Jede takhle chlápek v autě a přijede k pumpě. Najednou vidí, jak pumpař stojí opřenej o jeden ze stojanu a onanuje. Tak k němu přijede blíž, stáhne okýnko a zeptá se ho :
"To je normál?"
"Ne, to je super, ab-so-lut-ně Super!"

Maminko, když se vdám, tak budu mít takového muže jako je tatínek? Ptá se malá Janička.
Ano zlatíčko.
a když se nevdám, bude ze mě stará panna jako je slečna Pagáčková?
Nejspíš ano miláčku...
Maminko, to tedy my ženy nemáme moc vyhlídek do života, že?

zvířátka na zahradě si společně postaví krásnou kadibudku ..
ráno koukaj a vokínko je roztřískaný .. sejdou se a ptaj se kdo to byl ..
Přihlásí se zajíček a povídá - JÁ BYCH VĚDĚL - sedím na hajzlíku - přišel medvěd ,vysral se , utřel si se mnou zadek a prohodil mne voknem ...
politujou tedy zajíčka a zasklí okno ..
druhej den - to samé - vokno roztřískané ..
Přihlásí se liška a povídá - JÁ BYCH VĚDĚLA ..-sedím na hajzlíku .. přišel medvěd ..utřel .....prohodil mne oknem ...
zasklí vokínko , politujou lištičku ...
Třetí den zvířátka koukaj a z hajzlíku hromada třísek ...

PŘIHLÁSÍ SE JEŽEK A POVÍDÁ - JÁ BYCH VĚDĚL ...

Manželé jdou z divadla. Žena povídá, to byla skvělá veselohra miláčku, jsem polomrtvá smíchy.
No skvělé odtuší manžel, tak to bychom na ni mohli jít zítra znovu...

Nahá žena cvičí sama doma aerobic.Udělá roštěp a přicucne se k podlaze.
Chce se zvednout,ale nejde to a tak čeká na manžela.
Ten když přijde domů tak se jí snaží pomoc,ale nic.
Tak ho napadne zajít pro souseda který je domácí kutil a jistě ho něco napadne.
Jen chvilku kouká a přemýšlí a pak říká.
Je tu jedno řešení.Vyříznout jí i s podlahou a pak provrtáme dirku tlaky se vyrovnaj a bude.
Na to manžel.
Ty ses zbláznil to jsou nové parkety za 2759kč!!!!!!!!!!
Mam lepší plán.Budeme jí každej masírovat jedno prso a až zvlhne
tak jí odtlačíme do kuchyně tam je lino za dvě kilča!!!!

Jak že se jmenuje volná kůže okolo penysu??? Chlap !!!

LovecTaťka>Jé já su natvrdlej
Tenhle nějak nechápu.

je to o tom, že on tomu číšníkovi neřekne, měl jsem 3x guláš s rohlíkem ale řekne mu to tak jak je to napsaném v tom vtipu, číšník si pak myslím, že mu to ten chlapík opakuje protože si myslí, že on(číšník) je nahluchlý

já mám ráda fórky z filmu kameňák: třeba opilce zastaví hlídka: člověče jak jste mohli takhle sednout za volant?? a on: těžko..ale kamarádi mi pomohli..

jo ale ty nereaalne vtipy me neberou ale hold asi mi neni patnact

jo a pro ty panny? nebo-li ma nekdo zajem pro seznamku:
http://www.realdoll.com/cgi-bin/snav.rd

stani>Nahá žena cvičí sama doma aerobic.Udělá roštěp a přicucne se k podlaze.
Chce se zvednout,ale nejde to a tak čeká na manžela.
Ten když přijde domů tak se jí snaží pomoc,ale nic.
Tak ho napadne zajít pro souseda který je domácí kutil a jistě ho něco napadne.
Jen chvilku kouká a přemýšlí a pak říká.
Je tu jedno řešení.Vyříznout jí i s podlahou a pak provrtáme dirku tlaky se vyrovnaj a bude.
Na to manžel.
Ty ses zbláznil to jsou nové parkety za 2759kč!!!!!!!!!!
Mam lepší plán.Budeme jí každej masírovat jedno prso a až zvlhne
tak jí odtlačíme do kuchyně tam je lino za dvě kilča!!!!

extra ))

Tak nějak to bude...

**_Krása češtiny:_**

**Jak se rodí kotě? Kotěním.**

**Jak se rodí tele? Telením.**

**Jak se rodí vůl? ...**

stani>Tak nějak to bude...

**_Krása češtiny:_**

**Jak se rodí kotě? Kotěním.**

**Jak se rodí tele? Telením.**

**Jak se rodí vůl? ...**

Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku: "Schválně, jestli, paní učitelko, uhodnete, co to je: Je to pro vás a strká se to do vás..."
"No, Pepíčku! Takový sprosťárny!"
"Ale, paní učitelko, to jsou přeci květiny.Jsou pro vás a strkají se do váz!"
Učitelka o přestávce na dozoru hned vypráví kolegyni: "Hele, co to je? Je to pro tebe a strká se to do tebe?"
Jde okolo Pepíček a říká:"Paní učitelko, vykat, VYKAT, jinak je to čurák!"

stani>Tak nějak to bude...

**_Krása češtiny:_**

**Jak se rodí kotě? Kotěním.**

**Jak se rodí tele? Telením.**

**Jak se rodí vůl? ...**

vůlením ?

Krasna mlada zena prisla k zubari. Na prvni pohled bylo videt, ze ma priserny strach. "Tak se uklidnete pani, uvidite, ze to nejak pujde," promluvil vlidne lekar. "Vam se to rekne. Vite, ze bych snad radsi rodila, nez si nechala vrtat ten bolavy zub?" "Tak si to v klidu rozmyslete pani, abych vedel, jak mam to kreslo nastelovat."

Přijde v nemocnici sestřička k pacientovi, který je celý v sádře a ten se jí s vypětím všech sil ptá: Sestřičko, nevíte náhodou, jestli jsem ten řidičák udělal?

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje: "Ježišmarja, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to." Položí telefon a praví: "Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?" "Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku..."

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit!

Do hospody dorazí chlápek a hned k výčepu a poručí si vodu. Vyzunkne ji. Pak druhou... a ještě třetí. Když chce, aby putykář ještě jednou otočil vodovodním kohoutkem, ten mu podá krabičku prezervativů. "To mi dáváte jako na co?" "To chápejte jako pozornost podniku - aby se už nerodili další volové, jako vy!"

Za lordem Bobym přišla malá delegace: "Přispějte, sire na asyl pro alkoholiky, na domov pro nevyléčitelné a alkoholiky a pijany!"
"Um Gotteswillen, pánové, ale já mám jen už dvě bedničky whisky a pár bedýnek vína, bude to stačit?"

Manžel a manželka sa povadili. Manželka volá svojej mame a hovorí:" Zase sa so mnou povadil, prídem bývať k tebe."Mama odpovedala:"Nie miláčik, on musí za svoje chyby zaplatiť.To ja prídem bývať k vám. "

Manzel rika manzelce : kdyz ti bylo petadvacet, meli jsme cernobilou televizi, garsonku , trabanta a presto nam bylo krasne.
Manzelka : no zkus si najit nejakou petadvacitku a ja ti zarucuju ze tu garsonku, CB TV a trabanta budes mit zas

přijde žena na gindu a říká "pane doktore já při sexu nic necítím"....doktor ji prohlídne a říká "všechno je v pořádku...co by jste řekla na to kdyby jsme to zkusili" ona na to "tak jo"...doktor si nasadí kondom a začne přirážet... "cítíte něco?" ona "ne",doktor přidá a ona zase "ne", tak doktor nasadí nejvyšší rychlost a paní "úúúúž cítím...pálí se tu guma"

Taky jeden ze zivota:

Na pustém ostrově uvízne velká spousta zvířat. Stále prší, voda stoupá a zvířátka jsou hladová a smutná... Lev, král zvířat, rozhodne: "Zatočíme flaškou a na koho ukáže, toho sežerem." Takže zatočili flaškou a láhev ukázala na zajíce. V tu ránu se zvedl divočák, zachrochtal a povídá: Aby bylo jasno, zajíc je můj velký přítel a kdo mu zkřiví byť jenom ucho, bude mít co dočinění se mnou!" Zvířátka se lekla, protože divočák je přeci jenom velké zvíře. Takže točili znovu. Láhev ukázála zase na zajíce. Divočák jenom zachrochtal a už točili potřetí... Nyní láhev ukázala na divočáka. Zajíc se zvedl a povídá: "Tak co svině. Už jsi dokvikala viď?"

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.
# # # # Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
# # # # "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila
# # # jsem a # vyrazila.
# # # # Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu
# tanečky,
# # # ještě # víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!
# # # # Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
# # # # Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou
# # # kukačku v # hodinách, jak kuká třikrát!
# # # # Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit,
# # # zakukala jsem # sama ještě devětkrát...
# # # # Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak
# # # dělo, # dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout
# # # nepříjemnosti s # manželem...!!!
# # # # Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
# # # # Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
# # # # A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
# # # # Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
# # # # "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
# # # # Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
# # # # "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
# # # # Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
# # # # "Aaano? A proč, miláčku?
# # # # A on na to:
# # # # "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to
# # # udělala # - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v
# # # předsíni, zakukala # ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula
# # # ještě jednou, šlápla na kočku # a převrátila stolek v obýváku. Potom se
# # # svalila vedle mě, a zakukala naposledy.
# # # # Pak začala chrápat.

[img]