tu

tak znovu

[img]

Přišel Dežo ze školy s brekem a poznámkou v žákovský knížce "VYKOUPAT, SMRDÍ" starej Dežo odepsal "NEČUCHAT, UČIT!!!!!"

Přišel Dežo ze školy s brekem a poznámkou v žákovský knížce "VYKOUPAT, SMRDÍ" starej Dežo odepsal "NEČUCHAT, UČIT!!!!!"

Nejdřív mi to nejde odeslat a pak je to dvakrát, to je taky vtip

Ben-harmonika>Nejdřív mi to nejde odeslat a pak je to dvakrát, to je taky vtip

Vtip na druhou ty sou nejlepší!!!!

Přiběhne chápek do hospody a volá.Hlapi teď sem zaslech supr vtip o policajtech!!
A vzadu se postaví pán a říká já sem policista?!
No tak sem pojď a já ti ho povim dvakrát a pomalu.

Půjčil jsem si na vedlejším vlákně

Stevardka obsluhuje v letadle arabského cestujícího a ptá se: „Dáte si nějaký drink?”
„Ne, děkuji,” odpoví Arab. „Za chvíli budu řídit!”

Víte jak udržet pitomce 24 hodin v nejistotě?
Ne?
Tak já vám to zítra řeknu.

ženská říká chlapovi v posteli: "Poslyš, musím ti něco strašně důležitého říct!
Nebo ne, raději až ráno, ty bys pak neusnul."

Jeden ze života:kamarád pracoval jako pingl v jedné vyhlášené restauraci v Práglu a přišel k jednomu černochovi a ptá se ho"tak co bubáku,dáš si banán nebo pomeranč?"No a černoch na to česky:"rád bych si dal kávu...."

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce,
# # # # # # # # ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
# # # # # # # # Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě
# # # # # # # # pár dní pustí domů.
# # # # # # # # Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
# # # # # # # # Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha
# # # # # # # # dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku,
# # aby
# # # # # # # # si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů
# # # # # # # # oddychnout si od práce.
# # # # # # # # Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
# # # # # # # # Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
# # # # # # # # "Co tam, proboha, děláte?"
# # # # # # # # Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
# # # # # # # # Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár
# # # # # # # # dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
# # # # # # # # Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
# # # # # # # # Šéf ji zastavil a zeptal se jí: A kam jdete vy?"
# # # # # # # # Odpověděla mu:
# # # # # # # # "Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat potmě!!!

Tak se dělaj hlavolamy!! [stream]http://www.stream.cz/video/529340-nevyrobitelna-vec-sledujte-do-konce[/stream]

Hádá se > kulturista s erotomanem, kdo má větší výdrž. A tak
# se spolu vsadí.
# />Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude
# />uspokojovat.
# A kdo to vydrží déle, ten vyhrává.
# Večer začne > kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje..
# Tak to jde celou noc. > ..
# Ráno "hotovej" kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne...
# A > jaké ponaučení z bajky plyne?
# "Je lepší mít styky, než donášet."

Manžel říká manželce: Já nechápu, jak můžeš být tak
# # krásná
# # # # a
# # # # # # >tak
# # # # # # > # blbá zároveň. Žena odpoví: Dovol abych ti to vysvětlila! Bůh mě
# # # # # stvořil
# # # # # # > tak
# # # # # # > # krásnou, abych se ti líbila a blbou proto, aby ses líbil ty
# mně!!!
# # # # #
# # # # #
# # # # # # > # * Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s
# # mladou
# # # # # # > # ženou. Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na
# ní
# # je
# # # # # # > # napsáno: "Oženil se starý pán, ženu nechal šukat nám..." Profesor
#
# # # # # setře
# # # # # # > # tabuli a napíše: "Zůstane to mezi námi, já jsem šukal vaše
# # mámy..."
# # # # #
# # # # #
# # # # # # > # * Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který ztoho má
#
# # # # # takovou
# # # # # # > # radost, že začne běhat kolem a křičet: Medvědééé blbečkůů já tě
# # # # # # > # pochčijůůů!!! Vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a
# # # # začne
# # # # # # > zase
# # # # # # > # běhat kolem řvát: Medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů." Našpulí
# # # # # prdelku
# # # # # # > a
# # # # # # > # hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha,
# # spadne
# # # # # # > dolů k
# # # # # # > # medvědovi a praví: "Medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti
#
# # # # # přišel
# # # # # # > # omluvit!"
# # # # #
# # # # #
# # # # # # > # * Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v
# # # # moři.
# # # # # # > Plaveš
# # # # # # > # kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou kroužíš jednou,
# potom
# # se
# # # # # # > vynoříš
# # # # # # > # a kroužíš 3x. Znovu se potopíš, uděláš kolečko a opět se vynoříš
# a
# # # # 3x
# # # # # # > # kroužíš. Potom se potopíš, zakroužíš, vynoříš se a zaútočíš. Malý
#
# # # # # žralok
# # # # # # > # ale oponuje: "A proč mám kroužit když můžu zaútočit hned?" "To
# # # # můžeš
# # # # # # > ale
# # # # # # > # budeš ho žrát i s hovnama."

Nápis na zdi:kdyby volby mohly něco změnit,už dávno by je zakázali!

Naposledy editováno 11.11.2010 17:14:22

přijde blondýnka ke gynekologovi důvěrně se k němu nakloní a velmi tiše a stydlivě mu povídá: Pane doktore, mám asi zvláštní schopnosti. Z vagíny mi padají brazilské poštovní známky. Asi se mi tam samy od sebe tisknou. No podívejte se sám - už jich mám celé album.
Lékař si album pečlivě prohlédne a stejně tiše a důvěrně blondýnce povídá:
To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů...
edit: gramatika

Naposledy editováno 11.11.2010 22:36:34

Windy> já to nechápu, a kde se tam vzaly ?

šmudla>Windy> já to nechápu, a kde se tam vzaly ?

Aasi je polikala v celku?!

Pánové, mě se neptejete mě se dělají jen ty portorický...

Windy>Pánové, mě se neptejete mě se dělají jen ty portorický...

Jo portský je opravdu lepší než banán.To já taky rád.

Já mám raděj pivo

Ben-harmonika> já taky

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel: "Máňo, pojď sem. Sedni
si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu
do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž ji obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl
dívat."

[img]

Rubi>Ben-harmonika> já taky

Tak dáme někdy někde pár kousků a se Stani si k tomu můžeme vyprávět fórky

Ben-harmonika>Tak dáme někdy někde pár kousků a se Stani si k tomu můžeme vyprávět fórky

Já,ale nejsem dobrej vypravěč.

stani> Nevěřím

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala
potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Počtrnácti dnech se
vrátí se
staženým ocasem a celá zničená povídá:."35povolení
jsem sehnala,ale 36,
nejdůležitější se sehnat nepovedlo.
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší,
ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí,
vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, to 36, to
prostě sehnat nejde. V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška
ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit vyrazildo města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.
Za zády bagry,jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad:
-otevřu první dveře - spolužák!
-otevřu druhé dveře - spolužák!
-otevřu třetí dveře - spolužák ....."

stani> Já myslel, že tady má být veselo a nééé ze života

jo úřady

povídají si dva přátelé u piva
ty poslyš Pepane, mě asi umřela žena
no počkej Lojzo, jak to myslíš "asi"?

No víš, v posteli je to pořád stejný, ale začíná se v kuchyni hromadit špinavý nádobí...