Pár rómských vtipů

1
Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný.
Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!

2
Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY". Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho:
“Co to máš na tom triku?"
Chlápek se na něho podívá a říká:
To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst."
Cigan hned volá:
"Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, nás je třicet."
A chlápek na to:
"To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být přesila.„
Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž.
A chlápek klidně na to:
"A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet."

3
Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.Koukne se zpět na cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.
Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne:
"Tak to byla brutální sebevražda, co?"

4
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:
"Jeden z vás musí vyskočit,jinak se zřítíme!„
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě zařve:
"To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně. Každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se:
"Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?“
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha:
"Kolik tam zahynulo lidí?“
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká:
"Vyjmenuj je !"

5
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas:
"Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!"
Dežo vztekle dupne a říká:
"Kurva, skoro hodinu!"

6
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat:
"No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká:
"Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."

7
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte > rezervaci?
Cigán:
"Vypadáme snad jako indiáni, debile ?!

8
Ptá se mladá cikánka svý matky:
"Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci???"
Matka povidá:
"No to ti dá Dežo to nejcenější co má, tam co ty chčiješ."
Mladá cikánka na to:
Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by nigdy svoje Adidasky do dřezu nedal."

9
Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Ta druhá říká:
"A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal."

10
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá:
"Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?

11
V autě jedou Laco, Dežo a Jožo.
Kdo řídí?
Policie

12
Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty píčo!"

13
Víte, co má cikán bílýho?
Cikán má bílýho poslouchat!

14
Malý rom potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a ptá se ho:
"Hadej, co dostanu k Vanocum?"
"Co?“
"Tvoje kolo.“

15
PS:
Mám cikánskou krev... naštěstí jenom na blatníku...

Přijde policajt domů!Hupsne do postele vedle manželky a natáhne na sebe peřinu tak,že jsou vidět nohy.Podívá se na nohy a něco mu nehraje....počítá..123456..to je divné.Vždyť 2 lidi mají přece jen 4 nohy.Proto vyleze z postele postaví se před ní a počítá..1234..no proto!A jde si zase v klidu lehnout!!!

Ti cigáni lol lol lol

Stavkujou cigani pred ministervstvem a skanduji: Mi chceme praci! Mi chceme praci! Vybehne mluvci a povida: Ale mi nemame tolik pracovnich mist, mame jen jedno. Tak treba vy pane, vy budete mit praci. A Fero na to: Hej proc zrovna ja!

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko dnes, jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Podpis Blondýna." Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stojí: "Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

Lékař k pacientce: „Musíte k vyléčení jíst denně jedno vejce.“ - „Já ale vejce nesnáším.“ - „Říkám vejce jíst, a ne snášet!“

„Pane doktore, byl jsem na dovolené a tam jsem se nakazil pohlavní chorobou. Myslíte, že to přejde?“ - „Pochopitelně, ale na manželku!“

Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat: „Kak tibja zavut?“ - „Was?“- „Hmm, tibja zavut Was.“ Otočí se ke druhýmu: „I kak zavut tibja?“ „Was?“- „Oooo, bratja Wasovci...“ Otočí se k dalšímu: „I kak tibja?“ - „Was?“ Partyzán se naštve a jednu mu vrazí.Němec se chytne za bradu a zakňourá: „Warum?“ - „No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum.“

Vrátí se dcera domů z výletu a táta se jí ve dveřích ptá: „Dcéra, kdě si bola?“ - „Ale, pod stanom.“ - „..... a ako sa má Stano?“

Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí: „Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci.“ - „Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec!“

Chlubí se Pepa Kalianků: „Za můj poslední nápad ve fabrice jsem dostal deset tisíc!“ - „A to je budeš splácet nebo si je odsedíš?“

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý ...

Jak se řekne indicky uklízečka? Hádramašmátrá

A ještě takový krátký....

Baví se tři spermie,
ta první říká: ze mě bude krásná modrooká holčička,
ta druhá říká: ze mě bude krásnéj statnej kluk,
a ta třetí: buďte v klidu jsme na mandlích!

lol deprese lol

Letí Američan, Rus a Čech v letadle, přijde k nim letuška a říká: "zase vy tři?"

Petr-M600> neverending story

Vite jakej je protiklad vinneho striku? Neviný výstrik.

Přijde stařeček za babkou a říká:Hele stará..měla by sis vzít zítra teplou podprsenku!
Jo a proč jako?Teď zrovna hlásily na zítra přízemní mrazíky!!!!

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě. " Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Jde cikán se psem v parku naproti skinhead.Skinhead povídá:Kam jdeš s tou sviní.Cikán:to není svině to je pes!!!!Skinhead:ty drž hubu!!!Tebe se nikdo na nic neptal!!!!!

Vyjmenovaná slova cikána:
Sytý, syn, sýr, syrový, sychravý, syfylys....sypyča.

Super,clovek se tady zasmeje lol

Tak vyjmenovaná slova po "s" už tu byla.A teď po "D":dyk,dylyna,dyskoteka......

Připomínám,že nahoře můžete hlasovat jak se vám líbí moje téma.

trungsi>Tak vyjmenovaná slova po "s" už tu byla.A teď po "D":dyk,dylyna,dyskoteka......

Zapoměl jsi na dygytálky lol lol lol

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

Zdenek.FZS600>trungsi>Tak vyjmenovaná slova po "s" už tu byla.A teď po "D":dyk,dylyna,dyskoteka......
Zapoměl jsi na dygytálky lol lol lol

a co dysktymynace, audyna.......... lol

ty ji mas krasne hladouckou. Jak casto si ji holis?
ja si ji neholim, je mi teprve sedm....

zili byli dedecek a babicka.
meli policko u lesa a dedecek oral.
...a babicka anal???

maminko, ty mas tak jemne ruce!
vis holcicko, to je tim...
...ze u nas nadobi myje tatinek!

...a jak se ti dostane to miminko do briska?
vis, tatinek ma seminko no a z toho v brisku vyroste miminko.
a to seminko musis polknout?
ale ne...to jen kdyz chci nove boty.

mamiiii... pujdes se mnou do kina?
jenom kvuli tomu, ze soulozim s tvym tatou mi nemusis rikat mami!
a jak ti mam teda rikat?
rikej mi normalne, Milane

pred tydnem mi manzelka utekla s mym nejleppsim kamaradem...
sakra! ...docela se mi po nem styska..

Bars>Zdenek.FZS600>trungsi>Tak vyjmenovaná slova po "s" už tu byla.A teď po "D":dyk,dylyna,dyskoteka......
Zapoměl jsi na dygytálky lol lol lol
a co dysktymynace, audyna.......... lol

A ještě dykobraz

Veronika a Michal jsou pacienti v blazinci. Jednoho dne se prochazeji okolo bazenu a v tom Michal nahle skoci do vody. Potopi se jako kamen a nevyplave. Veronika okamzite skoci za nim, aby ho vytahla a zachranila. Ponori se na dno a Michala vytahne ven. Kdyz se o tomto hrdinskem cinu dozvi reditel, okamzite da prikaz propustit Veroniku z ustavu, protoze poznal, ze je dusevne naprosto stabilni a pricetna. Jde tedy k ni, aby ji sdelil velkou novinu. Veroniko, mam jednu doubrou a jednu spatnou zpravu. Nejprve dobra zprava, a sice muzes opustit ustav, nebot jsi byla schopna zachranit jinemu pacientovi zivot. Myslim tedy, ze jsi opet mentalne v poradku. Spatna zprava je ta, ze Michal, ktereho jsi zachranila, se kratce pote obesil v koupelne na pasku z kalhot. Je mi to lito, je mrtev. Veronika se na neho kratce podiva a prohlasi: on nespachal sebevrazdu, ja jsem ho tam povesila, aby uschnul.

frontwheal lol lol lol

Baví se ušní maz, zůbní kaz a poševní kvasinka jaké to v životě mají...
Ušní maz říká: "Je to hrůza, sotva se někde usadím, tak vezmou takovou tyčku a šťourají dokud mě nevyšťourají."
Zubní kaz: "To je v pohodě, na mě berou 2x denně kartáček a když to nepomůže, tak vezmou i vrtsčku."
Poševní kvasinka říká: " Pánové ke mě vždycky vleze takovej týpek a poblije se mi v obýváku."
Zubní kaz na to : "Toho týpka taky znám"

Fotik>Baví se ušní maz, zůbní kaz a poševní kvasinka jaké to v životě mají...
Ušní maz říká: "Je to hrůza, sotva se někde usadím, tak vezmou takovou tyčku a šťourají dokud mě nevyšťourají."
Zubní kaz: "To je v pohodě, na mě berou 2x denně kartáček a když to nepomůže, tak vezmou i vrtsčku."
Poševní kvasinka říká: " Pánové ke mě vždycky vleze takovej týpek a poblije se mi v obýváku."
Zubní kaz na to : "Toho týpka taky znám"

TO UŽ TU BYLO!!!!!

TÁÁÁTÍÍÍ KOLIK JE 139 x 12 ????Nevím...nevotravuj...běž se zeptat
tety Jaromíra!!!!

Víte proč se z 98% nedováží motorky z Anglie?
Protože mají řidítka na pravé straně!!!!!