Otec je sám doma se synem: "Péťo, co děláš?" "Papám sekundové lepidýlko." "Cóóó?!?!?" "Hmm hmm hmmmmmm."

Prijde chlapik domu a co nevidi: v jeho posteli cizi chlap, a aby to nemel tak jednoduche, tak s jeho zenou. Nevahal chytil chlapika a hybaj s nim do kulny. Tam milemu chlapikovi vytahne tu jeho okrasu a chlapik ztuhne hruzou, kdyz mu ji zacne zatahovat do sveraku. A prosi: "Clovece nedelej to .. uz to vickrat neudelam." A manzel trochu dotahl a rika: "Vzdyt se neboj, ja jen aby si mi neutekl." Nato chlapik ztuhne podruhe - manzel se blizi s pilou na zelezo. Tak znovu prosi: "Proboha nerez mi ho ... Ja se tu vickrat neukazu!" A manzel se zase jen pousmeje a rika: "Vzdyt jdu jen upilovat rucku na sveraku, aby si se nemohl odmontovat". Ale jako by toho nebylo dost, tak zacne manzel brousit velikansky nuz. To uz chlapik ztrati nervy a zoufale prosi: "Prosim te nerez mi ho... ja to uz vicekrat neudelam, nikdy vic me neuvidis, fakt..." Manzel uz tez nevydrzi a rika: "Co se tolik bojis? Vubec ti ho nechci uriznout ... .. jen ti brousim nuz ... ty si ho odriznes sam, jen co zapalim kulnu.

"Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?" - "Přirozeně, pane." - "Ať tedy hrají kulečník, než se naobědvám!"

Vite kdy muzete videt nejvetsi vyron semene? Kdyz se na poli prevrati kombajn s obilim.

50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% na drogy nemá peníze.

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.
- No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:
- Máš hrb?
- Mám.
- Tak dej.
- No a byl sem bez hrbu.
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala:
- Máš hrb?
- Nemám.
- Tak tu máš.

Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: "Co si dáte prosím?" Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: "Já bych si dala párek s hořčicí." Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: "A křen taky?" Paní odpoví: "Křen si taky dá párek s hořčicí!"

Stěžuje si jeden muž druhému: "Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."

Prijde blondynka do rakouskeho supermarketu a rika:
Chtela bych dve tuzkove baterky. -
Prodavacka nechapave odpovida:
- Wie bitte? -
No a blondynka na to:
- Nabite, ty kravo !!! -

Jsou tři flegmatici v seníku a
1. říká: Cejtím kouř.
2. říká: Asi hoří seník.
3. říká: Že vám to stojí za ty kecy.


a ještě pár hlášek:
Včera jsem tě zoufale hledal,chtěl jsem tě cítit na svém těle. Nakonec jsem musel usnout bez tebe ....... Kde jsi? ..... Ty zkurvený pyžamo.

Než do mě vnikneš pořádně si prst nasliníš. Potom ho nasadíš na okraj dírky a zatlačíš. Lehce do mě vnikáš a okamžitě cítíš moji ohromnou nashromažděnou energii .................. Tvá zásuvka

DOVOLUJEME si Vás UPOZORNIT, že Vám byla aktivována nová služba "ROMING". Za každého zabitého Róma získáte 50 minut hovorného ZDARMA! LOVU ZDAR!!

Jsem stále tvůj, cítíš mě v sobě - pevný, tvrdý, hebký a po tvých dotycích připravený k vystříknutí ................ Tvůj beďar.

Dnes jsou velice moderní malá auta a malé mobilní telefony. Přijdou i doby, kdy bude moderní malý penis a teprve tehdy budeš i Ty velkej frajer.

Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!

Vědci zjistili, že průměrná vagína má hloubku 20 cm a průměrná délka penisu je 15 cm. Z toho vyplývá, že jen v České republice je 147 km zbytečných kund!

Láska je definovatelné amortizované periferické komplexum, kde v pseudoindividualistickém egocentru se vyvolává pocit, ze ŠUKAT JE BOŽÍ.

Ze záznamu Eurotelu o zákaznících: 90% mužů udává jako PIN délku svého penisu s přesností na tři desetinná místa. Jaký je Váš PIN?

Upozorněni administrátora : Vaše předvolba telefonního čísla bude změněna z 60x na 906, protože do něj kecáte stejně jenom pičoviny!!!

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku!

EDIT: už ani tomu internetu se nedá veřit :)