Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
"To je zajímavý, tohle je už třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen."
Všechny choroby jsou ze stresu, jen ty pohlavní jsou z potěšení.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: „Tito muži mají práci.“
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl – pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.
Ve druhém patře byl nápis: „Muži zde mají práci a mají rádi děti.“
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: „Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní.“
No čím dál tím lépe – pomyslela si – ale výš to už musí být…
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: „Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.“
Sladké, jak sladké… Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: „Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli.“
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak – pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: „Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.“
V jiném městě vznikl obchod, ve kterém si může každý chlap koupit svou ženu. V prvním patře je cedule „tyto ženy mají prsa.“ Nikdo neví, co je ve vyšších patrech.
---
Leží ženská v nemocnici delší dobu v komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezi
nohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG
znovu zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu:
"Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu."
Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje a
natahujíc si kalhoty říká:
"Asi ji to udusilo..."
---
Paní učitelka povídá dětem:"Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá "Tatínek hraje na čelo." paní učitelka ji pochválí a říká."A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká : "Tatínek hraje na čelo a violončelo." "A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."
---
Koupil jsem dceři lístek na koncert Amy Winehouse, ale pak jsem si uvědomil, že vlastně loni umřela. Jako ještě větší blbec jsem si připadal, když jsem zjistil, že Amy Winehouse loni taky umřela.
---
Dežo a Aranka jsou v poloze 69. V nejlepším ho vyplivne z úst a povídá: Tak si představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo 60 000 lidí. Dežo vytřeštěně povídá: Prosím tě, co má společného kuřba mého ptáka s nějakým zemětřesením? Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu...
---
Můj instalatér z Německa mi omylem připojil plynovou trubku na přívod do sprchy. Zdá se, že starého psa novým kouskům nenaučíš.
---
Můj penis byl v Guinessově knize rekordů.
Potom si mě ale všimla prodavačka v knihkupectví a vyhodila mě...
---
Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela.
---
Zitra sem chtel dat v praci vypoved, ale nakonec sem trefil jen 1 zkurveny cislo ve sportce, tak sem si to rozmyslel.
---
Co jsi takovej smutnej?"
,,Nevíš? Karel umřel."
,,Co!? A jak?"
,,Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet."
,,Uhořel?! "
,,Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem."
,,Tak se zabil tím skokem z okna?"
,,Ne, ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu."
,,A...?"
,,Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna."
,,No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!"
,,Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů."
,,Tak se polámal jak spadl dolů?!"
,,Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu."
,,Tak ho teda přejelo auto?"
,,Nee. Nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna."
,,DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???"
,,Zastřelili ho, protože už všechny sral
---
V noci se ke mě vloupal zloděj. Že prý hledá peníze. Tak jsem vstal a hledali jsme společně.
---
Dcera dnes přišla ke mně a říká mi:
''Otče, už mi nikdy nedávej kapesné, zamkni můj pokoj, spal všechny moje věci, rozbij mojí televizi, vem mi telefon, prodej moje auto, vezmi mi klíče od domu, vyhoď mě na ulici a vyluč mě ze své závěti.''
Teda neřekla to úplně takhle, ale prišla domů s cikánem a řekla:
''Tohle je ten chlapec, kterého miluji..."
---
Říká manžel manželce: "Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mě najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: "A co by jsi udělal Ty, když bys mě našel v posteli s jiným?"
Manžel podrážděně: "No pozor, nepleť si náhodu s kurvením!"
---
Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě negr a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty
---
Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera
oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl,seru na to,...... Zatnu zuby a nějak to vydržím ..!
---
Svět ztrácí génie... Einstein umřel, Jobs umřel.. A mně je taky nějak divně!
---
Kdysi jsem chtěl mít sklep plný vína, ale pak jsem dal přednost rodině" - Josef Fritzl
---
Žena chlapovi provádí orální sex a on povídá:
"Když to spolkneš, koupím ti norkový kožich."
Žena polkne a zeptá se: "Co jsi říkal?"
"Nic, krávo blbá, máš pořádně poslouchat!"
---
„milé Bravíčko, když mi nějaký kluk hladí prsa a mačká bradavky, mám pak vlhké kalhotky.
Je možné, že mám vodu na plicích ??“
---
Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: „Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!“
---
proč blechy a vši nesvítí?
.
.
.
protože by romská osada vypadala jako Las Vegas!
---
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám
ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá
se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový
divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to
je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první
vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase!!!"
Naposledy editováno 22.03.2014 10:35:47
Jeden policajt se ptá druhého: "Co mám teď dělat?"
Druhý mu radí: "Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem."
První policajt tedy stiskne knoflík a řekne: "Dvacet pět tisíc hrubýho!"
"Slečno, kdybyste šla se mnou domů, nabídl bych vám svoji specialitu."
"A jakou?"
"Whisky s gaučem."
Naposledy editováno 24.03.2014 15:01:19
"To jsem dopadl..."
Muž pod balkonem:
"Nic si z toho nedělejte, jiní musí doma i souložit."
Jednou se mě zeptáš, koho mám radši, jestli tebe nebo pivo.
Já odpovím pivo a ty odejdeš, aniž se zeptáš jaké.
Myslíš jenom na sebe...
Nekdo klepe na dvere. "Kdo je?"
"Jehovisti"
"A co chcete?"
"Popovidat si"
"A kolik vas je?"
"Dva."
"Tak si popovidejte...."
Slyšela jsem pěkné historky o tvém manželovi.
"Tak mi je rychle řekni, potřebuji nové šaty!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Dva zajíci a čtyři noví pacienti!"
Panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce:
"Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku."
Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního:
"Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?"
"Pamatuješ, jak jsi zakládal svoji první firmu a v žádné bance ti nechtěli dát úvěr a pak to najednou šlo ... To bylo poprvé.
Podruhé to bylo po tvém infarktu, kdy ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si tě nechtěl vzít pod skalpel. No, a jak tenkrát přijel primář a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé."
"Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!"
"No, a potřetí ... : Pamatuješ, jak ses tolik chtěl stát zastupitelem v našem městě a chybělo ti 1.475 hlasů?"
Jirka-97 píše: Panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce:
"Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku."
Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního:
"Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?"
Ahoj; parádní vtip .
Kdo má ze sexu více, ženy nebo muži? Jasně, že ženy. Když vás svědí v uchu, strčíte si do něj malíček a zahýbete jím, co se cítí lépe? Váš malíček, nebo vaše ucho?
"Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá:
"Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Koblihu ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"
"Ale ne!" zvolá klient. "No a jaká je ta dobrá zpráva?"
"Máte velice nízkou hladinu cholesterolu.
Bonusová otázka na závěr, která nebude bodově hodnocena, prosíme o pravdivou odpověď (můžete zaškrtnout více možností):
Na katedru sociálních věd a obor sociální antropologie se hlásím
A. protože se tu neučí matematika, fyzika a chemie
B. protože mne zajímá život lidoopů a dalších primátů
C. protože chci cestovat a poznávat život v exotických zemích
D. protože se nechci registrovat na úřadu práce a raději si chci ještě chvíli užívat studentského života
E. protože mi to poradili známí
F. ale po tomto testu vidím, že to byla chyba