Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a
chce "šalinkartu"...
Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?"
Cigán: "Né, po Brně, ty pičo!" nejsem kosmonaut !!!!

Manželka zahýbá s černochem.
Najednou Manžel ve dveřích a říká:
Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady -
černé na bílém!

vyřežeš mi vzorek do slicku ???

jasně není problém

stani píše:

"Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu Na Grebeníčka?" Dr. Uzel: "Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl lépe."

:)

Tremista

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do prdele.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli šmytec a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
Také je nevhodné říkat nazdar Mařko namísto Zdrávas Maria.

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

Naposledy editováno 17.05.2014 15:43:55

Naposledy editováno 18.05.2014 21:33:19

třídní foto






Naposledy editováno 24.05.2014 12:05:14

Přijde panička do řeznictví:Dobrý den,prosím máte něco opravdu čerstvě zařízlého??

Řezník:Ale jistě trenky v prdeli!!!!!

stani píše: Přijde panička do řeznictví:Dobrý den,prosím máte něco opravdu čerstvě zařízlého??

Řezník:Ale jistě trenky v prdeli!!!!!

Hmmm... tak mi raději řekněte, co tady máte od drůbeže?

Posrané schody madam...

Naposledy editováno 31.05.2014 14:37:31