Téma: ftip 1001
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
Rytíř měl hrozně škaredou manželku. Jede na křížovou výpravu, založí jí pás cudnosti. Šašek se ho ptá: "To se tolik bojíš? Je tak škaredá, že se jí nikdo ani nedotkne!" - "Dotkne, nedotkne, až přijedu zpátky, můžu se jí vymluvit, že jsem klíček ztratil!"
Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Kamikadze-Ace
offline
16/6714
Mladá Boleslav II
16/6714
Mladá Boleslav II
Mildabike
offline
4/3598
Prostějov 1
4/3598
Prostějov 1
stylo
offline
6/370
Roudnice nad Labem
6/370
Roudnice nad Labem
Chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě. Obhájce se postiženého ptá:
"Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
"Ano, to je pravda.“
"Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?“
"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl těžce poraněnou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!“
"Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
"Ano, to je pravda.“
"Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?“
"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl těžce poraněnou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!“
lsafric
Obchodník
offline
22/307
Lovosice
offline
22/307
Lovosice
Slam
offline
145/20174
Znojmo 2
145/20174
Znojmo 2
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ideální žena ....
Vařím chutně, mluvím málo, hlava mě nebolí.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
3 šokující zprávy
1..Devítiletý chlapec zachránil život farářovi -
našel mu bulku na přirození.
2.Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy.
Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohrožené.
3.Zřítil se Boeing 747 plný Romů. Obě rodiny drží smutek.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Vyprávějí si dva romové. - Co ty pořád doliezaš za mojou sestrou? Nemáš
svoju?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se: "Cikán, co to děláš?"
Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Odkdy krávy jedí dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.
- Jdeme Obamovi na pohřeb.
- Obama přece žije.
- Nevadí ... my počkáme.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ideální žena ....
Vařím chutně, mluvím málo, hlava mě nebolí.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
3 šokující zprávy
1..Devítiletý chlapec zachránil život farářovi -
našel mu bulku na přirození.
2.Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy.
Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohrožené.
3.Zřítil se Boeing 747 plný Romů. Obě rodiny drží smutek.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Vyprávějí si dva romové. - Co ty pořád doliezaš za mojou sestrou? Nemáš
svoju?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se: "Cikán, co to děláš?"
Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Odkdy krávy jedí dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.
- Jdeme Obamovi na pohřeb.
- Obama přece žije.
- Nevadí ... my počkáme.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
mateSAS
offline
48/1693
Zruč nad Sázavou
48/1693
Zruč nad Sázavou
dejf.
Smazany
offline
31/8309
Praha
offline
31/8309
Praha
dejf.
Smazany
offline
31/8309
Praha
offline
31/8309
Praha
berengar
offline
4/1045
Rožmitál na Šumavě
4/1045
Rožmitál na Šumavě
Mildabike
offline
4/3598
Prostějov 1
4/3598
Prostějov 1
J.M.K.
offline
17/10294
Jindřichův Hradec I
17/10294
Jindřichův Hradec I
2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Mildabike> A helemese, jak je má fotka po pár letech slavná po celém netu. Originál zděs.
carlos38
offline
49/14324
Hluboká nad Vltavou
49/14324
Hluboká nad Vltavou
Mildabike
offline
4/3598
Prostějov 1
4/3598
Prostějov 1
Danny350
offline
150/31901
Černovice
150/31901
Černovice
Danny350
offline
150/31901
Černovice
150/31901
Černovice
Tagstein
offline
73/21497
Bláto
73/21497
Bláto
Tifone
offline
4/15464
Lučany nad Nisou
4/15464
Lučany nad Nisou
Přijde chlap do masny a pozdraví „ Čest práci !“
Je na řadě.
"Co si přejete", ptá se prodavač.
"Kilo bůčku."
Prodavač mu jej podá a říká - "22,- korun."
On objednává dále - "Dvě kila hovězí zadní."
Prodavač - "48,- korun."
V tom se velice vehementně ozve zákazník, co nakupoval předním :
"Pane vedoucí, co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90,- korun
a za 2 kila hovězího skoro 500,- korun."
Na to mu prodavač odpoví - "Jó pane, starý pozdrav, starý ceny!"
Je na řadě.
"Co si přejete", ptá se prodavač.
"Kilo bůčku."
Prodavač mu jej podá a říká - "22,- korun."
On objednává dále - "Dvě kila hovězí zadní."
Prodavač - "48,- korun."
V tom se velice vehementně ozve zákazník, co nakupoval předním :
"Pane vedoucí, co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90,- korun
a za 2 kila hovězího skoro 500,- korun."
Na to mu prodavač odpoví - "Jó pane, starý pozdrav, starý ceny!"
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.
