(Kronika sepsaná ženou)
Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: “Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.” Pak mi ukázala záchodovou “pozici”, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto “pozici” vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když „musíš jít“ na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stíná“ hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „střádala“ a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš „pozici“.....
Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: „OBSAZENOOOOOO“!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: „To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......“, tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: „Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!“ a vyjdeš ven.
Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. „Proč ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se tě naštvaně.... „Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!“. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do „hajzlu!“.
Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.
Teď vážně..veřejné záchody jsou pěkný hnus, někdy bych řekla, že jsou na větší úrovni WC ve vlaku než ty nádražní veřejné... Po věšáčcích je tak většinou jenom díra nebo zbytek věšáčku a neznámá tekutina na zemi, kdy si bláhově říkám, že je to voda..
zvlast toto ----
....tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. „
lol
jinak v kabelce mam bordel ale povesít na krk mne ješte nenapadlo lol lol
Deadman>Ty zensky jsou strasny. Kdyby proste kazda prisla jako chlap, na prkynko si normalne sedla, vykonala potrebu a odesla, nemeli mi problemy. Takhle kazda predvadi akrobacii nad hazlem ze pritom pomoci prkynko a dalsi po ni si na to neodvazi sednout... Muzete si za to sami. Chlap nema jinej problem, nez si v pripade velke potreby pred posazenim kouknout jestli je tam hajzlpapir, a pokud ne, pockat na uvolneni jine kabinky.
to není přesné. . . .co se dá shlédnout na pánských záchodech je někdy otřes, vypadá to jako by se ze štaflí trefoval do mísy, přesto že to podle množství na stěnách, prkénku, podlaze měl dostatek střeliva, asi se mu to stejně nepovedlo
"pánský hajzly: smrad, ale relativně čisto, nachcáno pod mušlema, tochu posraný hajzly...
dámský hajzly: neuvěřitelnej bordel, kilometry papíru všude po zemi, všude 2cm "vody" všechny hajzly ucpaný vložkama a všechno komplet zeblitý..."
ovsem skutecne verejne zachody napr. na nadrazi, to je kapku jiny kalibr...ty navstevuji pouze v okamzicich nejvyssiho zoufalstvi a prirovnala bych to k potapeni na nadech ...tam bych si sedla, jenom pokud by me postihla uplavice, salmonela ci nejaka podobne uporna choroba...to uz by mi asi bylo vsechno jedno
kapitola sama o sobe jsou turecke zachody - to navic jeste vyzaduje vykasat kalhoty nad kotniky...
mariano>
ti dám exkurzi po pánských toaletách
snad radsi ani ne...nekolik zoufalych vypadu uz jsem tam podnikla (preci nebudu stat pul hodiny frontu na damsky zachod, kdyz na panskem neni ani noha - teda muzska)...cichove vjemy jsou jeste o tridu intenzivnejsi nez na damskem
rydlas>slova mého kamaráda, majitele diskotéky a dvou hospod:
"pánský hajzly: smrad, ale relativně čisto, nachcáno pod mušlema, tochu posraný hajzly...
dámský hajzly: neuvěřitelnej bordel, kilometry papíru všude po zemi, všude 2cm "vody" všechny hajzly ucpaný vložkama a všechno komplet zeblitý..."
lol na tom neco bude...ovsem duvody jsou prozaicke...
1) chlapi na zachod chodi vyjimecne, protoze mu obechcavaji barak zvenku (podobne je to s tim blitim - holky se podobne jako s curanim na verejnosti zinyrujou)
2)spousta chlapu snad ani nevi, k cemu toaletni papir je...ruce si nemejou, takze ani nenasvinej s papirovejma uterkama
3)no vlozky a tampony se na panskych zachodech asi skutecne nevyskytuji...ovsem zachod se da prokazatelne ucpat i jinak
cistotnym panum se timto omlouvam
misel>kapitola sama o sobe jsou turecke zachody - to navic jeste vyzaduje vykasat kalhoty nad kotniky...
jeeeeeeeeejda, to mě připomnělo kámošovo vyprávění
jelo se do Itálie okouknout stroje, které se měli zakoupit, když potřeboval na velkou. . .po chvilce hledání našel ono místo a dveře kde si mohl ulevit, návod na použití chyběl. . . .tak se jednou rukou držel tyče a v nějakém polodřepu se pokoušel trefit do díry v podlaze druhou šikovně operovat s papírem. . . .uklouznout tak by bylo co dětem vyprávět, ještě že si nedal kefír, by se v té rychlosti mohlo stát, že by tam nechal kalhoty
misel>
snad radsi ani ne...nekolik zoufalych vypadu uz jsem tam podnikla (preci nebudu stat pul hodiny frontu na damsky zachod, kdyz na panskem neni ani noha - teda muzska)...cichove vjemy jsou jeste o tridu intenzivnejsi nez na damskem
Ale to je jeden z mála nedostatků lol
misel>
lol na tom neco bude...ovsem duvody jsou prozaicke...
1) chlapi na zachod chodi vyjimecne, protoze mu obechcavaji barak zvenku (podobne je to s tim blitim - holky se podobne jako s curanim na verejnosti zinyrujou)
2)spousta chlapu snad ani nevi, k cemu toaletni papir je...ruce si nemejou, takze ani nenasvinej s papirovejma uterkama
3)no vlozky a tampony se na panskych zachodech asi skutecne nevyskytuji...ovsem zachod se da prokazatelne ucpat i jinak
cistotnym panum se timto omlouvam
Zajímavý, že první, co na pánských záchodech dojde, jsou papírové utěrky
Pánský hajzly...docela to šlo, jenom všude dost chlupů a smrad tak nějak normálně
Dámský...smrad nechutnej, chlupů taky požehnaně (!!!), a největší chuťovka byl ten odpadkovej koš...