Indián sedí u vodopádu a pozoruje manželku, která pod ním pere prádlo. Najednou se nahoře utrhne kus skály spadne jí přímo na hlavu a zabije ji. Indián na to kouká a kroutí hlavou:
"To je zajímavý, tohle je už třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen."

Všechny choroby jsou ze stresu, jen ty pohlavní jsou z potěšení.

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: „Tito muži mají práci.“
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl – pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.
Ve druhém patře byl nápis: „Muži zde mají práci a mají rádi děti.“
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: „Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní.“
No čím dál tím lépe – pomyslela si – ale výš to už musí být…
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: „Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.“
Sladké, jak sladké… Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: „Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli.“
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak – pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: „Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.“

V jiném městě vznikl obchod, ve kterém si může každý chlap koupit svou ženu. V prvním patře je cedule „tyto ženy mají prsa.“ Nikdo neví, co je ve vyšších patrech.

---

Leží ženská v nemocnici delší dobu v komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezi
nohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG
znovu zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu:
"Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu."
Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje a
natahujíc si kalhoty říká:
"Asi ji to udusilo..."

---

Paní učitelka povídá dětem:"Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá "Tatínek hraje na čelo." paní učitelka ji pochválí a říká."A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká : "Tatínek hraje na čelo a violončelo." "A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

---

Koupil jsem dceři lístek na koncert Amy Winehouse, ale pak jsem si uvědomil, že vlastně loni umřela. Jako ještě větší blbec jsem si připadal, když jsem zjistil, že Amy Winehouse loni taky umřela.

---

Dežo a Aranka jsou v poloze 69. V nejlepším ho vyplivne z úst a povídá: Tak si představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo 60 000 lidí. Dežo vytřeštěně povídá: Prosím tě, co má společného kuřba mého ptáka s nějakým zemětřesením? Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu...

---

Můj instalatér z Německa mi omylem připojil plynovou trubku na přívod do sprchy. Zdá se, že starého psa novým kouskům nenaučíš.

---

Můj penis byl v Guinessově knize rekordů.
Potom si mě ale všimla prodavačka v knihkupectví a vyhodila mě...

---

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela.

---

Zitra sem chtel dat v praci vypoved, ale nakonec sem trefil jen 1 zkurveny cislo ve sportce, tak sem si to rozmyslel.

---

Co jsi takovej smutnej?"
,,Nevíš? Karel umřel."
,,Co!? A jak?"
,,Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet."
,,Uhořel?! "

,,Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem."
,,Tak se zabil tím skokem z okna?"
,,Ne, ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu."
,,A...?"
,,Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna."
,,No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!"
,,Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů."
,,Tak se polámal jak spadl dolů?!"
,,Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu."
,,Tak ho teda přejelo auto?"
,,Nee. Nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna."
,,DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???"
,,Zastřelili ho, protože už všechny sral

---

V noci se ke mě vloupal zloděj. Že prý hledá peníze. Tak jsem vstal a hledali jsme společně.

---

Dcera dnes přišla ke mně a říká mi:
''Otče, už mi nikdy nedávej kapesné, zamkni můj pokoj, spal všechny moje věci, rozbij mojí televizi, vem mi telefon, prodej moje auto, vezmi mi klíče od domu, vyhoď mě na ulici a vyluč mě ze své závěti.''
Teda neřekla to úplně takhle, ale prišla domů s cikánem a řekla:
''Tohle je ten chlapec, kterého miluji..."

---

Říká manžel manželce: "Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mě najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: "A co by jsi udělal Ty, když bys mě našel v posteli s jiným?"
Manžel podrážděně: "No pozor, nepleť si náhodu s kurvením!"

---

Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě negr a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty

---

Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera
oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl,seru na to,...... Zatnu zuby a nějak to vydržím ..!

---

Svět ztrácí génie... Einstein umřel, Jobs umřel.. A mně je taky nějak divně!

---

Kdysi jsem chtěl mít sklep plný vína, ale pak jsem dal přednost rodině" - Josef Fritzl

---

Žena chlapovi provádí orální sex a on povídá:
"Když to spolkneš, koupím ti norkový kožich."
Žena polkne a zeptá se: "Co jsi říkal?"
"Nic, krávo blbá, máš pořádně poslouchat!" ­

---

„milé Bravíčko, když mi nějaký kluk hladí prsa a mačká bradavky, mám pak vlhké kalhotky.

Je možné, že mám vodu na plicích ??“

---

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: „Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!“

---

proč blechy a vši nesvítí?
.
.
.
protože by romská osada vypadala jako Las Vegas!

---

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám
ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"

"To víš, že chci".

Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá
se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový
divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to
je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první
vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.

"Co je, co se děje?"

Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase!!!"

Naposledy editováno 22.03.2014 10:35:47

pro inspiraci, spolu s rozchodem jsem přišel i o fén na vlasy, musel jsem improvizovat

Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě, když vtom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas.
Jeden policajt se ptá druhého: "Co mám teď dělat?"
Druhý mu radí: "Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem."
První policajt tedy stiskne knoflík a řekne: "Dvacet pět tisíc hrubýho!"

"Slečno, kdybyste šla se mnou domů, nabídl bych vám svoji specialitu."
"A jakou?"
"Whisky s gaučem."

Naposledy editováno 24.03.2014 15:01:19

Dva transformeři se vypotácejí z hospody a jeden povídá: Pojď, složíme se na taxík!

Chapadlo píše: Mimozemšťani na konci jsou výživní

MP linka

Ahoj; tady je k tomu i článek...

Chlapík věšící prádlo na balkóně:
"To jsem dopadl..."
Muž pod balkonem:
"Nic si z toho nedělejte, jiní musí doma i souložit."

Jednou se mě zeptáš, koho mám radši, jestli tebe nebo pivo.
Já odpovím pivo a ty odejdeš, aniž se zeptáš jaké.
Myslíš jenom na sebe...

Přijde pán do hospody a povídá: -Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: -Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: -Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát-.

Nekdo klepe na dvere. "Kdo je?"
"Jehovisti"
"A co chcete?"
"Popovidat si"
"A kolik vas je?"
"Dva."
"Tak si popovidejte...."

Anglický lord po ztroskotání lodi se ocitl na pustém ostrově. Když ho po letech objevila loď, zeptal se kapitán: Sire, a proč jste si postavil tři chatrče? V jedné bydlím, v druhé je klub, který navštěvuji a ve třetí klub, který ignoruji.

Slyšela jsem pěkné historky o tvém manželovi.
"Tak mi je rychle řekni, potřebuji nové šaty!"

Venkovský lékař se vrátil z honu. "Jak si dopadl?" ptá se manželka.
"Dva zajíci a čtyři noví pacienti!"

Panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce:
"Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku."
Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního:
"Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?"

Když jeden člověk věří na imaginárního kamaráda, je to schizofrenie, když na imaginárního kamaráda věří milion, je to náboženství.

O zlaté svatbě se žena svěřuje muži, že za život mu byla jen třikrát nevěrná:
"Pamatuješ, jak jsi zakládal svoji první firmu a v žádné bance ti nechtěli dát úvěr a pak to najednou šlo ... To bylo poprvé.
Podruhé to bylo po tvém infarktu, kdy ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si tě nechtěl vzít pod skalpel. No, a jak tenkrát přijel primář a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé."
"Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!"
"No, a potřetí ... : Pamatuješ, jak ses tolik chtěl stát zastupitelem v našem městě a chybělo ti 1.475 hlasů?"

Priateľka mi našla vo vrecku rúž. Povedal somjej, že ju podvádzam s inou. Cítil by som sa trápne keby som jej mal povedať, že predávam AVON.

Jirka-97 píše: Panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce:
"Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku."
Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního:
"Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?"

Ahoj; parádní vtip .

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot. Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je šílenec.

Nekorektní plocha

Vrátí se manžel domů, v posteli milenec. Vytáhne pistoli, milence zastřelí. Manželka to komentuje: "Takhle se nemůžeš divit, že už nemáš žádné kamarády!"

Kdo má ze sexu více, ženy nebo muži? Jasně, že ženy. Když vás svědí v uchu, strčíte si do něj malíček a zahýbete jím, co se cítí lépe? Váš malíček, nebo vaše ucho?

V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník:
"Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá:
"Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Koblihu ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu, říká obhájce svému klientovi. "Tak napřed tu špatnou. Přišly výsledky krevního testu a vaše krev se v DNA přesně shoduje s krví nalezenou na místě zločinu."
"Ale ne!" zvolá klient. "No a jaká je ta dobrá zpráva?"
"Máte velice nízkou hladinu cholesterolu.

Manželka volá k obědu svého manžela - vegetariána:
"Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!"

Po které mužově straně má jít žena? Po té vzdálenější od výkladních skříní!

Realita, ale pobavilo mě to víc jak kdejakej vtip

Bonusová otázka na závěr, která nebude bodově hodnocena, prosíme o pravdivou odpověď (můžete zaškrtnout více možností):
Na katedru sociálních věd a obor sociální antropologie se hlásím
A. protože se tu neučí matematika, fyzika a chemie
B. protože mne zajímá život lidoopů a dalších primátů
C. protože chci cestovat a poznávat život v exotických zemích
D. protože se nechci registrovat na úřadu práce a raději si chci ještě chvíli užívat studentského života
E. protože mi to poradili známí
F. ale po tomto testu vidím, že to byla chyba