyčerpaný, nevyspalý, ale nadšený.

    Videa dodám za chvíli. Už se sunou na Youtube.

    Fotky jsou TADY
    Fotky od Iverosy


  • Plný ranec vtipů by Akai - č.107

    30.10.2009 12:44
    Firma pořádá maškarní ples.
    Moderátor: „… a právě přichází pan ředitel v masce lva“
    „…a obchodní zástupce v masce slona“
    „…a paní účetní v masce princezny“
    „…a správce sítě v masce 255.255.255.0“
    ---
    On: Nechápu, proč nosíš podprsenku, když tam nemáš co dát...

    Ona: Ty zas nosíš kalhoty, ne?
    ---
    Lisabonská smlouva - překlad z Bruselštiny
    1) Německo si v Evropě bude dělat co chce. Běda, jestli ne.
    2) Francie si v Evropě taky bude dělat co chce, pokud nenarazí na bod 1)
    3) Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, platí ZATÍM bod 1 (vono se ještě uvidí...)
    4) Na Anglii serem, ta je za vodou.
    5) Na Španělsko taky serem, to je za Pyrenejema.
    6) Na Itálii taky serem, ta je za Alpama.
    7) Na ostatní státy EU serem o to víc, jsou mrňavý a zavostalý a můžou bejt rády, že dostanou čuchnout k prdeli.
    Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou radostně odebírat zboží Německa, popř. Francie.
    9) Dojde-li ke konfliktu s domácí konkurencí, domácí konkurence se přizpůsobí.
    10) Pokud se domácí konkurence nepřizpůsobí, bude zlikvidována.
    11) Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou za všech okolností podporovat prosperitu a hospodářský rozvoj Německa (no jo, dobře, tak teda Francie taky)
    12) Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jó, Francie taky) je to vina USA a ostatních států EU. V tom případě Brusel neprodleně zajistí nápravu a potrestání viníků.
    13) Rozhodování Bruselu se řídí zájmy Německa a možná i Francie. Bruselský úředník se zdrží jednání, které by mohlo Německo a Francii popudit. Za odměnu dostane čuchnout k prdeli.
    14) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo schvalovat rozhodnutí Bruselu aklamací. Pověřený úředník kontroluje spontánnost projevu. Při nedostatku spontánnosti budou zjištěné nedostatky neprodleně odstraněny (i s jejich nositeli).
    15) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají povinnost vysvětlovat občanům svých států blahodárnost rozhodnutí Bruselu.
    16) Občané států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo:
    a) držet hubu a krok
    b) radostně přijímat a naplňovat všechna usnesení Bruselu
    c) pověřeným úředníkům oznamovat osoby, které dle jejich názoru nedostatečně využívají práva dle 16a a 16b.
    17) Pokud u občana vznikne podezření na nedostatečné využití práva 16c, bude považován za neuvědomělého a podroben převýchově.
    1 Bruselský úředník bude vybírán ze zvláště uvědomělých občanů, pokud Německo a Francie neurčí jinak.
    19) Kursy rektálního alpinismu pro uvědomělé občany pořádá každý stát ve vlastní režii pod dohledem pověřeného úředníka.
    20) Platnost bodů 3 - 19 se řídí rozhodnutím Německa a Francie.
    ---
    Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.

    Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”

    Muž napísal: ”Milujem sex.”
    ---
    Synátor sa pýta , pri pisoároch, otca: "Oci, prečo ja mám na nohaviciach iba 2 gombíky a ty 5?" "No vieš synček, ty máš malého pipíka, tak na 2 gombíky, a ja som starší, mám väčšieho, tak na 5 gombíkov..." "Oci, tak potom akého vtáka musí mať náš pán farár, keď má gombíky až po krk??!"
    ---
    Oci, je rozdiel vo vzhľade ženského pohlavného ústrojenstva pred a po súloži? Samozrejme! Pred je to hebké, ružovučké, voňavé ako lupienky ružičky.... A po? Nóó... predstav si papuľu buldoga namočenú do majonézy...
    ---
    Dedko si prezerá noviny - rubriku nekrológov s fotkami zosnulých.
    Príde k nemu vnuk a hovorí: Cau dedo, co - si na Facebooku?
    ---
    Rabbi poúča mladého šamesa: Vieš synak, základ mojej duševnej rovnováhy spočíva na tom, že rozdeľujem ľudí na 2 tábory: jedny ma môžu bozať v riť a na tých druhých seriem.
    Ale rabbi, a mňa si zaradil kam?
    Vieš synak, teba mám v podstate rád, ty si môžeš vybrať...
    ---
    Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci,
    když v tom ona bezděčně olízne nůž.
    Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton, pičo,bonton!"

  • Akaiovy Gastroorgie part V - čtvrtek 27.5.2010

    26.05.2010 10:14
    Tak mě napadlo, co si po nevyvedené návštěvě Hostince u Vlachů spravit chuť čerstvým uzeným v Hospůdce "Malá ale Naša" v Hradčanech u Tišnova. Vzhledem k počasí to vypadá spíš na auta Sraz mezi půl sedmou až sedmou tam ...



    A slibuju i jedno příjemné překvapení ....

    Hlaste se ať můžu zamluvit stůl ...

    Zatím jedou :
    - Já a Janča
    - Dr. Houba s bráchem +1

    Uzavřeno 21.03.2011 v 17:37 uživatelem Akai

    Uzavřeno 21.03.2011 v 17:39 uživatelem Akai

  • Akaiovy gastroorgie, part III - čtvrtek 22.4.2010

    20.04.2010 09:49
    Posledně jsme se v Hradčanech na uzeném domlouvali že příště už to bude na motorkách, takže co podniknout ve čtvrtek malou projížďku, jen tak na zahřátí a pak se spokojeně vrhnout na uzené a nacpat kombinézy, co se do nich vejde ?

    Sraz navrhuju na parkovišti u Akvaparku na Vaňhalové v Kohoutovicích v 18:00 hod.

    Trasa by mohla být třeba tato :


    No za zakončení v Hospůdce "Malá ale Naša" v Hradčanech u Tišnova.



    Hlaste se ať můžu zamluvit stůl ...

    Zatím jedou :
    Dr. Houba
    Bluedevil (pokud nebude chcát) + Lisi
    Darwi
    PavelGT (pokud ho nabereme cestou )
    Čikus + 1
    Osoba blízká - pokud nebude chcát
    Bergr + Kytička
    Bidloš - možná
    Joone - možná

  • Plný ranec vtipů by Akai - č.128

    01.07.2010 17:50
    Do baru vstoupí kněz, pedofil a násilník.
    Objedná si pivo.
    ---
    Víte jak vznikl break dance?
    ...
    Negři zkoušeli ukrást poklice z jedoucích aut.
    ---
    Mladý muž v lekárni:
    - Dajte mi balíček kondómov.
    Príchuť jahoda alebo...nie, malina.
    Existuje aj jablko?
    Alebo máte aj banán?
    Dedko, ktorý stojí za ním v rade:
    - Synku, chceš trtkať alebo variť kompót???
    ---
    Tatrovkár zastavil v motoreste, objednal si obložené rožky, kávičku a sadol si za stôl. Ledva sa pustil do jedenia, prišli dnu dvaja motorkári na Harleyoch, prisadli si k nemu a všetko mu zjedli a vypili. Tatrovkár sa pokojne zdvihol, zaplatil a vyšiel von. Motorkári sa na seba chvíľu dívajú a hovoria si:
    - No, tak toto bol nejaký sraľo, že sa mu ani biť nechcelo...
    Čašník ich počul a hovorí:
    - Veru. Aj mne sa zdal nejaký divný. A navyše ani jazdiť nevie, lebo pred chvíľou pred vchodom precúval dve motorky!
    ---
    Čím viac sa učím, tým viac si zapamätám. Čím viac si zapamätám, tým viac toho viem. Čím viac toho viem, tým viac toho zabudnem. Čím viac toho zabudnem, tým menej toho viem. Z toho vyplíva: načo sa vlastne učím?
    ---
    Jožko si sadne do autobusu. Vtom za ním príde pán a hovorí:
    - Tu sedím ja.
    - Ale ja som tu bol prvý!
    - Ale ja som vodič!
    ---
    - Sľúbili ste už niekomu tanec? -pýta sa pán dámy pri stole.
    - Nie, ešte nie, - začervená sa dáma.
    - Výborne, môžete mi, prosím, postrážiť toto pivo?
    ---
    Babka napomína vnuka:
    - Vnúčik môj, keď kýchaš, zakry si ústa dlaňou!
    - Ale babka, mne zuby nevyletia!
    Janko sa hrá s ružencom, vrtí ho v ruke. Starká ho napomína:
    - Janko, ruženec nie je na hranie! Na každom zrnku sedí anjelik a mohol by spadnúť!
    Len čo starká odíde a zavrie za sebou dvere, Janko zašepká do ruženca:
    - Tak a teraz sa teda držte, uvidíte tú jazdu!
    ---
    Prostitútka osloví staršieho muža na ulici:
    - Hej dedo, nerozdáš si to so mnou?
    - Nie veru, som dôchodca a nemám na rozdávanie.
    ---
    Stretne sa muž v supermarkete s krásnou blondínkou a hovorí jej:
    - Mohli by ste sa so mnou pár minút rozprávať?
    Žena si ho premeria, nezdá sa jej a pýta sa:
    - A prečo?
    - Pretože sa mi stratila žena a vždy, keď hovorím s nejakou krásavicou odniekiaľ sa objaví.
    ---
    Svadobčania prídu k fotografovi. Ten preruší vravu prítomných slovami:
    - Vážení, rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto večera. Prosím matku s dcérou, aby pristúpili.
    ---
    - Vitaj prvý deň v práci, - vraví majster. - Na začiatok zober metlu a celú túto veľkú dielňu pekne dočista vyzametaj.
    Učeň:
    - Ale veď ja som projektový manažér!
    Majster:
    - Aha, no dobre, tak ja tio to najprv ukážem.
    ---
    - Podnikám.
    - V čom podnikáš?
    - Vyrábam tabuľky na dvere s nápisom: Pre svetovú hospodársku krízu zatvorené.
    - A ako ti ide kšeft?
    - Dobre. Už mám asi päťtisíc objednávok.
    ---
    Heslo poslanca: Nerobím nič, ale robím to dobre a s láskou.
    ---
    - Jaký je Rom, když spadne do vápna?
    - Bílý.
    - Ne, sprostý.
    ---
    - Ako ste sa mali na lyžovačke v Zakopanom? - pýta sa Silvester kamarátov poľovníkov.
    - Ani sa nepýtaj, - vraví Ignác. - Keď sme išli z autobusového parkoviska, nemohli sme nájsť krčmu a keď sme išli z krčmy, nemohli sme nájsť zaparkovaný autobus.
    ---
    Istý nafúkanec si robil žarty z veľkých uší spisovateľa Lichtenberga.
    - Na človeka mám uši naozaj príliš veľké, - uznal Lichtenberg, - ale vy zasa musíte priznať, že vaše uši sú na somára primalé.
    ---
    Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský. "No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."
    ---
    Zastaví policajt vožralýho řidiče,ten vystoupí a jak to v něm hrkne,tak milýho poldu od hlavy až k patě poblije a ten na něj zařve:Vyyy prrrase a ten vožrajel mu na to odpoví:já že jsem prase...? Podívejte se na sebe jak vypadáte!!!
    ---
    Mládenec dívce: „Děvče, že jste čekala prince na bílém koni? Tak jsem tady!“
    Dívka: „Fantastické. A kde je princ?“
    ---
    Přijde kostra do řeznictví a okouní kolem pultu.
    "Máte přání?"
    "Ne, děkuji, jen se dívám, co se nosí."
    ---
    V Brdech se začne stavět radar. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely.
    Mějte se na pozoru, Američané!
    Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí: "Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!"
    ---
    Přijde manžel domů. V posteli nachytá svou ženu s černochem a vykřikne: "Podvádí mne a s černochem!".
    Žena na to: "Takže žárlivec a rasista?".
    ---
    Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.
    Student: Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?
    Profesor: Jistě, jinak bych nebyl profesor!
    Student: Mohu Vám tedy dát jednu otázku ? Když mi na ni správně odpovíte, Dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna
    Profesor: Souhlasím.
    Student: Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?

    Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.

    Nejlepší student mu okamžitě odpoví: Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou , což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální...

    Z čehož se dá logicky vyvodit: Je legální, že sedíme v práci, ale nelogické, že při tom pracujeme.
    Je logické, že si posíláme soukromé e-maily, ale není to legální. A ani legální, natož pak logické není, že jsme za to ještě placeni.
    ---
    Učitel dopravní školy se ptá:Můžeš uvést délku železničích tratí v čechách?
    Ve kterém roce?
    To je jedno.
    Tak tedy... V roce 1410: 0 Kilometrů
    ---
    Je krize a krávy nechtěj moc dojit. Majitel kravína přemýšlí, jak by je motivoval ke zvýšení dojivosti. Tak za nima jednou ráno přijde do kravína a ptá se: "Tak co, holky, co budeme dneska prodávat? Mléko nebo maso?"
    ---
    Přijde do kasina k ruletě mladá blondýnka, vsadí si, krupiér roztočí ruletu a blondýnka křičí:
    "Malý moment, musím si sundat kalhotky, to vždycky vyhrávám!"
    Sundá kalhotky, dá je na židli, ruleta se zastaví, blondýnka vykřikne "Vyhrála jsem!" a běží si pro výhru.
    Krupiér se s vytřeštěným zrakem ptá kolegy: "Můžeš mi říct, jaké číslo vlastně padlo?"
    ---
    Jedna blondýnka říká druhé:
    "No představ si, Ančo, že včera mi Pepa řekl, že jsem kurva!"
    "Vážně řekl kurva? A co jsi proboha udělala?"
    "Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho kamarády!"
    ---
    Sedí dva důchodci na lavičce a sledují místní fotbalovou jedenáctku. Najednou se jeden z nich chytne za hlavu a začne křičet:
    "Jako řezníci, jako řezníci."
    Druhý na to:
    "Co blbneš, Franto?"
    "No tak se podívej, jdou od porážky k porážce."
    ---
    "Pane instruktore, co mám udělat, když chci přistát?"
    "Ehm. Já jsem myslel, že vy jste instruktor..."
    ---
    Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž:
    "Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!"
    Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením. Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá:
    "No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"
    ---
    Zkouška, profesor se ptá prvního studenta:
    Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
    Otevřu okno.
    Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
    ???????????????
    Děkuji, za pět, další!
    Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
    Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
    Jako desátá vchází pěkná studentka.
    Profesor se ptá:
    Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
    Vysvleču si halenku.
    Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
    Tak si ještě vysvleču sukni.
    Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
    Tak si sundám podprsenku.
    To profesorovi vyrazilo dech.
    Studentka dodává:
    Ještě si můžu sundat kalhotky, ale okno neotevřu ani kdybyste se posral.
    ---
    Biblický příběh
    I stvořil Bůh zemi a viděl, že je to dobrý... Tak stvořil rostliny a konstatoval, že je to taky dobrý... Stvořil tedy i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn... A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě... Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..."
    ---
    Letí dva kámoši v letadle a ten jeden je hluchý. Letuška povídá:
    ˝Tak vážení cestující budeme startovat.˝
    Ten hluchý se ptá kamaráda: ˝Co říkala?˝ a kamarád na to:
    ˝No, že budeme startovat.˝
    Za chvíli letuška povídá: ˝Vážení cestující budeme podávat občerstvení.˝
    Ten hluchý zase: ˝Co říkala?˝
    Kamarád: ˝Že dostaneš nažrat.˝
    Za chvíli letuška povídá: ˝Tak, vážení cestující, kroužíme nad Marokem. 80%lidí má AIDS a 20% má tuberkulozu.
    Hluchý: ˝Co říkala?˝
    Kamarád: ˝Prej máš šukat jen ty co chrchlaj.˝
    ---
    Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film. Dcera říká: "Perfektní, obrovská sranda, chvílemi jsem myslela, že Petrovi počůrám ruku."
    ---
    Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci", odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne rukama: "Tak vona chce - a mlčí!"
    ---
    Parecek, nemuze mit deti, leta to zkousej. Kolega radi at jedou k > specialistovi do Ameriky. Jedou, prijdou k specialistovi, umej hovno anglicky, ten jim naznaci, aby to jako delali, ze se na to koukne. Cumi na ne asi 30 vterin, obrati se na podpatku, nacmara neco na recepis a prej dalsi. Chlapik leti domu, v Praze sotva vybehne z letadla, uz se zene do prvni apotheky na letisti a prej "mate Tritheotrhol"? "Cozzee???" Pta se lekarnice. "Tritheotrhol!! Ja to potrebuju kvuli detem!!" "Cozzee??? To sem v zivote neslysela! Mate blbej recept!" "Ne! Je vod americkyho profesora!!!" "Tak mi ho dejte!" Chlapek vybali recept a lekarnice cte: "Try the other hole"!!!!!
    ---
    Rozdil mezi McGyverem a Petrem Novotnym. McGyver udela z hovna bombu nebo kalkulacku a Novotny udela z hovna vybornou pomazanku...
    ---
    Život je otázkou priorit ... Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem,drahý,vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím" Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
    ---
    Studentky měly napsat esej o náboženství, sexu a tajemnu. Jedna studentka měla nejkratší esej: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"
    ---
    Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
    - Vystrašíme je! ?
    Druhý neváhá, rozběhne se k nim a křičí:
    - Ahoj, tati.....
    ---
    Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího:
    "Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"
    ---
    "Lékař mi povídal, že mám vlohy pro lyžování." - "Vážně, a jak to poznal?" - "Prý mi dobře srůstají kosti."
    ---
    Příjde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále olympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?" Jeden z chlapů se otočí a říka: "Vaši? Ti vůbec nehrajou."

  • Plný ranec vtipů by Akai - č.123

    21.05.2010 11:24
    - Jyří, kdy se budou mít důchodci už dobře?
    - Nikdy.
    - Proč?
    - Protože by nás pak nevolili.
    ---
    * Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
    * Měl jsem hodně beďárů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
    * Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ.
    * Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky.
    * Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."
    * Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
    * Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?"
    * Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
    * Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
    * Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
    * Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce více důkazů.
    * Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít moji rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."
    * Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
    * Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.
    ---
    Two bytes meet. The first byte asks: "Are you ill?" The second byte replies: "No, just feeling a bit off."
    ---
    Tatinek poslal zlobiveho synka za trest brzo spat. Za chvilku se z pokojicku ozvalo:
    "Tati?
    "Co je?"
    "Mam zizen. Mohl bys mi prinest sklenici vody?"
    "Ne. Mel ses chovat lip. A ted zhasnout!"
    O pet minut pozdeji:
    "Tati?
    "Co je zase?"
    "Mam zizen. Mohl bys mi prinest sklenici vody?"
    "Rekl jsem ti, ze ne! A jestli se jeste jednou zeptas, tak ti pujdu nasekat zadek!"
    O pet minut pozdeji:
    "Tati?"
    "Co je?"
    "Az mi pujdes naplacat, mohl bys s sebou vzit sklenici vody?"
    ---
    Na hodine biologie zminil profesor, ze v muzskem semenu je vysoky obsah glukozy. Jedna mlada slecna se zeptala, jestli tomu rozumi dobre, ze v muzskem semenu je hodne glukozy, a kdyz ji profesor ujistil, ze je to opravdu tak a dodal presna cisla, slecna se pta:
    "Jak to, ze tedy nechutna sladce?"
    Po chvilce hromoveho ticha se cela trida silene rozrehtala. Slecna totalne zrudla ve tvari, beze slova shrabla z lavice veci a vydala se ke dverim rozhodnuta se nikdy nevratit. Kdyz brala za kliku, profesor s naprosto chladnym vyrazem ve tvari zodpovedel jeji dotaz:
    "Nechutna sladce, protoze chutove bunky pro sladkou chut jsou umisteny na spicce vaseho jazyka."
    ---
    Jednou pozde v noci se Pepicek probudil a slysel z loznice rodicu nejake hlasite zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do predsine. Nez dosel ke dverim loznice, zvuky ustaly a v koupelne se rozsvitilo. Pepicek tedy zatocil do koupelny a tam narazil na tatinka, ktery si zrovna sundaval prezervativ.
    "Tati, co to delas?"
    Otec se nervozne rozhlizel a premyslel, co synkovi rekne. Nakonec vykoktal:
    "Eh, kontroluju, jestli v koupelne nejsou mysi."
    Pepicek se na tatinka zmatene podival a rika:
    "Ale co to delas? Ty je sukas?"
    ---
    Tohle se udajne novinari Petrovi Koubskemu doopravdy stalo.

    Obsazení:

    On - Rom v mém věku, mírně ošuntělý, ale ne moc a Já.

    On: "Kolik je hodin?"
    Já: "Za deset minut dvě."
    On: "Pěkne hodinky mate! A ja nemam žadne hodinky. Je toto spravedlive?"
    Já: "Nevím, jestli je spravedlivé, že vy nemáte žádný hodinky. Že je mám já, to ale spravedlivý je. Vydělal jsem si na ně."
    On: "Zarobil!" (a přešel do tykání.) "Ty zarobiš, a ja nezarobim. A to je spravedlive?"
    Já: "Tak já vás vezmu k šéfovi. Jestli umíte dělat, co dělám já a budete to dělat líp, třeba mě vyhodí a vezme vás."
    On: (přátelským, důvěrným tónem.) "Mazaný kokot ty si!"
    ---
    Mladík sa otočí ku krásnej slečne a hovorí:
    - Slečna, nie som síce záhradník, ale vám by som ho tam s chuťou vsadil.
    Slečna si ho prezrie a vraví:
    - Nie som síce sliepka, ale myslím, že by som ho tam zniesla.
    ---
    Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou. Nataša mu navrhne:
    - Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová.
    Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij.
    - Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi r... a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku. Chápete?
    - Chápem!
    - Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?
    - Nataša, chyťte ma za kokot oboma r...

Předchozí
1 2 3 4 5 6