Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a šľapkou? Čarodejica má veľkú moc a šľapka má moc veľkú
----
Cigánský zájezd do Osvětimi na výlet
V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nestastný jde do nejblizsí dědiny pro pomoc. Vleze do 1. chalupy a říká : " Mam bardzo wielki problem, jade do Oswiecimja s cyganami a autobus sie mi popsul. Moze mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýslí, pokrčí rameny a říká : " Moge, ale mam maly piecek."
----
Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpazlikmi a Quasimodom.
Princezna hovori : Myslim, ze som najkrajsia na svete.
Trpaslici : My sme zase najmenší na celej zemeguli.
Qausimodo : A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.

Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do Guinessovej knihy rekordov.

Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a hovori : Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som najkrajsia na svete.
Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria : Kazdeho premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori : Kto do prdele je Zuza Paroubkova ???
----
Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má
takovou trému,že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí: "Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."
Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích
lístek:
1. Vodky si jen usrkávej, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr", "mladej" a "ten třetí
strašák".
8. David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné říkat, že mu dal lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte si mě."
12. Panna Maria není "Marjána, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem nezní: "Nakonec Japonec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

Jinak to bylo na poprvé fajn.
----
Stupne zimy:
+18°C obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky
+10°C obyvatelia helsinských panelákov vypínajú kúrenie a Rusi začínajú pestovať kvety
+ 2°C talianske autá neštartujú
0°C destilovaná voda zamŕza
-1°C dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú chladené pivo
-4°C pes sa ti snaží dostať do postele
-8°C bezdomovci vliezajú do kartónových krabíc
-10°C francúzske autá neštartujú
-12°C politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch
-15°C americké autá neštartujú
-18°C helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja zamrzli.
-20°C dych sa stáva počuteľným
-21°C ak dostaneš psa na sranie von, musíš to potom odkopnúť
-22°C bezdomovci si berú na noc dve krabice
-24°C nemecké autá neštartujú
-27°C pes skúša vliezť ti pod pyžamo
-29°C švédske autá neštartujú
-32°C bezdomovci zamrzli a sú stohovaní v krabiciach za mestom
-33°C žiadne auto neštartuje, len ruské
-38°C Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeliach
-43°C ruské autá neštartujú už ani na vodku -50°C obyvatelia Helsínk zamrzli
-60°C tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh
-120°C alkohol zamrzol, Rusi sú nasratí
-268°C hélium skvapalnelo
-273°C ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus, nasrane žužlajúc zmrznutú vodku,pripúšťa, že je poriadna kosa.
----
VAZENY PO TRAVE SA NECHODI, PO TRAVE SA SMEJE
----
V motodielni:
- Daj mi francuzák.
- ...???
- Fúúúj - klúč ty kokot!
----
Marienka okopáva na poli zemiaky a ide okolo Janko. Ako sa tak na ňu zo zadu pozerá, pirkročí k nej, vyhrnie jej sukňu a začne jej to robiť odzadu. Marienka sa s kľudom pýta: "Si to ty Janíčko môj?"
"Ja som, ja, Marienka."
"A kamže ideš Janíčko môj?"
"Do lesa Marienka, do lesa."
"A to sa musíš jebať rovno cezo mňa?"
----
Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka: Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)? Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován ) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste.
Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:

1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.

2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?

Jestliže přijeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.
----
Malá Anička vraví mame: Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol ju a všade ju hladkal a pusinkoval.Mama jej na to vraví: nechaj si to pre seba a keď bude príležitosť, tak ťa vyzvem a povieš nám to a otca zahanbíme.Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku, aby tú záležitosť rozpovedala: Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba vyzliekol, všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..to mami ako sa to volá, čo ty vždy ujovi susedovi cmúľaš, keď on príde k nám?
----
Jeden muz jel do Afriky.Vzal si s sebou svého psa.Pes zacal honit motýly a ztratil se.A jak se tak toulal po Africe, vidí,jak se k nemu rítí leopard a chce ho sezrat. Pes se lekne,ale vsimne si kostí, co jsou kolem,usadí se a jednu zacne zvýkat. Ve chvíli,kdy se leopard chystá skocit rekne: "To vám reknu,to byl ale chutný leopard,mnam!Jestlipak je jich tu víc? "
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostred skoku. Odplízí se do kroví a rekne si: "Fuj, ale to bylo o fous!"
Videla to opice a usoudila,ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Jde za leopardem a za mírnou odmenu mu vykecá,jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzurí,ze si z neho pes delal srandu a rekne: "Vís co,opice,vlez mi na záda a pojd se podívat co provedu s tím psem!"
Pes uvidí leoparda,jak utíká s opicí na zádech k nemu: "Co udelám ted,proboha?"
Místo úteku si sedne zády k leopardovi, predstírá ze ho jeste nevidí a práve v okamziku,kdy se k nemu leopard priblízí na doslech povídá: "Hernajs,kde je ta opice,uz pred hodinou jsem jí poslal pro dalsího leoparda!"
----
Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější sportovní komentátory v republice, proslavil se především neotřelými bonmoty a hláškami, které používá při komentování fotbalových zápasů.
Hlášky jako "Úúúúú, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!" nebo "Tak to bylo o prsa korejské ženy." zlidověly a s nimi i řada dalších.

Top 11 soutěžních hlášek
1.Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí.
2.Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-nooru divili.
3.Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění?
4.Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou.
5.Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.
6.Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci, zakousnu se do stromu a dělám suchou větev.
7.A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé hráče přišlo jaro.
8. ...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...
9.Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.
10.Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.
11.Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!

Naposledy editováno 16.05.2008 10:05:08